本
文
摘
要
本文目录一览：
- 1、小动物跳水幼儿作文
- 2、小猪读书三年级写作文
- 3、求几则超搞笑的笑话
小动物跳水幼儿作文
小猪跳水?没错。就是小猪跳水。够奇怪吧!想知道怎么回事吗?赶快跟我来。
一天，我和表弟跟着二叔去长鹿农庄。一走到农庄门口，就听到“小猪跳水现在开始”的广播，我们兴奋不已，快步赶到小猪跳水的地方。嗬!里三层外三层，连看台周围也挤满了人。
只听“吱”的一声，大家的目光不约而同地转向了小猪跑道上的一扇小竹门。小猪们在笼里直“哼哼”，好像在说：“怎么还不开始?”一声令下，小竹门打开了，十多只小猪迈开小脚笨拙地跑起来。一个健壮的汉子挥着一条细小的鞭子，追着胖嘟嘟的小猪们……
小猪们快要跑到跳台了，观众们抑制着紧张的心情等待小猪跳水的那一刻。“砰!”领头的小猪像一位勇士一样跳下了“万丈深渊”。后面的小猪前赴后继，接二连三从1.5米高的跳台跳了下去，仿佛下面有顿美餐在等着它们去享用。可下面除了水什么也没有，它们只得又惊惶地爬上岸去。每当小猪跳下水去的时候，就会飞溅起一米多高的水花。打湿观众的衣裳，可谁也不在意，只是由衷地赞叹：“精彩!精彩!再来一次!”
这时，广播又响了：“为了满足游客的需要，小猪跳水再来一次!”“耶!”我们欢乐地高喊。“吱——”小竹门打开了，一场精彩的小猪跳水又开始了……
[img]小猪读书三年级写作文
1. 三年级作文《小猪读书》
在森林里，有一只小猪.虽然它没有红狐的美丽，也没有小猴的聪慧，但是它一心想上学，因为它想证明自己并不笨. 恰巧有一只小绵羊经过了小猪生活的草地，告诉它：“森林深处有一所林中小学，那儿的山羊老师鼎鼎有名！”听了这话，小猪决定去找那所小学，它收拾好小背包，上路了. 在路上，它虽然走的很难很难，但是，小猪交了很多好朋友，其中，也遇到了小绵羊.它们一起，走过石子路，穿过小溪，经长途跋涉，终于到了林中学校. 学校真不错，墙是树皮做的，散发着木香，屋顶是树叶铺成的，上面还有一朵鲜花. 小猪在学校识字，老师递给它一本书.小猪开始练习阅读，它记得可认真了：一棵豆芽是逗号，圆圆的小球是句号. 小猪先学会识字，慢慢的，它可以读通一个句子.没多久它就会把文章很流利地读下来了. 大家都来找它讲故事，小猪渐渐成为了小动物们的小老师了. 小猪说：“大家都叫我们猪是‘笨猪’，其实，再笨再弱的人，只要坚持学习，也能取得很好的成绩！” 大家听了一同拍手称赞小猪.。
2. 作文.小猪看书.250个字
小猪看书夏天像一个大蒸笼，烤得人们喘不过气来。
动物们也是一样。小鸭们在水里愉快地游泳，对胖胖大喊：“胖胖，这么热的天气，快来游泳呀，水里真舒服。”
可胖胖似乎没听见一样，仍然聚精会神地看书，完全没有搭理小鸭子他们。果园里飘着阵阵清香，红红的的苹果像一个个小灯笼持在枝头。
熟透了的桃子，穿着红黄相间的衣裳，躲在树底下像一个个害羞的小姑娘。真是太诱人了，其它的动物们都争先恐后的去采摘来吃，小羊见了，邀胖胖一起去采摘，仍然被小胖婉言谢绝了。
一时间，大家都觉得胖胖是个“怪人”，大家都觉得他有些无可思议。也有人说它就是个“书呆子”。
这么多好玩好吃的东西都不知道去。很快，学校的故事会比赛开始了，大象老师让大家轮流上台讲故事，其它小动物们都慌了神，个个讲得结结巴巴、东拼西凑的。
唯有小猪胖胖气定神闲，不但讲得绘声绘色，让人赞不绝口。还一口气取得了全校第一名。
小动物们这才明白，正是小猪胖胖的专心用功、全神贯注的学习态度，才令他取得如此优异成绩。
3. 看图写话小猪看书
夏天像一个大蒸笼，烤得人们喘不过气来。
动物们也是一样。小鸭们在水里愉快地游泳，对胖胖大喊：“胖胖，这么热的天气，快来游泳呀，水里真舒服。”
可胖胖似乎没听见一样，仍然聚精会神地看书，完全没有搭理小鸭子他们。果园里飘着阵阵清香，红红的的苹果像一个个小灯笼持在枝头。
熟透了的桃子，穿着红黄相间的衣裳，躲在树底下像一个个害羞的小姑娘。真是太诱人了，其它的动物们都争先恐后的去采摘来吃，小羊见了，邀胖胖一起去采摘，仍然被小胖婉言谢绝了。
一时间，大家都觉得胖胖是个“怪人”，大家都觉得他有些无可思议。也有人说它就是个“书呆子”。
这么多好玩好吃的东西都不知道去。很快，学校的故事会比赛开始了，大象老师让大家轮流上台讲故事，其它小动物们都慌了神，个个讲得结结巴巴、东拼西凑的。
唯有小猪胖胖气定神闲，不但讲得绘声绘色，让人赞不绝口。还一口气取得了全校第一名。
小动物们这才明白，正是小猪胖胖的专心用功、全神贯注的学习态度，才令他取得如此优异成绩。
4. 小猪真可爱写三年级作文大全
一身光亮银白的毛发，一双又大又肥的耳朵，一只宽大有力的大鼻子，加上一双炯炯有神的眼睛和一条又粗又短的尾巴，就成了一只憨厚可爱的小猪。
小猪的叫声雄厚。如果它饿了，就会发出“哼！哼！”的叫声，并用自己坚硬的鼻子不停地拱主人的脚，好像在跟主人说“我饿了，如果你再不给我食物，我就发怒了！”不过小猪有时候却变得可爱乖巧，会向人们打招呼，发出“哄，哄”的声音。
虽然小猪身上总是脏兮兮的，我们老是看到它满身泥巴，但它却是很爱干净的。它的汗腺不多，所以大热天时为了散发热量，它喜欢泡在水里，但是它总是找不到干净的水，只好泡泥水中。
小猪虽然可爱，但最后还是会出现在我们的餐桌上。我觉得我们应该爱护生命，珍惜动物，要少量地屠杀动物才行。
5. 《以小猪读书》为题写一篇童话故事怎么写
夏天像一个大蒸笼，烤得人们喘不过气来。动物们也是一样。小鸭们在水里愉快地游泳，对胖胖大喊：“胖胖，这么热的天气，快来游泳呀，水里真舒服。”可胖胖似乎没听见一样，仍然聚精会神地看书，完全没有搭理小鸭子他们。
果园里飘着阵阵清香，红红的的苹果像一个个小灯笼持在枝头。熟透了的桃子，穿着红黄相间的衣裳，躲在树底下像一个个害羞的小姑娘。真是太诱人了，其它的动物们都争先恐后的去采摘来吃，小羊见了，邀胖胖一起去采摘，仍然被小胖婉言谢绝了。
一时间，大家都觉得胖胖是个“怪人”，大家都觉得他有些无可思议。也有人说它就是个“书呆子”。这么多好玩好吃的东西都不知道去。
很快，学校的故事会比赛开始了，大象老师让大家轮流上台讲故事，其它小动物们都慌了神，个个讲得结结巴巴、东拼西凑的。唯有小猪胖胖气定神闲，不但讲得绘声绘色，让人赞不绝口。还一口气取得了全校第一名。
小动物们这才明白，正是小猪胖胖的专心用功、全神贯注的学习态度，才令他取得如此优异成绩。
6. 【三年级作文小猪学样】
[三年级作文小猪学样]三年级作文小猪学样今天是个阳光明媚的好日子，三年级作文小猪学样.小猪大摇大摆的走在去图书馆的路上，手里拿着两个香蕉.小猪一边哼着小曲儿一边吃着又甜又糯香蕉，只听“啪”的一声小猪把香蕉皮随手一扔.此时，大象伯伯正好路过，他严肃地对小猪说：“你不能乱扔香蕉皮，这样不仅会破坏环境，而且别人踩到了还容易摔跤！”小猪心想：不就是一块小小的香蕉皮嘛，何必小题大做！于是小猪满不在乎地一扭头就走了 ，他边走边小声嘀咕到：“哼，狗拿耗子多管闲事！”大象无可奈何地摇摇头，走到香蕉皮前面用鼻子把香蕉皮卷起来扔进垃圾桶.小猪没走几步就听见“哎哟”一声.原来是小熊踩到了西瓜皮滑倒了，小熊这一跤可摔得不轻啊！摔得他青一块紫一块的根本爬不起来！小猪连忙把小熊扶起.小熊一边揉着生疼的 *** ，一边生气的说：“是哪个缺德鬼，这么不讲卫生，要是我看到的话一定饶不了他！”听了这话小猪面红耳赤，脸上 *** 辣的，他想起大象伯伯的话，感到羞愧难当，真想找个洞，一头钻进去！小猪马上把西瓜皮捡起扔进垃圾桶，小学三年级作文《三年级作文小猪学样》.从此，小猪还当了一个“卫生督促员秋风送爽，阳光灿烂.小猪今天特别高兴，因为今天是他的生日，他现在正要去请外婆到他家吃饭呢！只见他一路上大摇大摆的，一边哼着山歌，一边吃着香蕉.不知不觉，一个香蕉吃完了，他随手往脑后一扔，随即剥开第二香蕉继续吃起来.走在小猪后面的小象看到了，不声不响地用鼻子卷起香蕉皮，走了几步，看见路边的废物箱，便一伸鼻子，把香蕉皮放了进去.小猪走着走着，听到身后有声音，回头一看，只见小象正在为他捡香蕉皮呢.顿时，他觉得脸上 *** 辣的.羞愧难当的小猪对小象说：“我今后一定改掉这个坏习惯.”小猪继续赶路，走着走着，他突然听到“扑通”一声.原来是出来玩耍的熊猫弟弟踩到了一块西瓜皮，重重地摔了一跤，痛得他哇哇大哭起来.小猪连忙走过去，一边把熊猫弟弟扶了起来，一边埋怨：“是谁这么不讲文明，乱扔西瓜皮呀！”此时，他想起了自己先前的行为，真是难为情呀！他立刻把散落在路上的西瓜皮一片不漏地拾起来，扔到了废物箱里.小猪迈着轻快的步子又向外婆家走去.他觉得他今天的确是长大了.瞧，路边的花儿在向他点头，枝头的鸟儿在为他歌唱，仿佛都在称赞他呢。
7. 2016三年级第一学期作文小猪学样怎么写
一个阳光明媚的早上，小猪带了一串香蕉去公园散步。他吃完一根香蕉，就随手把香蕉皮向后一扔，走了一路，身后就留下了一路的香蕉皮。
大象伯伯走了过来，他严肃地说：“小猪啊，小猪！你这是在破坏环境，是不文明的行为！”小猪不以为然地说∶“哼！关你什么事啊。”说完，小猪就瞥了他一眼，走了。大象伯伯摇摇头叹了口气，用鼻子卷起香蕉皮，扔进了果皮箱。小猪走了没多久，看见小熊猫踩了西瓜皮滑倒了。摔了个四脚朝天，躺在地上哇哇大哭。小猪忙上前扶了小熊猫一把。心想：大象伯伯说的有道理，羞得满脸通红。
小猪学着大象伯伯的样弯下腰，捡起西瓜皮扔进了果皮箱小熊猫竖起大拇指，夸道：“你真是好样的！”小猪说：“没有什么，是大象伯伯教我的。”从此，小猪再也不乱扔垃圾了。
8. 三年级上册的作文小猪慢慢怎么写,300多字,的作文
小猪慢慢是森林里有名的慢性子。他经常说的一句话就是“明天再说吧。”
一天，小兔子哭哭啼啼地跟小猪慢慢说：“我新买来的围巾不见了，可不可以和我一起去找啊？”小猪慢慢说：“好啊，明天再说吧！”小兔只好哭哭啼啼地去找别人帮忙了。
一天，小老鼠迷路了，看见小猪慢慢从身边走过。小老鼠说：“我迷路了，可不可以送我回家啊。”小猪慢慢说：“好的，明天再说吧！”小老鼠只好去找别人帮忙了。
一天，小熊请他去吃蜂蜜，小猪慢慢说：“明天再说吧！”小熊听了非常气愤。
一天，森林发生了火灾，小动物叫小猪快逃。小猪慢慢却说：“明天再说吧！”大火烧到了小木屋，他这才意识到。大象看见了，用鼻子把他卷走了。
过了几天，小猪把这个坏习惯改了，小动物又愿意和他玩了。
求几则超搞笑的笑话
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者： 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子 *** 上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个 *** 。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到 *** 如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我 *** 想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少 *** 耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
-------------------------------------------------------
某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
--------------------------------------------------------
一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
--------------------------------------------------------
教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
--------------------------------------------------------
没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
--------------------------------------------------------
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
--------------------------------------------------------
单数和复数
老师：“尼克， *** 单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间 *** 。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来 *** ，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
