你经历过很难承受的打击，或者怎么都迈不过去的坎儿吗？

后来，是怎么“度过”的？

前几年，我经历了一次，让我人生停滞了一年多的创伤。

那段时间，真的痛苦得无法言说。

为了跨过这个坎，我非常勇敢、坚强地做了一切我能做的。

但我还是非常崩溃。

幸好，我从来不安静等“死”，而是不断地寻求帮助，从找朋友倾诉、寻求心理热线帮助，到走进心理咨询。

后来，我终于发现，这不仅是一段修复创伤的旅程，更是一段成为更完整、更强大的自己的旅程。

如果你也经历过难以承受的打击创伤，要相信，“那些杀不死你的，终将使你更强大”。

好好的工作和生活

被老男人的性骚扰毁了

毕业后，我在一所创新学校工作，本来日子过得很好，在我喜欢的行业工作，和领导、同事、学生、家长都建立了较好的关系。

但是，我居然遇到了领导的“表白”与“性邀请”。

他已婚，且年龄已经足够当我爹。

我没同意，随后，他以可笑的理由将我辞退。

刚遭到辞退时，我的情绪极度崩溃，冲动之下很想把性骚扰的录音公布出去，让对方身败名裂。

可我对学生尚有感情，不想影响到他们；还担心公布之后，人身安全得不到保障；在“受害者有罪”的普遍论调下，我也担心自己的名誉受到损害。

种种考虑后，我压制了冲动，选择用法律手段 *** 。

我强打精神，一周之内做好了工作交接，收拾好东西搬家，还如约和同事出去旅行散心。

我觉得自己简直是钢铁侠一般的存在，让所有事情都正常运行。

正式开始 *** 后，我更是一刻也不放松，熟悉法律条文、草拟离职协议、准备劳动仲裁。

敌强我弱，我不能放任自己舔舐伤口，而是像战士一样战斗。

*** 的艰难，让我受到了很多二次伤害。

这些感受都需要能量消化。

在无数个过不去的日日夜夜，我感到撕心裂肺，暗无天日，这份痛苦好像看不到尽头。

早期想哭还能哭出来，后来眼泪都流完了，虽然心里很堵，但哭不出来，也无法排解。

我只好去找朋友倾诉。有时候深夜实在坚持不了了，就随便去好友列表抓人，谁还没睡就跟谁聊，根本顾不得合不合适。

那种痛苦到几近癫狂的感觉，这辈子不想体验第二次。

后来，朋友也帮不了我了，我就去打心理热线。

虽然心理热线在早期帮到了我很大的忙，但我一共就只用了六次。

因为每次打过去都是不同的人接，我无法连续和同一个人聊天，后来我遇到好几次接线员不理解我、我越讲越气的情况。

心理热线陪伴我到拿到补偿金。在钱进账的那一刻，我的心理终于平衡一点，放松一些了。

可我还有许多担心的事情，比如要换城市重新找工作；而且，我震碎的三观，还没有粘合起来。

我想不通，为什么这么恶劣的事情，会发生在我很信任的创新教育领域？为什么哪怕德高望重的男性，都那么容易对女性有那方面的意思？

如果说这两个问题是我对社会认识不足，那第三个问题，其实才是困扰我最深的藩篱：

为什么性骚扰这种并不罕见的事情，会引发我那么大的反应？

我焦头烂额，感觉如果想要坚强地继续走下去，就需要寻求更专业的心理帮助了。

对待自己，

不要“走脑”，要“走心”

咨询一开始，我将我的经历和疑惑一股脑地说了出来。

咨询师和我一起分析这起创伤事件，到底为什么给我造成了那么大的影响。

我们一起列了十个原因，比如突然觉得自己认可和热爱的行业不神圣了，三观崩塌；比如怀疑自己是不是做得不够好，让对方觉得有可乘之机等等。

可是列完之后，依然没有戳中我的感觉。

咨询师开始引导我，暂时放下对创伤事件本身的探究，去看看我原生家庭、成长经历里更根本的部分。

在这部分里，我们发现，我很难承认自己在经历中的一些负面感受，甚至我很难识别自己的负面情绪。

咨询师问我感受的时候，我说出来的都是想法，要么是分析，要么是一些合理化的解释。

咨询师觉察到我这个模式后，先是帮我识别感受，然后慢慢让我自己去觉察感受。

我说：“我觉得根本不是我的错！为什么要我来承担责任！”

她温柔地看着我，没有安慰“确实不是你的错”（如果这句话有用，我可能也不会出现在这里），而是说：“我感受到，你有很多愤怒。”

这句话，让我很震惊，我心里好像有堵墙坍塌了，看到了内心的东西——原来，这是“愤怒”啊。

我之前一直都觉得挺不舒服的，但不知道到底哪里不舒服，为什么不舒服。

好像你有个地方痒，自己又抓不到，有人帮你抓到了的时候，你会激动地喊：“对对对！就是那里！”

觉察到关键情绪的时候，我长出一口气，真舒服啊，终于找到了作怪的元凶。

之后咨询师无数次问我感受，我却在诉说想法，咨询师再温柔地把我拉回来，告诉我什么是感受。

比如咨询师问我：“当他说让你走的时候，你的感受是什么？”

我说：“我很崩溃，因为我怎么可能这么快把东西都收走？！我下学期考试都报在当地了，我现在离职了怎么办？我怎么解释我到底是主动离职还是被动离职的呢？我怎么有脸见以前的同事朋友！”

咨询师说，“这是你的想法。你感受到很愤怒对吗？还有一些羞耻对吗？”

这些从未被我意识到，从未被我正视和接纳，从未得到释放的感受，其实都藏在了我体内，这才是引发我巨大反应的根源。

如果连自己都不在乎自己的感受，如何苛求别人在乎我的感受？

如果自己都不懂得自己受到了什么伤害，想包扎的时候，连伤口都不知道在哪里。

有一次，聊到原生家庭，我还是说不出来具体的感受是什么，就说：“我感觉挺难受的吧。”

咨询师：“那个难受是什么呢？”

我说：“我不知道。”

咨询师提示：“有委屈吗？有无助吗？有愤怒吗？“

在她的提示下，我逐渐学会了精确辨认自己的情绪，识别它们带来的感受和影响。往我的贫瘠的字典里，一点点添加关于情绪的词汇。

后来我想，也许我是区分得了的，但因为触碰很痛，所以这个打开的过程那么难，长期的积累让我触碰到负面信息就会自动防御，好像一旦我有愤怒、羞耻、无力感、嫉妒，就证明我是不好的一样。

咨询师反复告诉我：“人的感受是不分好坏的，感受就是自然产生的，不需要评判自己。”

我半信半疑：如果我表现出负面情绪，别人真的会觉得Ok吗？不会觉得我不好吗？

我慢慢试着透露一点点负面的情绪和感受，然后躲在心门后偷偷观察。

比如我说：“我特别恨那个性骚扰我的人，恨到想让他赶紧死！”

当时觉得，咨询师肯定认为我过分了，人家也没有要我的命，我却想要他的命。

可是咨询师并没有任何评判，反而如释重负地，带着一些高兴说：

“你能承认这个部分真的很不容易，你不仅能识别自己的感受，还能承认接纳它们了。是的，人真的能恨到没有理智，这是正常的。”

一直到多次试探以后，我发现表达负面情感也没什么了不起，我感觉自己慢慢能打开了。

我试着允许自己体内本来就有的一些阴暗面存在，慢慢我感觉我好像鲜活了一些。

之前的很长时间，我感觉自己和他人都是工具人，戴着面具生活，给别人一个完美的人设，高冷而僵硬，咨询师也给我反馈说“我感觉我好像走不近你”。

我长期生活在这种状态里，根本不觉得有什么问题。

可一旦走进了另一个世界，就感觉打开了新天地，好像死了又慢慢复活，很神奇，很微妙，我能感受到与自己、他人和世界的链接了！

以前感受不到爱和温暖，现在能感受到了；以前我从来感受不到四季变化，对周围的景色无动于衷。后来有一天，我突然注意到叶子黄了，原来那么美，我觉得好惊喜。

修复创伤的过程

是“成为更完整的自己”

随着咨询进行 ，我一步步进入自己的内心，了解自己，比如最让我受伤的不是失去工作，而是和之前同事朋友的断裂，可能是分离焦虑。

发现这些并不是给自己贴标签，也不是否定自己，更不是让自己博取同情，而是更容易看清自己、理解自己、接纳自己。

这个过程好像抽丝剥茧，慢慢接近核心，会有破案的 *** ，也会觉得很清爽通透。

在此基础上，做自己的好父母。我已经成年了，缺失的心理营养我会自己给，可至少要知道我从哪里给。

所以接受心理咨询后，我觉得特别后悔。

后悔没有早点接受更专业的干预，否则我可能好得更快。

我发现很多人都跟我一样，不到“病入膏肓”，都不会考虑心理咨询，哪怕我也是个学过一点心理学的教师。

为什么呢？回想当初，我的挣扎感其实很复杂：

既有“不愿意承认自己生病了”的羞耻感，

又有“明明我没做错什么却被害得这么惨”的痛恨；

既有“不舍得花钱和花时间”的焦虑，

也有“想让自己尽快好起来却无论如何都做不到”的不甘。

各种复杂的情绪夹杂在一起，折磨得我痛苦得受不了。

可我现在，不再有病耻感，反而喜欢上了咨询，喜欢上了这种打开新天地的感觉。

心理咨询师，不是“药到病除”的神医，而是来帮我们挖掘自身资源，激活自愈能力的使者。

治愈你的药方，就在你自己手上，关键是，你愿不愿意找到它。

如果你有什么伤心事烦心事，有心理压力的，想说的话不知道怎么跟别人说，憋在心里难受的，都可以来找我倾诉，或者你想要任何有关心理学的资料。如果你有这方面的需求，可以联系我。