本
文
摘
要
很爱你、对你很好,但说话很难听,不能放在一起理解。 首先“难听”两字,说明不论对方说话的内容、方式或态度,其中定有一方面让“听者”感到难受。这是最直接的感性冲击,它指向的真相是:对于听者而言,说话的人所说之事、所叙之情,只让听者体验到或难受、或憋屈、或愤怒等情感,而绝不是满满的爱意。如果有人从这里就反对,认为对方完全出于爱意,那就没有必要往下阅读了。 其次“说话很难听”,要看场合看时间。时间上看要区分是“偶然性”还是“习惯性”。 “偶然性”,说话难听只是偶然,多数情况下和心情不好、压力过大有关。尤其是家人。很多人职场失意、压力过大需要情感宣泄,却不方便或不能在外面发泄,而亲人则比较安全,结果家人就成了情感的宣泄桶,难听话自然出口。 这种情况下,这些人会因为家里一点鸡毛蒜皮的小事情一点就炸:看到地没扫干净,就嚷嚷怎么这点小事做不好,我可是为了家早起贪黑……;见你挡了他的道,就一嘴一口“滚”;实在心里不爽的,拿着小孩一点错揍一顿,当然娃是背锅的,还觉得自己罪大恶极……总之,就是拼命贬低别人,抬高自己,在外面输掉的面子,在家里赢回来。 “习惯性”说话难听,多数情况下是个人的真实情感的流露或者性格缺陷,和情商真的关系不大。这种情况说话的人自己不自知,往往对外对朋友对配偶孩子说话截然不同,却觉得自己一片真心,对每个人掏心掏肺,尤其对家人,你们怎么都不了解不配合不听话…… 举个例子,我的母亲就是这样的说话的人,说话总是让人难受,尤其是家人。读书时,母亲的朋友在我们面前夸自己孩子如何如何优秀,母亲:我们家**差多了,然后各种损……我以为是母亲是自谦顺便让朋友高兴(这种场面上的话),事后却和我说,你和人家怎么比,除了缺点还有优点么?好歹那时我也是重点中学的学生,好歹放学回来还帮着烧饭。。那时我还真伤心过。 工作第一年拼命加班,常晚上八点多才到家,到家就质问我是不是在滥交,就因为刚刚电台里放了相关的节目,那一年我到家就吵架,心情郁闷,把自己关在房间里看剧,母亲又嚷嚷:你不学无术 *** 怎么不去死……那时,我还真得想从楼上跳下去,但家在3楼怕死不了摔残了不值当;其他诸如此种种不消细说。 后来逐渐想明白,父母生我养照顾我生活起居,大了拿钱供我读大学,恐怕只是出于天性或者母性,并非内心真有那种强烈的爱。他们生活的疲累,觉得到了年龄结婚生子只是应当,好好抚养娃长大也是应当,至于其他不在他们的思考范围内。 ,是他们对着日渐长大日益成熟孩子的手足无措的恐慌。 承认对方不是爱你,是第一步。然后才有正确的观念走下去,否则会一直纠缠在受不了恶言却还要为她说好话的矛盾痛苦中。 接受并前进 ,看穿这一点,我就渐渐的不再把她的话放在心上。不在实质上影响我的生活我一般不反应,但过火了也会冷静的怼回去。 母亲一开始气的发抖: 你反了天了,---我笑笑 我是为你好,---你不说那些话,我会更好 事后拉来我阿姨说我,阿姨听了我的话后从此不再管我们家的事 父亲拉住我,你妈妈哭了,还不去哄哄,道个歉? 现在我也有了娃5岁,这几年间母亲仍然无时无刻需要在我身上重演当年。可是我已经不是当年的我,家人和家人间也需要有边界,有边界才会考虑对方的想法。从装修,结婚,生娃,带娃,重返职场,每个阶段都是一段故事每一段都是催自己前进的动力。生娃自己独自带三年,打下亲子的基础 ,然后重返职场赚买房钱。 如今放暑假期间,一周有两天要放在母亲处,每次去接娃时,嘴边还是要啰嗦几句:你们一来她,她就不好好吃饭,不好好穿衣,不好好睡觉…… 这样也好。