本
文
摘
要
女：“想找个男朋友了。” 男：“你觉得我怎么样？” 女：“不怎么样。” 男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺般配的！”
女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么？我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”唉，结果女友被气跑了，看来回家要跪搓衣板了。
我感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个 *** 露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊。搞到我尴尬地要死今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我。
人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。唉，心痛啊。
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲。别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付。别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率。别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我。
我一个哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了起来。厉害的神反应。
我在驾校学车的时候，车上有位美女，长得非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了教练，没想到教练说你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调。
女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的。我解释：从来没刷过而已。后来女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么意思啊
别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。而我。我对老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。唉，好吝啬的男人。
有一天朋友约我去他家喝茶。这时我朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了，关心地说：“等会儿我忙完了，给你按 *** 。”回家后我也想让老婆给我按 *** ，就坐在沙发上大声地对老婆说：“老婆，我今天全身累得麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢地说：“不是还有知觉吗
