本
文
摘
要
十八岁的时候，家里不让我谈恋爱，说学业重要。二十四岁的时候，家里不让我谈恋爱，说影响前途。现在二十八了，家里开始叫我联系以前的女友，实在不行就相亲！看来父母还是不了解我，就我这模样要是能谈，我小学就下手了，我们小学班花贼美了……
周末去晶晶家里吃饭，饭桌上，一桌子海鲜，不由感叹：晶晶家真有钱。结果到了晚上，居然要我掏钱， *** ！
和一好哥们去浴池，偌大的浴池就我们两个人。由于太舒服，我没忍住放了个屁。突然池子下面咕咚咕咚的冒泡。他恐吓的顺道:“哥们快跑，老板要煮了我们。
看见小孩买了冰淇淋吃就想起那天去爬山在山脚买了一个大号的冰淇淋 。 忽然它融化了，滴在了手上，哥当时想都没想就舔干净了 ， 过后我才发觉那好像是鸟屎。
今天LOL排位遇到一人，在选择界面就说废物们躺会，带你们飞。然后我和另一个人开始了反驳，凑巧的是不知道为什么我掉了怎么都连不上，重启登录之后才发现，我们三都挂机了。
找女朋友是不可能的，这辈子都不可能找女朋友的。买不起化妆品，又不懂套路，只能靠和基佬们聊聊天 ，瘫在床上上上网勉强度日这样子，有空的时候上上段子，段子里的老哥个个都是人才，故事又多，整天不是高考就是失恋，完了还有各种医院治不好的疑难杂症，结果装起逼来一个比一个猛，我超喜欢这里的。
天气转凉了，这几天自己给自己熬了点祛风止痛的膏药，想起我们老家隔壁乡镇一个卖膏药的赤脚中医。这个老头脾气有些古怪没考中医证，十几年之前就不看病了，熬的一手好膏药，关节骨病效果特别好，每次赶集就推车去卖膏药。刚卖的时候，有个妇女闲着没事消遣他，问：“你这个膏药能减肥吗？”老头：“能”。妇女问:“贴在哪？”老头:“贴嘴上！！！”
老王去名表店买表，老板娘过来看他穿得破破烂烂的就不是很热情，结果老王点了几块表说都给我包起来!老板娘一看几百万，马上就来了精神，问他支票还是刷卡?老王背过身去悄悄地从包里拿出了 *** 和手枪。
有一同学，今天为了省钱又不失面子把自来水倒进农夫山泉的瓶子里，说这样喝甜甜的，我本来也想这样，不过感觉农夫山泉档次低了，就拿了个？瓶子装了？，这样才是有钱人喝的！
刚才在路上遇到个女孩用粉笔在地上写着：我好饿求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个花卷，当我把花卷递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了或许这就是感激吧！！
坐火车半夜去上厕所，见一五十多岁的大妈坐在过道上打瞌睡。我说：大妈，请你让一下！她没反应，我又说：大姐，请你让一下！她还是没反应。我不得再次说：美女，请你让一下！大妈立刻站了起来。许多人都笑了，祝愿大妈永远保持一颗年轻的心。
我去整容院去整容，医生问我:“想整成什么样的？”我害羞的低下了头，说“就...就吴彦祖那样的吧。”医生看了我一眼，拿起来电话，对着电话说到，“是刘哥吗，对，是我我是小吴啊，有人砸场子啊。”
在网吧正打着lol，旁边一哥们看我一直在抽烟便过来问我：哥们，烟龄多少了。“哎，都5年了。”哥们说：5年你要是不抽烟都能买辆车了。。。是啊，一天一包，一个月90，一年就是1080，5年。“是啊，都能买辆摩托车了”。
我是一名杀手，我什么都不怕！老板让 *** 什么，我就干什么！但是我最讨厌三种人！一:人贩子，这种人，我见一个杀一个！二:违反乱纪！三:就是，啥求都不懂，还死爱抬杠的人。
前几天女朋友带我去她家见父母，到了她家后她爸看了我一眼之后说：“小伙子，我看你胸怀大志，以后必成大器呀。”我微笑道：“叔叔你是怎么看出来的？”她爸说道：“你长的这副熊样，还敢泡我女儿，说明你这个人不简单啊！”
正在家里做饭，一小萝莉跑来告我儿子的状说：阿姨，你家儿子打我。不一会儿这小子回来了。于是我就严厉的问他：你怎么打小妹妹呢？儿子：她刚才跑的时候不小心摔倒了，我就去安慰她别哭，谁知道她越哭越来劲，所以我打她了，女人就不能惯着。
