本
文
摘
要
嗨，这里是林小倾～
孩子犯错，你还在用大发脾气来解决吗？赶快停止这种无效的教养方式，试试这几个方法吧。
01
前两天，儿子牛牛在写作业时，被学习机上的视频吸引了，并忘我地看了起来。
听到他发出奇怪的笑声，我远远地问他在干什么？结果他说他在擤鼻子？！
然后被我“抓了个现形”。
当时我就想着，你看视频不打紧，为什么不直接承认，而选择用说谎的方式来掩盖？
结果就是以一场大发脾气、牛牛忙不迭地认错来收尾。
02
不得不承认，这是一种糟糕的处理方式，所以我很快进行了自我反思。
我发现，这段时间我有些过于看重牛牛的“诚实”问题了。
平时面对他的其它问题都能淡定处理，一听见他说谎，就会不由自主地被“点燃”。
为啥呀？因为我担心他一开始说谎了就会无休止地说下去，那就糟糕了！
后来想想，我这种逻辑根本就不能成立。
那更好的处理方式是什么呢？
以“犯错不等于失败为核心”，去和牛牛共同面对“说谎”问题。
一起讨论、一起解决，并把解决方案写进各自的检讨书中，让牛牛爸做见证，一起改正。
这个方法的雏形来自《心态》，它针对的是职场，原文如下：
错误无时无刻不在发生，如果一旦犯错就要被解雇，那就是在鼓励他人掩盖错误，导致他们会犯更严重、代价更高的错误。
我们应该把各种问题和不同意见摆在桌面上进行讨论，并和员工一起写犯错日志来做出改善。
03
这个操作被我套用成了亲子反省清单，如下：
1.如何面对当下的问题（说谎）
这只是一个阶段性问题，它不意味着此时说谎，就会一辈子说谎。
更不能因为牛牛犯了一个“说谎”的错，就定义他这一生就失败了。
要从根上去找原因，8、9岁的孩子，正在发展他的自我意识，很容易跟父母对着干。
但对着干会被不允许、被批评，那说谎就成了解决的方式之一。
牛牛这样同我解释：我不是故意的，我是怕被你说才说谎的。
所以，说谎并没有想象中那么严重，只要正视它，去合理引导，就能改掉。
相反，大发脾气反而会促使牛牛下一次犯更大的说谎错误，不是得不偿失吗？
2.如何就事论事地讨论
牛牛平时是可以有节制地看短视频的，但我们一起定下的规则之一，就是做作业期间不可以看。
问一问牛牛为什么会破坏这个规则？
他解释道，在打开百度查资料时，学习机右下角自动弹出来一个百度的视频，太吸引人了，我没忍住就点进去了。
原来，这不是他的主动行为啊。
瞬间就很自责，我都做了些什么啊？不问清楚就一顿劈头盖脸的责骂！
就事论事、不带个人情绪地处理问题，能让孩子少受多少误会？
3.一起商谈解决方案
仍然用建设性的提问方式，问牛牛，下次遇到这样的问题应该怎么办？
牛牛说：妈妈，我不能保证下次不会被弹出来的视频吸引，那就在写作业时不用学习机查资料了吧。
他补充，就用词典笔查，你只是要把网连上。以后周一到周五，做完作业前，不开学习机了。
这样一理开，解决方案就出来了（加粗处）。
我很欣慰，全部采纳，连一个补充也没做。
上面是他的反思，我的反思也要一起说出来。
首先，控制情绪这一点还要加强；
其次，批评前，一定要刨根究底问清原因；
最后，接受我们都会犯错这个事实，犯错后一起讨论一起解决就好。
4.各自写下检讨书
写检讨书很有必要，牛牛平时的一些问题，都能通过讨论后写检讨书得到解决。
我以前是写反省日志，只给自己看，它让我逐渐从爱发脾气发展到现在有所收敛的地步。
这次的检讨书是公开的，意义又更大了一些，它能让我更客观地面对自己的问题，并让家人对我的行为进行监督指正。
同时也能对牛牛起到一个好的带头作用，错了就是错了，要有面对的勇气和改正的决心。
写在后面
对于如何成为一个更好的家长，我又有了新认知：
对改变永远敞开心扉，欢迎它，追随它。你只有不断地审视自己的观点和想法，才可能进步。——戴尔.卡耐基
记住呀，犯错不是失败，是进步的另一种方式。
以上共勉！
作者介绍：
林小倾，在职妈妈，早起主义者，坚持4：00起床2年+，正在通过早起、阅读、写作提升自己～
