前几天有位朋友找到我，说他性格比较内向，但他特别想成为一个左右逢源的人，走哪都能受到大家的欢迎。

他真诚地向我请教：如何变成一个受欢迎的人？

这个问题，我相信大家也一样感兴趣。

生活中，你是不是也很羡慕这样的人：

同样是犯错，但别人对他的包容更高；

聚餐时，大家更喜欢坐他身边；

茶水间遇到，同事都会主动跟他聊上两句；

除了业务，客户会愿意多谈一些其他话题。

毕竟，谁不想成为一个在生活中讨喜的人呢？

那么，今天老夫决定掏出珍藏多年的聊天心法，干货满满，你可千万别错过了。

全文2000字，阅读需要3-5分钟，希望阅读后，能让你也成为一个在生活中讨喜的人。

一、想成为一个受欢迎的人，首先要满足别人的需求

世界上最有趣的人是谁？

我先来：“沃伦·本尼斯（企业组织发展理论创始人）”

图 1 领导力教父 沃伦·本尼斯

要知道，人家可不仅仅是在管理学颇有建树，这位管理大师的很多朋友，到哪都说：“沃伦·本尼斯，将是你见过最有趣的人。”

可是你问他本人：如何评价“自己是世界上最有趣的人”这件事？

他的回答富有智慧：“其实，我不是一个有趣的人。但我能把对方变成有趣的人。”

Ok，让我解释一下这句话的含义：“想要让自己变得有趣、受欢迎，首先要让对方变得有趣。”

因为我们每个人的需求是：希望别人喜欢我。

反过来想，如果我们满足别人的这个愿望，我们就能成为别人眼中受欢迎的人。

所以真正有趣的人，会重视别人的需要（希望得到其他人的喜欢）

所以我们真正的目标是：如何让大家知道我也喜欢他们？

那怎么做呢，方法就是让对方喜欢和你聊天，让对方多说话！

二、说话的人比听的人更爽

说话这件事，本身就带有爽感。

你有没有发现领导每次说：“我再讲两分钟。”

然后领导总会讲几个小时，越讲越兴奋。

为什么？

因为说话的人在讲自己熟悉内容的时候，会变得越来越投入，越来越兴奋，他感觉时间过得很快，觉得欢乐的时光怎么这么短暂。

而听者反而会感觉到吃力、难受，因为消化对方讲的话是一个消耗脑力的过程。特别是在听一个不感兴趣的内容时，听者会感觉到时间过得很慢，度日如年。

听者的心情，就像开会时候不停看表的你一样，巴不得对方赶快讲完。

同理，在聊天中也是一样。

你想想看，上次和朋友聊天，聊到你感兴趣的话题的时候。

你是不是想要一直讲这个话题？

是不是感到兴奋和投入？

这就对了！

很多人有一个方向上的误区：特别受欢迎的人，肯定是话题中的焦点，肯定是他说的话最多。

其实不然，会聊天的人，知道怎

样把话题交给对方，怎样让对方说得更多。

这样对方就会感到愉悦，他就会觉得：跟你在一起真好！而这就是讨喜的秘诀。

那么，怎么让对方说更多的话，让对方感到愉悦呢？

三、如何让对方说更多?

如何让对方说更多呢？我总结了三大方法：

少上堆，多下切在聊天中展示你的情绪少用封闭式提问，多用开放式提问

1.少上堆，多下切

首先，上堆和下切，是你一定要了解一个概念。

想必你对这个概念感到很陌生，别怕，看个案例你就懂了。

你对你朋友小花说：“假期怎么过的呀？”

小花回答：“我们全家去了 *** 旅游”

而你回答：“嗯，假期是应该陪陪家人。”

你的这句回答，就是典型的上堆，即把话题进行总结和归纳。

聊天中，我们尽量要减少上堆，因为上堆以后，对方无法继续这个话题。

想想看，在你说“嗯，假期是应该陪陪家人。”这句话之后，小花怎么回答？

她只能同意你的结论，最后说：“可不是吗？”或者“对啊对啊”

然后这个话题就过早地结束了。

可是，下切就不一样了。

还是这段对话：

你说：“假期怎么过的呀？”

小花回答：“我们全家去了 *** 旅游”

你答：“ *** 的食物吃得惯吗？”

相信你已经看懂了，下切，就是把话题细分、具体化。

想想看，小花很快就可以详细的回答你的问题：在 *** 吃到了什么美食，巴拉巴拉...

你还可以继续切：“去了 *** 的哪个景点啊？”“当地人是什么样的啊？”“ *** 的消费贵不贵啊？”

只要你想下切，这个话题就无限聊下去。

总结一下，上堆给结论，下切问细节。

上堆让人无法回话。对方只能同意或者拒绝你的观点结论，没法回话了。

下切，可以让话题无限延伸，因为话题可以无限切，对方可以无限延伸。

所以，想把天聊下去，不要上堆，不要老讲大道理，多下切，多让对方延伸话题。

2.在聊天中展示你的情绪

首先聊天中记住这条准则：没触碰到情绪 = 没有触碰到你

来，看个案例你就懂了。

到了春节过年的时候，网友们经常吐糟，家里的七大姑八大姨总是问：“有没有交男朋友啊？”、“有没有买房啊？”“工作发展怎么样啊？”

对话往往是这样的：

七大姑八大姨问你：“有没有交男朋友啊？”

你回答：“没有”

她就没有get到你的情绪，她只好继续问：“女人的青春就这几年，要抓紧时间啊”

你回答：“知道了。”

她还是没get到你的情绪，于是她就会没完没了地问下去...

在对方的眼里，没get到你情绪，等于没聊天，这是很糟糕的反馈。

如果我们给予对方情绪会怎么样？

换个答法：

七大姑八大姨问你：“有没有交男朋友啊？”

你回答：“我也好头疼，办公室都是歪瓜裂枣，看着都没兴趣谈。上班又太忙，没时间出去找男朋友，唉，愁死我了。”

七大姑八大姨get到你的焦急情绪后，就会来安慰你：“宝啊，没事啦，慢慢来，遇到合适的最重要。”

你有没有发现，在这个场景下，亲戚们不再像之前那样咄咄逼人，而是变得非常善解人意。

其实，答案根本不重要，重要的是对方有没有触碰到你的情绪。

再举个栗子，老板批评人，你回答“我知道了”，老板就没get到你的情绪，他就只好加倍骂人，因为他觉得你没有认真对待这件事啊。

换个答法，你回答“啊，对不起，老板，我居然会犯这种错误，下次打死也不会犯错了。”

老板就能体会到：你是真心认识到自己是错的，你是真心在悔改。语气肯定也会变得和缓一些。

夸人也是一样的道理，如果你总是平淡地回复别人的称赞，对方感觉没有夸到你，以后就不会夸你了。

特别是现在的年轻人，特别不喜欢展示自己的情绪，总是回复对方“嗯嗯”“我知道了”。

针对这点，一定好好反思一下，在沟通中有没有给到对方足够的情绪。否则你很难成为一个讨喜的人。

少用封闭式提问，多用开放式提问

网络上常常有人吐槽，直男聊天就像查户口，比如下面这种：

“你最近忙不？”

“你吃饭了吗？”

“今天这顿饭你觉得好不好吃？”

这其实是典型的封闭式提问，答案只有固定的选项，通常只用回答“是”和“否”

封闭式提问适用于警察审讯、调查问卷等场景，因为这是最有效率的方式。

但生活聊天中，你用封闭式提问，很容易把“天”聊死，我建议你使用开放式提问。

开放式提问和封闭式提问相反，答案是开放式的，对方可以针对这个问题，无限展开自己的回答。如“你的作业完成情况如何”“你今天工作完成了哪些任务？”

对方回答这个问题，就必须经过思考。而且答案是开放式的，对方会自己说出自己的经历、经验、喜好等等，可以让你很轻松地了解一个人。

我建议你在聊天中，把所有封闭式提问，换成开放式提问，比如：

把“今天你吃饭了吗？”换成“你今天吃了什么？”

把“你去过日本吗?”换成“你都去过哪里旅游啊？”

把“你喜欢打篮球吗？”换成“你平常有什么爱好？”

使用开放式提问后，你还可以使用上文的下切法，让聊天不断发散，不断产生新话题，这样聊天就能把天聊“活”了。

怎么样？看到这里，如何让聊天“永动”下去，相信你已经学会了相应的方法。

写在最后

《道德经》有句名言：“以其无私，故能成其私”

意思是，一个人没有私心，处处成全他人，正因如此，结果别人反而来成就他的利益。

其实，这篇文章讲的所有方法，归结起来就是两个字：“利他”

想要成为一个受欢迎的人，首先要有一颗利他之心，让别人在聊天中获得愉悦，很自然地，你就能成为别人眼中最讨喜的人。

世界是很公平的，你成全别人，别人自然会成全人。

种因得果，愿你以利他之心，结下人缘的良果。

往期精彩：

深夜好文 | 为什么下班后的4小时，没法改变你的人生？

一年顶十年！赶超同龄人必须要懂的“思维模型”

1天顶10天！学会这套时间管理术，赶超同龄人不是梦

打工人思维：上班摸鱼，真的赚到了吗？

不会辅导下属，自己累成狗？快来看看职场辅导必杀技