本
文
摘
要
喜欢是放纵爱是克制
后来我意识到给你爱的方式是我想你对我的方式而不是你想要的方式 最后感动了自己伤害了你 你想要的是理解跟信任还有空间
2019.09.18，一周年纪念日，我提前一天暗示你，你想起来是一周年。第二天我满怀期待，直到下午下班你都没有发信息，晚上你跟我说分手吧。你完美诠释冷暴力分手。
2019.09.19-2019.10.03，我以为像往常一样，我们冷静一下我再去找你你还是会心软。
2019.10.04-2019.10.05，为了找个理由给你发信息，我去听南森音乐节，给你录刺猬视频，你没有回，我打了几个电话没有接说你在开车。第二天我给你发信息你说在忙晚上回去再说。
2019.10.06，我忍到晚上给你发信息，说一天一夜都过去了，你还找我，你说忘了。最后还是在我多次恳求下接了我的电话，聊了挺多，然后我以为是关系缓和了。
2019.10.07，早上醒来看你微信步数2000，我充满期待以为你来南京找我了，发信息问你说怎么放假醒这么早，你说上个卫生间继续睡。我以为你要给我惊喜，满怀期待到下午，给你发好几个信息没回，发现你定位在杭州，彻底崩溃。我知道你去找那个之前我们冷战期间陪你聊天的女生了。无数次沟通恳求下你晚上终于接了我的电话，你说跟她前天在一起了，见过两次，你父母也知道了。那一夜我情绪失控无数次，第一次体会什么叫心碎什么是喘不上气。
2019.10.08-2019.10.10，三天我没睡没吃，喝水都吐，我告诉自己一定要放手了，想不明白为什么，大哭嚎到失声，哭到眼睛睁不开脑袋充血。
2019.10.11，4天我瘦了7斤，不出意外晕倒了，被送到医院挂营养液，醒来我第一反应，我还活着，我不能放弃你，余生我只想跟你在一起。开始找你朋友帮我从侧面劝说你，安慰自己你只是逃避分手的痛苦只是因为新鲜感，你还是喜欢我的。你朋友告诉我，你说你对我没感觉了，是真的喜欢现在这个女生，而且你们真的很合适。我开始给你打电话，说了很多告别的话，我知道我只是想让你心软可是你没有。
2019.10.12，再次失眠一夜，我开始挽留，给你写了几万字回忆我们这一年具体到每天。你没回说有时间看，晚上给你发信息你说只感动没别的了，你说你真的喜欢这个女生不想让这段感情参杂乱七八糟的事而且你已经见过她妈妈了。给你打电话你占线，撕裂的煎熬等你们聊了两小时我心痛到撞墙，你以前从来不会陪我聊到11点总是10点就挂，你世界里真的没有我了。接通电话你说让我别找你了，我说如果你最后分手我原地等你如果你们结婚我祝福然后转身。你说你喜欢她所有比当时喜欢我还多，你说不想让她看到手机里有我发信息给你。我祈求你以后如果还来南京当面道个别，你说以后来也是带那个女生让我死心。挂了电话我朋友陪我聊到凌晨5点，他睡觉了我继续想。
2019.10.13，跟我朋友聊到凌晨5点，他说你这些天一直只说自己不好，他到底哪里好一点问题都没有吗？我说我就是觉得你是我的光。他让我说这一年，听完他说你没喜欢过我，说只是我一厢情愿对你好。冥想到7点我哥给我打个电话一句话让我醒悟，他问我你看看你这一年变成什么样子了，别人谈恋爱两个人变得越来越好，你差到我已经不认识你了。然后我看了这两年的微博朋友圈，原来我是那么有自己生活的人，可以一个人去打卡美食看点映的老电影，周末会和朋友爬山画画买书自制饮品美食，轮滑弹琴玩游戏，陪妈妈做饭逛街，在宿舍还会种种花养养草。这半年只剩毒鸡汤丧喜怒哀乐心情乱七八糟的抱怨，曾经那个意气风发对未来充满美好幻想的我就只想跟他过小日子了，把所有的喜怒哀乐都寄托在他身上了，这个我太可怕了，这是我第一次意识到原来我们分手的主要原因不是因为我的暴脾气，你遇到我的时候我就是这样的啊！是我丢了原来的自己，变成了现在自己都讨厌的样子，拖泥带水死缠烂打要死要活，那个灵魂有趣的我怎么变成了现在这样。我意识到我不能再堕落了，我开始反思，我从开始的好感到喜欢再到爱你，而你只是好感到因为我对你好继续在一起。我爱你，我迷失自己放弃理想，只想给你一日三餐跟你好好过日子，你只是喜欢过我所以轻而易举的放下我。晚上，朋友带我出去看电影，我说我放下了，只是对过去说做没一起做的事说去没一起去的地方感到遗憾，我现在只想找回自己了。手机屏突然亮起来，晴天霹雳的聊了半场电影，我被彻底恶心到，原来你一直骗我。跟你在一起是因为觉得你是个深情的人，结果你才是那个背叛4年初恋的人。跟你在一起接受你的没有仪式感没有关心我没有带我去很多地方是因为你说之前跟初恋高中毕业后一直异地所以不太会对别人好，结果你跟我在一起前微博可以同时撩好几个妹，带别的女生7天玩4个城市！过年回家我歇斯里底吵架那次，我才意识到自己不是无缘无故，平时你回家会当着朋友的面接我电话回我信息，但那天晚上你关机拉黑我崩溃到发疯，原来是约了初恋！跟朋友提起我只是说我对你很好只字不提喜欢。原来你连喜欢都没有过，我彻底恶心然后觉得自己是傻子，我再回忆以前居然已经不想回忆了，你突然就没有光了，原来那光真的是我给你渡上的。我彻底放下，回家终于睡着了，这10天第一次勉强睡了5个小时。
2019.10.14，早上起来我心情很好，告诉自己要相信爱情，我是爱错了人，原来失去真的比拥有开心，这一年患得患失自卑到自己都不认识自己了，我要重新找回自己未来可期。中午吃了10天以来第一次主食，我好幸福。晚上下班我还是有点情不自禁想起你，我告诉自己别想了，不值得。
2019.10.15，早上醒来，我突然忘了你之前骗我的那些事，忘了你压根没喜欢过我，又想起来以前的一点事。终于明白那句不是因为寂寞才想你是因为想你才寂寞。这辈子我再也不会爱一个人像你这样了，我爱你的时候你一无所有，距离跨越几个省，还没毕业你前途未知，没房没技术，家里有房却在 *** ，在南京你什么都没有，我还是爱你。我爱你，虽然我什么都有但我不在乎，我只想跟你两人三餐四季想给你个家想照顾你一辈子。现在的你有工作，你们两个也是一个地方的， *** 有房，适合的不行。你们相处的好的话过年就可以带她回家见你的朋友家人，这是我以前日思夜想的啊。
最可怕的是我看清这一切出来后又还是陷进去了。和你以前我也追逐自由，喜欢到处玩，没啥牵挂的，和你以后我只想和你两个人，不想跟朋友出去只想等你一起，不想乱花钱只想和你一起花，我只想跟你两人三餐四季跟你有个温暖的小家庭，想你下班回家对你说你回家了我在等你呢然后互相说一天发生的鸡毛蒜皮的小事，最近才想起来在一起的时候你很多时候想带我出去玩都被我拒绝了我真的是怕你没钱还欠钱，现在才意识到这样给你压力很大，你喜欢的是以前的我不是这个我。太想跟你有个未来，所以逼你做了很多事，不让你放松不让你做很多事，你牙疼逼着你去医院，逼着你还花呗京东白条，逼着你少喝酒，逼着你早睡，逼着你成熟长大挺抱歉的。不过很多时候你真的没有给我安全感，我知道你喜欢的水果是香蕉葡萄提子橙子，知道你喜欢啤酒小酌，知道你喜欢鸭杂卤味烧烤，你不开口我都知道今天要给你买什么。可是在一起一年，我喜欢花你没给我买过花，我喜欢节日惊喜仪式感你也没给过，我喜欢部队锅在一起一年一次都没吃过，我想你不管多小的事都跟我讲，我想要的是你偏爱我，就算吵架再严重你抱一抱我就会忘记。其实微博那个事之后我已经意识到自己对你缺少理解，回南京之后我一直想补偿你收敛自己的性格，但是我真的爱你，不仅是想毫无保留的对你好也想和你说我所有的情绪。那几天你跟朋友去青海玩，我在南京论文老师接连几天等几个小时才出现当着所有同学的面骂哭我，公司领导因为我接二连三请假打压我延长试用期降低薪水标准，家里又发生很多事家里都是人吵得我每天压力都很大。我告诉自己不能找你不能打扰你不能让你不开心，所以你一天不发信息我都能理解，于是我憋着所有的情绪想晚上等你安慰我，可你不是两三句匆匆挂断就不接，最后我们互相骂的狗血淋头，那个时候我只想要几句安慰只想你告诉我最起码我还有你。7月后我真的改变很多，可惜你都没有机会体会我的改变，你的眼神里只有厌烦，只想摆脱我。虽然后来知道你以前骗我很多以及朋友说你是渣男从未喜欢过我，但过去是我经历的我不能否认你曾经真的很包容我。跟你在一起的时候我任性不知克制把所有的情绪毫无掩饰的传达给你，喜怒无常。在这一年里我从好感到喜欢到失望再到看清最后到爱你，你从好感到喜欢到失望到讨厌再到无感我。真的还蛮羡慕你的，这么快就找到一个适合又喜欢的女生，而我再也遇不到你这样让我舒服不顾世俗的男生了，跟你在一起的我最轻松最快乐，你可能不相信，你可能觉得我跟你在一起的速度是光速，现在我只是还没遇到。你不知道在你之前我身边真的很多男生他们让我觉得尴尬不舒服甚至我有时候觉得自己不喜欢男生，所以遇到你我什么也没多想就抓住了，与你在一起我不用猜忌顾虑跟防备也导致你累跟厌烦，现在才知道你当时只是想谈恋爱了正好遇到我，看清你还爱你我自己都觉得害怕。你什么都不用做你站在那我就还是爱你，以后我也许还会爱别人，但不会再爱一个一无所有还不爱我的人了。我会把我的温柔理解给另一个人，你也会把你的成熟包容给另一个女生。我知道你的初恋不是我，将来陪你过日子的人也不是我，未来你可能都不会想起我记得我。可你真的是我爱的第一个人，第一个我毫无保留爱的人，你也是我唯一一个会全盘托出自己所有情绪想法的人。所有人都不会知道也不会相信，不管你以后变成什么样哪怕碌碌无为一无所有就算爱过别人，只要你伸出手我还是想跟你走，我做梦都想对你说你回来了我在等你呢。以后我要做一个不动声色的大人啦，这篇文章我不会再给你发了，就让它沉寂在知乎里吧。这辈子先放过你啦，下辈子记得带我回家不要错过我。
