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生活中的生命现象(感觉对生活失去了活着的意义)

今年28,1992年出生在农村,家庭条件很差,从小父母就整天吵架,父亲是一个很勤奋的人,因为年代不同,所以挣钱很辛苦,但是脾气特别暴躁,母亲也是一个很善良的人,但是由于文化程度低,所以只能在家做一些农活,我还有一个姐姐,因为性格不合,从小我跟姐姐有过无数次争执与斗争!在2002年才有了一个家,2017年才安装了厕所!

有一次父亲跟母亲不知什么原因发生了争吵,甚至还动手打了架,最后闹离婚,那时候我读小学三年级吧!也正是他们那次离婚,所以我记忆深刻,父亲基本是靠体力活来维持生活,而父亲跟母亲离婚时,父亲正好要出差,就是出远门几天不回家那种,由于那时候家里是租房子住,姐姐跟着母亲回了娘家,而我没有人管,像个没人要的孩子一样过了也不知道几天那种乞丐般的生活,没有吃的,没有穿的,一个人游荡在街上,后来父亲出差回来,看见母亲不管我,于是把我寄托在邻居家,然后又去出差,这件事虽然时隔二十多年,但当我想起这个事,我的心真的挺难过,五六岁的年纪,因为父母的争吵,我过上了猪狗不如的生活。后来父母也和好了,但还是依旧争吵,直至现在!不久后,也不知道多久,有一天跟着母亲出去逛路,农村都有一个喜好,吃过饭之后邻居都喜欢出去逛逛路,去田里看看庄稼之类的,而那天正好在逛路回家的路上我偶然捡到了两块钱,而正因为这两块钱,我差点离开人世!记得当时捡到钱还很高兴的跟母亲说我捡到两块钱了,然后回到家,父亲就说他的钱少了,意思就说我偷拿了他的钱,之后就把我关在出租屋内打,拳打脚踢,亲戚跟邻居都在出租房门外劝阻,但是毫无意义,父亲根本没有要放过我的意思,因为那时候租住的是瓦房,房屋里都是用一根一根的木头来构建作支撑,而父亲打了我之后尽用绳子绑在用于支撑房屋的木头上,然后套在我的脖子上把我吊了起来,那次我差点断了气,后来不知是邻居与亲戚的劝阻或是破门而入,还是父亲的仁慈,我活了下来,因为当时那种窒息的感觉,让我没有了意识,只听见门外很大的声音!还有一次,我母亲跟父亲吵架,那是我七八岁的样子,那次我在舅公家里,因为我舅公是理发的,而我舅公家的门是那种铁门,就是每天开门,关门都要一扇一扇的取上取下,而那次我不知道我怎么招惹了父亲,他一脚踢在地上,我的头距离那个铁门框就一个指头的距离,如果当时我的头撞上了铁门框,可能我现在不在世上了。短暂的童年,我去了两趟鬼门关,一趟“遨游太空”吧!还有很多的打骂,当然因为小时候也很调皮,经常欺负同学,跟同学打架,家里也为我赔了些钱,虽然没有多少钱,但是那时候的钱相对于现在还是比较管钱。之后在我十岁到十五岁时,慢慢我也不听话了,不好好上学,逃课去网吧,记得上初一时,那时候已经彻底沉迷在网络游戏中了,那是2004年左右吧!一个星期十块的生活费,因为离家近,所以就中午在学校吃饭,每个星期天,家里就把一个星期的生活费给我,而我星期天晚上就会跟家里撒谎说去同学家住,其实我是去网吧通宵,那时候一个通宵五六块,网吧里面的主打游戏就是传奇!每个星期都去,后来因为上网,跟班里同学混熟了,每天早上五点半六点,同学都会来叫我,然后一起去网吧上网,当然也是同学请我,慢慢的感觉他挺有钱的,同学有时候在班里还会打打牌之类的,所以我没钱,他都会请我吃饭,当然如果他输钱了,要不是吃泡面,就是去小卖部欠账买吃的,但是这样的日子没有持续多久,我放弃了学业,原因就是上网给害了,那时候临近期中考试了,然而我却跟其他两个同学走上了弃学之路,那天是早上十点左右吧,下课时无意跟两个同学说起不想上学,而同学也正好说自己不想上学,然后我们三个就一起撒了一个慌,他们两个带着我到校门卫对门卫说我犯错了,要请家长,那时候管的不严,所以我们很轻松的就出了校门,坐上了去城里的班车,到了城里,呆了七天左右,期间不是在游戏室里呆,就是到处逛,住宾馆,刚去的时候玩啊,吃啊,住啊,都是同学给的钱,后来才知道他在家里偷了三百块钱,玩了几天,没有钱了,我们开始在街头游荡,没有住的地方,就在路边草丛里住,也饿的不行,后来我们都选择回家,到家后,才知道各家都在到处寻找我们,看到我们回家是又气又喜,又哭又骂,但是没有打,也正是因为这次,我离开了学校,学校给了我回校的机会,但是我放弃了,那年我十五岁,然后在家呆了一年多,我跟着姐姐去了东菀打工,前面也有说跟姐姐不合,加上当时年龄也小,呆了四个月就回家了!后来又在家呆了一年多,跟着亲戚去了县份上一个食堂打工,那时候月工资八百!干了一年多吧,一分钱没存到,回家后,也没去学技术,又去了城里餐饮店上班,那时候很单纯,在一次无意间我享受到了“手指”带来的 *** ,因为那时候对性没有正确的指导,所以我沉迷当中,在后来的工作中,我也遇到过喜欢的人,但都是小打小闹,几天就结束了,但是那是我却很当真,这样的感情出现了两次,第一次,我的初恋,刚开始感觉还挺好,但是过了几天,她就不在理会我,然后我失恋了,自己买了一件啤酒,因为酒量不好,喝了几瓶,醉了,然后就伤心,伤心,再伤心,哭泣,哭泣,在哭泣,甚至我第一次自残了,左手上烫了两个烟疤一个刀疤,重复烫了很多次,重复割了很多次,伤心至极。过了不久后有过一段三个多月的感情,但是因为当时女孩是跟她母亲一起出来工作的,好景不长,我们分手了,原因是她瞒着我偷偷跟一个男生好!再后来,我换了一个地方上班,也是餐饮店,同样是好了伤疤忘了疼,我又一次被感情戏弄,那天是晚上八九点吧,那时候也是跟一个女的刚交往几天的样子,然后听说她跟一个男的在一起,听到后就很生气,就在寝室喝了些酒出去找她,也确实看到她跟一个男的在一起,然后我对她们下跪了,我说祝你幸福,气冲冲的回到寝室,拿上一把小剪刀,第二次我自残了, *** 在左手上刺了三下,流了很多血,但是我麻木了,感觉不到痛,室友们看到后吓坏了,后来送去医院缝针的时候,疼的我心都快跳起来,然后包扎了,之后我没有回家,也没跟家里说,就好像什么事都没有发生过一样,就到之前上班认识的朋友那里住了很久,但是我认识的朋友里女性朋友居多,因为在上班时,我们基本都会在一起吹牛,下班寝室的人又一起玩,吹牛,喝酒,久而久之,我跟一些女性朋友建立了纯友谊,但是当时我男性朋友都有了女朋友,都是租房住,而当时我也没什么钱,都是这里住一晚,那里住一晚,正好我几位女性朋友中有一位她特别喜欢上网,然后我跟她每天都去网吧,有时候会通宵,有时候不会,反正那时候网瘾特大,她玩劲舞团,我玩CF。因为那段时间没地方住,而那几位女性朋友也是一起租的房子,有时候我也无奈去她们那里住,但是当时的我们真的特别纯洁,因为在一起上班的时间长,所以玩的也很好,我们一共加起来有四五个女的,加上我两三个男的,那段时间,无忧无虑,五六个人,一起去吃饭,一起喝酒,一起打闹,很开心,当然她们几个平时也有上班,当时我手上的伤也好的差不多了,没事的时候我也帮她们洗衣服,不要想歪了哈!她们对我都像弟弟一样对待!后来伤彻底好之后,我找了份工作,但是没上多久,我进了看守所。记得那天下班后,跟朋友一起喝酒之后,朋友跟别人在电话里起了争执,后来说要打架,后来我们去了之后因为对方早有防备,我们人少,都各自跑了,对方一再追打,导致我朋友被刺中,后因失血过多而死亡了,因为当时我们是分散跑的,他被刺中当时完全不知,过了好一会后,才知道他已经在医院,但没能抢救过来,之后在看守所呆了半年,出来了,因为我是受害者一方,判了缓刑!出来后没多久,我去了歌城里面上班,跟朋友之间的联系也很少了,遇到这些事之后,我变得越来越不像自己了,内向,打击,背叛,从哪以后什么事我都憋在心里,那时我20岁,我开始变得没自信,很多次都有轻生的念头,我开始不敢恋爱,不敢交往,即是受伤了很多次,自残了很多次,但是我依然对感情充满了期待,那时候特别单纯,在歌城里上班差不多四年的样子,四年里,我为自己买了一部苹果5s,价格5200,一台笔记本,价格4800,存了一万五拿回家,后又把笔记本电脑以一千块的价格卖了,存钱买了一台台式电脑价格7500左右,刚进歌城上班并没有过感情的开始,有那么一两次也都是小打小闹,但是我没有像以前那样,自残,只是伤心,后来可能缘分到了,我真的恋爱了,刚开始我们很相爱,很甜蜜,她冷了,我为她披上我的外衣,自己却冷的直发抖,她饿了我给她送饭,即使在晚,她窟了牙齿,我每天晚上下班去肯德基为她买皮蛋廋肉粥,虽然期间我们也吵了很多次,也堵了很多气,但是还是和好了,期间她提出分手三次,我提出一次,这段感情维持了两年多,她提出两次我们没有分,我提出一次也没有分,但是当她提出第三次分手的时候,我答应了,后来我也挽回了,她也同意了,但是我还是放弃了,因为我告诉自己,第三次我会同意,我会接受,因为现实,虽然我很爱她,我憧憬着多么好多么好的未来,但梦破了,她走了,那时我才真正明白,原来感情并不是两个人真心相爱就可以一辈子的,还是我太单纯了,总想的太简单,什么狗屁爱情,在现实面前根本算不上什么,没想到,分手一个多月,她就有了男朋友,呵呵,两年的感情,换来了什么,我在想。那年我24岁,分手了,带着失望与失落离开了,之后我去学做包子,回家做了没多久,因为父母经常吵架,我已经很厌烦那种生活了,加上我的手关节一到阴天就疼,疼的没办法做下去,后来我没做了,也欠了一万多的帐吧,想着找一份工资高一点的工作,但是由于没有学历,没有技术,我选择了美团外卖,因为跑外卖需要电动车,自己没有资金,跟父 亲拿了五千块钱,但是因为这五千,我跟父亲吵了一架,还把用了近两年的苹果5S给摔了,手机存了我两年的记忆,没了,之后跑外卖,没有手机,按揭了一个。我们那里单价是一百单到四百单是四块一单,四百到六百是五块,六百到八百是五块五,八百到一千是六块,第一个月因为路线不熟,跑了十八天,668单,拿到了三千四百多,之后我又去按揭了一辆电动车,首付300元,每月还567元,还9个月,那时候还没限制上班时间,最高一天连续跑了18小时,最高一个月工资8500,但是除去税,我只拿到了7900多一点点,单量最高一天跑了83单,最能忍的一天是早上九点左右吃一碗粉,一直跑到晚上十二点没进食,当时饿的胃疼,但是还是坚持跑,每个月还是偶尔会偷懒,每个月工资都在六千多一点点,但是除了吃住,平时开销,其实一个月也就四千左右,半年时间我还了所有帐,但是在这半年里,有一次送餐途中不小心撞了一个路人,趁机休息了一个月,后来帐还完了,发了工资为自己买了一台苹果x价格7999,刚买手机后,又有一次送餐途中,撞了一个小孩,但可能运气的原因吧,两次撞到了人,但检查什么的总费用就花了1000元左右。在期间虽然跟前女友分手,并没有联系,但是她过生,过年,我都还是发了红包表示慰问,我不知道我这样做的目的是什么,可能是犯贱吧!之后跑了一段时间后,感觉单太少就没在跑,加上感觉身体吃不消了,跑了一年,头发掉的很厉害,腰也痛,肩也痛,直到这时我才发现利用“手指”享受 *** 带来的危害,这时我感觉自己已经废了,2019年1月份没跑了,之后也没回家,在网吧一直呆到过年才回家,过完年以后,打算去深圳,但是因为选择出去,父亲把我赶出家门,把我的东西全部仍出家门,但我还是执意去了深圳,打算进厂,但是因为手上的烟疤跟刀疤,进不了,本来说打算跑外卖,但是由于资金问题与身体原因,我又回到最初的城市,想着自己被父亲赶出家门,我没有回家,四月中旬开始了我四个月的颓废生活,整整在网吧四个月,有钱住网吧,没钱也住网吧,睡醒就玩游戏,饿了就点外卖,困了倒头就睡,每天循环着,终于,没钱了,想着跟母亲早一点生活费,但是母亲指责了我,后来钱转给我了,我也没要,没办法,更加伤心了,感觉我像个孤儿一样,没人会问我过的好不好,没人问我心里在想什么,我没有地方诉说,只能憋着,我借了网贷,刷花呗,我又熬到了八月份,在八月中旬我联系了我姐,来到了昆明跑外卖,虽然我好好跑的话,一个月也能有八九千的样子,可是我没有动力,我感觉不到幸福,都说幸福是靠争取得来的,但是经历了背叛之后,我更加讨厌人心,我厌恶世界,我没有了活下去的欲望,除了跑外卖,我基本把自己封闭起来,我不敢社交,也不想社交,我休息了12天,这十二天我那里也没去,一个人一步手机,回想这二十八年,我活了整整二十八年,我没有真正开心过,即便是一家人说说笑笑,哪怕是一顿晚饭,或者一个拥抱!生活中我得到了背叛,生命中得到了失望,28年,我活的好累,好失败!在家庭中,我活的失败,在感情中,我也是失败,分手三年了,我没有开始一段新的感情,我也忘不了她,但我也学会了不打扰!这就是我的人生经历,28年!

悲伤中散发了失望的味道,失望中却呈现了现实的气息,并不是我不坚强,只是我一直沉溺在一个悲伤的角落,我曾无数次挣扎,无数次想改变,但是幸福离我太远,我不想追了,人心太复杂了,我不想懂了,生活太累了,我真的受不了!都说悲伤与幸福只要平衡,人就不会不开心,但是在现实与人心中,我只感觉到了悲伤,所以生命里我只能得到悲伤!@头条号

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