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文
摘
要
人物A：男士。发型——右边光头，左边留头发。道具——帽子一个，连衣裙一件，略带卷曲的老假发一副，一个采访证，纸币一叠，袖珍验钞机或验钞笔一支。
人物B：男士。普通男士发型。道具——手机一部，一叠纸币
内容简介：现在的骗子无孔不入，稍不注意就会受骗上当。当今骗子已形成一种行业，集团化，国际化……令人深恶痛绝！应该加大处罚力度。A一天跟老婆吵嘴离家出走，心想买套化妆品回去讨好，没想到买的不是“飘柔”，而是山寨品“飘揉”，洗坏了头皮……
A普通男士装戴帽子出场（用四川话口音腔调说）：
天天都有闲人上街，到处都有骗子布网，上当受骗，防不胜防！
朋友们啊，去年我被骗得很惨——不是说我被骗了家财万贯，而是我的身体遭到了严重的摧残！你们说这个样子难看不难看？（揭掉帽子，向前弯腰把半边光的头示意给观众看）
老婆骂我是傻瓜一个，命令我把这片林地恢复，却又没收了我的全部经济收入！医生说起码要花三万五，这简直就是个天文数！
咋办？（用手抓着右边的光头）咋办？你们说咋办？（单跪在台中央，很无奈地低垂着头），我只有横下一条心，来找骗我的人清算（右手往地上一拳，猛然抬头，手指上空）！
A话音刚落，B就开始在幕后唱到：喝了这瓶酒呀，天下美女都归我有！
A听到B的歌声后，仍用四川口音说：
说曹操，曹操就到了！一听这声音，就知道骗我的就是这个龟儿子！今天能不能把他搞倒，说实话我心里没有底儿，还是先躲起来再看着办！
B提着酒瓶酒醉状出幕，喝一口酒后唱道：
喝了这瓶酒唉，你有他有我都有噢（点指台下的观众又指自己，带着自欺欺人和感伤状）！好酒，好酒……（渐渐显出无奈状）
B扔掉酒瓶，叹气用普通话说道：
借酒消愁愁更愁，人们相骗何时休？
哎，本人招摇撞骗20来年，从没失败！这下可惨了喽——老婆都被人骗跑了！所有金银财物被席卷一空啊！
B(拿出一叠钱）：这就是我全部的家产！你们知道这点钱是怎样存下来的吗？
我老婆说我有两大臭：一是说我放屁很臭！其实谁放屁不臭呢？在床上，我肯定说她放屁香了！你们说是不是？
第二就是说我穿的鞋子很臭！我老婆从来不碰我的鞋子，于是我就偷偷地往我的长筒靴里放钱，没想到两只长筒靴居然装了整整五万元！
可是1月10号那天我去参加“第八届世界骗技大会”就花掉了两万元！两万元的门票啊，比刘德华王菲开演唱会的门票还贵！可是这次大会的主讲人是世界超级骗技大师卡米西尔，就是我梦寐仰望的偶像啊！所以就是再贵我也会去。
卡米西尔真是名不虚传，他说话口若悬河滔滔不绝意味深长。他说不管什么行业都要适时深化改革，不断进取，方可立于不败之地。上有政策，下有对策；你有防备，我有诱惑；卤水点豆腐，一物降一物……他说话太玄妙了，令人叹为观止啊！
他说现在许多骗技人员严重违背了行业道德，比如说骗了钱财，还要劫色，甚至害人性命。骗技行业的形象严重受损。所以这次大会后，他就将金盆洗手离开中国而隐居生活！
这次参会人数是历届之最，高达八万多人。可是，现场就有六万多人提出要退出江湖，另谋出路。
各位，请不要激动，请不要高兴太早。你们都应该知道达尔文的进化论吧：自然淘汰，适者生存。留下的可都是精英啊！还有精英的后代，还有精英的高徒。所以，我要慎重地告诫大家，要警钟长鸣以防上当啊！
其实我也想改邪归正光明磊落地做人啊！可是这点钱根本就派不上用场！饥寒起盗心，这是生活逼良为娼啊！（说着，带着无奈的样子，坐在地上。）
A（男扮女妆——戴着带卷曲的长发，穿着长袖连衣裙出场，拿出一叠钱来扔给B而用女声说道）：大哥，我只有三千块，都给你吧，反正我已不想活了（很伤心的样子，转身掩面而走）！你拿去做烧饼卖吧！
B：我一个大老爷们怎么好要你的钱呢？（而把钱还给她）大妹子，你是个什么情况，说说看，大哥能不能帮你！
A：大哥，是这样的，我的男朋友很有钱的，他给我一张200万的支票叫我去美美容，我去美容院说我要改头换面似的整整容，没想到他们却给我做了变性手术了，活生生的把我一个女的变成男的了！你听我的声音，不是都变了吗？我的白马王子已不要我了！
A说完后像疯子一样跳着唱道：女人花摇曳在红尘中，女人花随风轻轻摆动……
B：大妹子，你等一下，我打个电话好吗？
B（打电话说）：喂，你好，张老板，你叫我打鸳鸯牌化妆品广告的人选已经落实了！好的，我马上就拍，拍好后就在网上传给你看，好的，好的！再见！
B（对着A说）：大妹子，你要面对现实，知道不！他们能把你变成男的，就能把你变成女的，知道不！只要有钱，啥事都好办！你要自己树立信心，知道不！
A：大哥，我哪有那么多钱啊？
B：只要你跟 *** ，钱是没有问题的，知道不！现在你给我拍个广告，我给你五万元！
A：大哥，我不会拍啊！
B：我什么都会教你的！你现在就是变性明星燕双飞，知道不！广告词我都想好了，你就说——我是女人的时候用的是鸳鸯牌化妆品，现在我做男人后还是用鸳鸯牌化妆品，男人和女人都好，才是真的好！
A：大哥，我答应你，而且拍到你满意为止。你先把钱给我好吗，我怕受骗？
B：这样吧，大妹子，我先给你三万，反正以后还要拍广告推销产品，还有许多事情要做，钱是少不了你的！
A（拿着钱说）：大哥，你不介意的话，我想验收一下！
B：没事，你随便验吧！这些钱是从私人银行里取出来的，一直没离过我的身，一不会少，二不会有假！
A（拿验抄机验完收好钱后说）：大哥，你知道不，我的全身上下从左到右从里到外以神州8号绕地球的速度在变化唉！
B：没关系，大妹子，不管你是男变女，还是女变男，反正都是人！
A：大哥，这变化 *** ！
B：那这样吧，大妹子，我们先去拍广告吧，如你变倒了就拍不了了！
A：来不及了！
A（对着观众扔掉假发说道）：钱已到手，我逼不住了！
A（两手叉腰，气势汹汹地说）：你还认识我吗？
B：你，你，你是——（说着间，想开溜逃跑）
A：你跑我就——（举着拳头做着要打B的动着，却突然伸出两个指头指向上空）我就用法律来制裁你！
B老老实实地侧身坐在地上。
A（对着观众说）： 2010年1月18日，一个风和日丽的下午，我正在独墅湖岸边做着白日梦，突然听到独墅湖体育馆锣鼓喧天礼炮齐鸣。我跑过去一看，原来是凯瑞奇斯在举行盛大的厂庆活动。正当我要离开时，这个家伙哼着小调向我走来说道——大哥，你要买化妆品不？他们搞厂庆，每人发了一套，还剩下两套，你要不，批发价500元一套，是飘柔系列的！
那天，我是跟老婆吵嘴而离家出走的，正愁不知如何回去收场呢！（举起左手捏着左耳）你们把这只耳朵放大一千倍看，（举起右手捏着右耳）你们把这只耳朵放大一万倍看，（摸着右耳）你们就会发现这只耳朵有个巨大的残缺！我告诉你们吧，这个巨大的残缺不是先天性的，而是被我的老婆掐的！不是我怕老婆，而是好男不跟女斗，君子动口不动手！知道不！
那天呢，我心想买套化妆品回去讨个好，没想到刚回到家，就被老婆痛骂一顿：飘柔，飘你个头噢，你那是飘柔吗？
我斜着眼睛一看，那个飘柔的柔字却多了个小小的提手旁，才知上当受骗喽。老婆一气之下，罚我跪了两个小时的搓衣板。
后来老婆说是假货不用，我又不敢扔掉。有天我就打开一瓶“特效去屑洗发水”来用，（转向B）没想到才洗了半个脑袋，就掉了半张头皮！
B：对不起，大哥，那都是给厂家打广告时，厂家送给我的，我也不知道它有这个特效！
A：还“特效”！你这个“特效”要害死人，知道不！粗制乱造一些产品，还请我打广告！那广告还要不要打？
B：大哥，不打了！确切地说，那广告不能再打了！鸳鸯牌的就是那飘揉牌的，只是换了个名字而已。我们仿造行业的标准是——可以没有效果，但不能有伤害。这种对人有害的产品不能再卖了！
A：（对着观众）你们看，明明是“造假”，却冠冕堂皇地说是“仿造”！（对着B）你刚才提到卡米西尔，是吧？
B（很激动地站起来走向A）：大哥，你也认识卡米西尔？
A：哟，哟，哟，你看，一提到你的偶像，你就激动成这副熊样！你知道卡米西尔为什么要离开中国吗？是因为中国将加大对各种骗技犯罪的查处，对罪刑严重者，将启动中国古老的酷刑，比如说夹手指，照天灯。“照天灯”，你知道吗？就是把头盖骨拿掉，倒上一碗油，点起一盏灯。卡米西尔最害怕照天灯，知道不？
A（从衣袋里拿出采访证）：这是什么？采访证！就是你们所谓的第八届世界骗技大会后，我独家采访了卡米西尔？
B：你采访了卡米西尔？
A：卡米西尔最后说——面对我们这些站在人类文明前沿的新闻记者，他感到无比的羞愧——因为他的幸福是建立在许多人的痛苦之上的，他的荣耀是建立在人类文明的耻辱之上的。这也是他决定金盆洗手的原因之一。
B哑口无言状。
A：我问你，你老婆是不是嘴巴右下角长有两颗痔疮？
B：讨厌！那不是痔疮，是美人痣！
A：你臭美吧，还美人痣，我看就像痔疮！
B：你真看到她了吗？
A：戴着英国的礼帽，围着中国的丝巾，披着法国的风衣，穿着意大利的高跟鞋（A边说着而走着时装步）！
B：她跟卡米西尔在一起？
A（用老外学说中文的那生硬缓慢的腔调）：No，No，No，不——是卡米西尔，而是卡——米西尔的男秘书把她拐——跑——的！
B：那个该死的家伙！我的小白兔啊，你回来吧，我什么都没有了！
B瘫坐在地上。
A：起来！你要面对现实，知道不！悬崖勒马，为时不晚！如果再继续下去，你就将成为替罪的羔羊，把自己骗进牢房！
B（站起来，转着圈）：大哥，我走错路这么多年了，都找不到方向了！
A：我不是伯乐，我看你也不像千里马。但我现在就是你的指南针，知道不！你过来！据我所知啊，就是今天又在举行厂庆的凯瑞奇斯正在修建新的厂房，厂区面积多达700亩！700亩，是个什么样的概念，你知道吗？
B：（假装掐着手指算）如果这700亩地种上袁隆平先生的杂交水稻，可以生产345695公斤大米。
A：这个数量很大，是吧！可是现在不是生产大米，而是生产铝合金，这个价值比那个大米的价值高出n倍，知道不！公司正要招收一批员工培养一批骨干，只要你不是懒虫，只要你不是笨鸟，你就是凯瑞奇斯的有用之才！
（放凯瑞奇斯新厂区规划图视频）
A（指着那视图）：你看，很快就要竣工了！
B：大哥，太好了！我看这像北京的鸟巢一样宏伟壮观唉！
A：这是现代花园式的工厂！
A：去年凯瑞奇斯厂庆，你欺骗了我！今年凯瑞奇斯厂庆，你算是投案自首来了。经过两次厂庆，你应该对凯瑞奇斯有所了解了吧！你知道它为什么能如此健康蓬勃地发展吗？
B：据我所知，应该是因为它有五大警钟在长鸣！
A：有五大警钟在长鸣？哪五大，你说说看！
B：第一，保障安全！
A：第二
B：提高品质！
B：第三，加强防伪！
A：第四
B：拓展营销！
A：第五呢
B：节能降耗！
A：兄弟，好样的，听你这么说，凯瑞奇斯的明天一定会更加辉煌！你就进凯瑞奇斯工作吧！凯瑞奇斯就是你的家，老婆会有的！只要你努力，房子车子也会有的！
B（握着A的手）：大哥，谢谢你！大哥，我听你的！
B（伸起一只手来指着A的头）：大哥，那你的头——
A：医生说了，起码要花三万五，才能给我挽回一点面子。否则，我的下辈子就离不开这顶破帽子！
B（指着A放钱的衣袋）：大哥，那钱——
A（拍着放钱的衣袋）：难道你还想把这点钱拿回去？
B：大哥，我是说你那钱不够用，我这里还有两千块，加上你自己的三千块，刚好三万五！
A：你还有两千元？
B（转向观众）：说起这两千元，我就伤心！这是我老婆出走的那天给我的，她叫我去乐佳超市给她买“a卫生巾”（“a”要念“阿尔法”）。她说这是进口的，是目前世界上最先进的高科技产品，它是防漏、杀菌、护体等多功能的。可是当我刚到乐佳超市门口时，我老婆打电话叫我不用买了，她说那个没了。你知道不，大妹子，她说那个没了？
A（用女人腔说）：大哥，咋不知道呢？是女人都知道，关心女人的男人也都知道！
B（对着A）：对不起，大哥，我又把你当成大妹子了！
B（对着观众）：我想她说没就没了呗，不买就不买——反正我什么都是听她的。可是我回到家推开门就见一张大的字条横在地板上，上面写着“假如不在我们中间”这八个大字。我一看，就知道老婆不见了。因“假如在我们中间”是我曾经教她的英文字谜——wife,就是“妻子”之意。“我们we”中间的“假如if”不在了，就不是“妻子”了。所有金银财物，也随她不见踪影。
我回去乐佳超市一问，根本就没有什么“a卫生巾”。这两千元我一直舍不得用，因为上面还残留着我的小白兔的味道。这两千元你拿去吧，刚好凑上三万五！
A：兄弟，你先留着吧！医生说了，春节期间会打折。等到春节我才去处理，这钱还会多出来的。等做完手术，等我有了私房钱，我一定连本带利全都还给你！
B：大哥，那你给我换两千元吧，我怕触景生情闻味伤心啊！
A：兄弟，那你拿我的这三千元去吧！反正这钱会多出来的！
B（紧紧握住A的手）：大哥，大哥，太谢谢你了！
A：兄弟，什么都不要说了！我们是梁山好汉——不打不相识嘛！只要你痛改前非，重新做人，我永远都认你这个好兄弟！
B（迟疑着说）：大哥，大哥——
A：什么事，兄弟？
B：大哥，那两千元钱，你还是验收一下吧，我突然觉得我老婆给我的是假钱！
A（拿出那两千元钱来看）：兄弟，那三千元你也看看吧！这三千元是我老婆从银行里取来叫我去交房贷的！有次我老婆从银行里取出来的钱里面有两张也是假的！
A（验完后）：兄弟，这两千元是真的，你老婆没有骗你！
B（验完后）：大哥，这三千元也是真的！
AB（每人握着一叠钱拥抱在一起，对着观众非常激动地说）：我们都是——真——的！
AB高兴得像小孩似的拥抱着转着圈。
A：兄弟，今天到我家去坐坐吧？
B：大哥，改天吧！虽然我重返单身拥有自由，但我现在要租房搬家等许多事情要做！把你电话告诉我，往后我一定登门拜望！
A：这是我的名片！
B：你是“民生在线调查专员”？
A：混口饭吃而已，无所作为，很惭愧！
B：千万别这么说，不管是什么工作，只要在尽心尽力的做，这就是贡献！你这个朋友，我交定了！下次我一定跟你好好聊聊！
A：我期待着下次的见面！
B（握住A的手）：那再见吧，大哥！
A：再见吧，兄弟！保重！
等B从后右侧走出幕后，A（朝B走的方向呼喊道）：兄弟，你一定要进凯瑞奇斯噢，大哥好找你还钱！
B（回应道）：大哥，我一定听你的，如你钱不够，就来凯瑞奇斯找我！
A用手（像掉眼泪似的）拭着眼睛从后左侧走出幕。
然后AB分别从左右走出来谢幕结束。
