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怎么走入婚姻殿堂(如何走向婚姻)

婚姻是几乎所有人都在关注的人生大事,那对于我们而言,婚姻又有哪些具体的价值呢?

有人说婚姻是爱情的坟墓,婚姻是人生的牢笼,说结婚以后感情变淡,结了婚再也没有以前的自由。

的确有这种情况,但当我们认识到婚姻的三个重要价值时,就会有新的体会,婚姻中的某些问题也会迎刃而解。

成为更好的自己

在进入婚姻之前,我们每个人都是相对独立的个体,只受身边熟悉的环境和熟悉的人的影响,养成自身独特的习惯和性格。

当我们进入婚姻之后,伴侣就成了你最熟悉的人,婚姻家庭就成为了你最熟悉的环境,我们都能从对方身上,从新的环境里学到更多,塑造更好的自己。

不知道大家有没有见过这种情况,事业上的女强人和没啥事业心更热爱生活的男人走到一起了,他们因为性格上的对立,相处中时常发生冲突,谁都接受不了对方的习惯和性格,慢慢成为了一对相互嫌弃的人。

有人就要问了,这么明显的性格差异难道当初看不出来吗?这两个人明显不合适,为什么还要在一起?

其实有时候正是因为双方性格迥然不同,两个人才相互做出选择,看似不理性的选择背后,往往隐藏着你的潜意识。

你认为自身性格太过强势,或是过于严肃,这让你容易较真,经常焦虑,难以感受到生活中的更多乐趣,于是你想找一个温和些的,活泼些的人,来弥补自己的不足。

当你有这样的意识时,其实就是一个好的信号,看你如何利用它。

如果你像前面说的伴侣一样,婚前有这个意识,婚后却忘了个干净,看到对方的行为习惯就无法接受,开始指责对方,那你们之间就会出现问题。

所以要把眼光放到自身上面来,当你觉得对方太没事业心,想要指责他的时候,先想想是不是自己事业心太强了,是不是自己也应该适当做出改变,多和爱人享受生活。

只有这样不断改变不断靠近,才能把你性格中那些让你不太满意的地方去除掉,拉近你和伴侣的距离,在完善自身的同时创造一个舒适的相处环境。

但如果你说:不要只是我改变,我想让他也做一些改变,怎么办呢?

那你就要记住,我们可以改变自己,但不能强行改变别人,可以给他适当建议,也可以通过自己好的行为习惯来影响他,但选择权在于他,即便他短期内没什么变化也不要急躁,做好自己才能影响他人,要循循善诱。

眼里有了别人

结婚前,我们只需要考虑自己的感受,但结婚后,我们就不能太过自我了,要考虑对方的感受,两个人才能长久幸福下去。

单身的时候,我们常常会对未来的伴侣抱有幻想,比如爱人如何英俊潇洒,如何条件优越,既有外在又有内涵,总是一副完美的形象。

但当我们真正地进入婚姻生活时,才发现事实并不会迎合自己的想象,他也就是一个那样平凡,那样普通的人,无法满足自己的所有需求。

也许你会失落,你会失望,甚至认为自己没有找到对的人,但我劝你冷静一下,现实中是没有那样的完美伴侣的,你需要放下一部分主观和自我,去实实在在地观察和感受对方,看到一个真实的爱人。

你要接纳他的外在和性格,也要在意他的想法和感受,学会站在他的角度思考,不再一味地想我需要什么,我缺少什么,我需要什么样的爱人。

也学会思考他在想什么,他缺少什么需要什么,我该怎么做他的爱人。

就这样,你从一个只考虑自己需求的小孩子,成长为一个能看到别人需求的大人,建立起自己的责任心,也能不断完善自己,在婚姻中扮演好妻子或是丈夫的角色。

拥有幸福的港湾

我们总把家看作依靠,比作港湾,幸福的婚姻家庭正是这样。

当你辛勤工作的时候,妻子正在家中为你准备可口的饭菜。

当你在外面受到欺负的时候,回到家里有丈夫的支持和安慰。

你开心的时候,有人陪你开心,你难过的时候,有人陪你难过,无论你在外面遭受了什么样的挫折,遭遇了什么样的失败,你都知道有个人一直守候在那里,在等你回家。

家不只是一所房子,有你们的地方就可以称之为家。

有人说:老师,你讲的太美好了,现实不是这样的。

是啊,现实中的问题总是很多,解决这些问题需要婚姻双方的共同努力,结婚之前,我们都希望得到,结婚之后我们就要学会付出。

就像老师说的,有你们的地方就可以称之为家,那么这个家的一切都要由你们两个人创造,如果都想着收获而不去付出,那么你们的收获又从何而来呢?

婚姻生活就是如此,你为我付出一点,我为你付出一点,你满足我的需求,我满足你的需求,幸福感就在这样不间断的价值交换中产生了,看似是双倍的付出,实际是双倍的收获。

让你成为更好的自己,让你眼中有了别人,为你建立幸福的港湾,这就是婚姻的三个重要价值。

当然婚姻能带给我们的价值还有很多,这一切都需要我们用心去发现,用爱去创造,经营好一段婚姻是不那么容易的,但希望你能够乐在其中,也许哪天当你回首看时,会发现幸福原来一直在身边。

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