本
文
摘
要
1. 公司一同事，特别怕老婆，身上基本没钱。今天却异常大方地给公司一新来的同事，买了瓶饮料。问他为什么，他兴高采烈地回答说，这新来的会剪头发，已经答应以后免费为他剪，这样他老婆每月给三十块钱的理发钱，就可以省下来，存私房钱了……
2. 昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起的人……上帝“哈哈”大笑着说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。当即双膝一软，俯首认输。
3. 丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。
4. 有个朋友叫牛宝龙，他老婆叫牛祥云。
有一天两人吵架，男的把女的给打了，而且是骑在女的身上打的。
这事传到朋友圈中，一搞笑朋友作了付对联。
上联：“宝龙驾祥云。”
下联：“祥云托宝龙。”
模批：“两牛打架！”
5. 孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人是谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大 *** ”，那肯定没人要了！
6. “老婆，起床了！”
“不想起！太冷了！”
“昨个半夜，你光着膀子骑在我上面时，不见你说冷？”
“我嫩死你！”
7. 剩一地玫瑰花!
昨天在万达 *** 看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已经打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!
8. 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
9. 儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。
我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”
儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”
我竟然找不到话来反驳儿子……
10. 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
