本
文
摘
要
今年28，1992年出生在农村，家庭条件很差，从小父母就整天吵架，父亲是一个很勤奋的人，因为年代不同，所以挣钱很辛苦，但是脾气特别暴躁，母亲也是一个很善良的人，但是由于文化程度低，所以只能在家做一些农活，我还有一个姐姐，因为性格不合，从小我跟姐姐有过无数次争执与斗争！在2002年才有了一个家，2017年才安装了厕所！
有一次父亲跟母亲不知什么原因发生了争吵，甚至还动手打了架，最后闹离婚，那时候我读小学三年级吧！也正是他们那次离婚，所以我记忆深刻，父亲基本是靠体力活来维持生活，而父亲跟母亲离婚时，父亲正好要出差，就是出远门几天不回家那种，由于那时候家里是租房子住，姐姐跟着母亲回了娘家，而我没有人管，像个没人要的孩子一样过了也不知道几天那种乞丐般的生活，没有吃的，没有穿的，一个人游荡在街上，后来父亲出差回来，看见母亲不管我，于是把我寄托在邻居家，然后又去出差，这件事虽然时隔二十多年，但当我想起这个事，我的心真的挺难过，五六岁的年纪，因为父母的争吵，我过上了猪狗不如的生活。后来父母也和好了，但还是依旧争吵，直至现在！不久后，也不知道多久，有一天跟着母亲出去逛路，农村都有一个喜好，吃过饭之后邻居都喜欢出去逛逛路，去田里看看庄稼之类的，而那天正好在逛路回家的路上我偶然捡到了两块钱，而正因为这两块钱，我差点离开人世！记得当时捡到钱还很高兴的跟母亲说我捡到两块钱了，然后回到家，父亲就说他的钱少了，意思就说我偷拿了他的钱，之后就把我关在出租屋内打，拳打脚踢，亲戚跟邻居都在出租房门外劝阻，但是毫无意义，父亲根本没有要放过我的意思，因为那时候租住的是瓦房，房屋里都是用一根一根的木头来构建作支撑，而父亲打了我之后尽用绳子绑在用于支撑房屋的木头上，然后套在我的脖子上把我吊了起来，那次我差点断了气，后来不知是邻居与亲戚的劝阻或是破门而入，还是父亲的仁慈，我活了下来，因为当时那种窒息的感觉，让我没有了意识，只听见门外很大的声音！还有一次，我母亲跟父亲吵架，那是我七八岁的样子，那次我在舅公家里，因为我舅公是理发的，而我舅公家的门是那种铁门，就是每天开门，关门都要一扇一扇的取上取下，而那次我不知道我怎么招惹了父亲，他一脚踢在地上，我的头距离那个铁门框就一个指头的距离，如果当时我的头撞上了铁门框，可能我现在不在世上了。短暂的童年，我去了两趟鬼门关，一趟“遨游太空”吧！还有很多的打骂，当然因为小时候也很调皮，经常欺负同学，跟同学打架，家里也为我赔了些钱，虽然没有多少钱，但是那时候的钱相对于现在还是比较管钱。之后在我十岁到十五岁时，慢慢我也不听话了，不好好上学，逃课去网吧，记得上初一时，那时候已经彻底沉迷在网络游戏中了，那是2004年左右吧！一个星期十块的生活费，因为离家近，所以就中午在学校吃饭，每个星期天，家里就把一个星期的生活费给我，而我星期天晚上就会跟家里撒谎说去同学家住，其实我是去网吧通宵，那时候一个通宵五六块，网吧里面的主打游戏就是传奇！每个星期都去，后来因为上网，跟班里同学混熟了，每天早上五点半六点，同学都会来叫我，然后一起去网吧上网，当然也是同学请我，慢慢的感觉他挺有钱的，同学有时候在班里还会打打牌之类的，所以我没钱，他都会请我吃饭，当然如果他输钱了，要不是吃泡面，就是去小卖部欠账买吃的，但是这样的日子没有持续多久，我放弃了学业，原因就是上网给害了，那时候临近期中考试了，然而我却跟其他两个同学走上了弃学之路，那天是早上十点左右吧，下课时无意跟两个同学说起不想上学，而同学也正好说自己不想上学，然后我们三个就一起撒了一个慌，他们两个带着我到校门卫对门卫说我犯错了，要请家长，那时候管的不严，所以我们很轻松的就出了校门，坐上了去城里的班车，到了城里，呆了七天左右，期间不是在游戏室里呆，就是到处逛，住宾馆，刚去的时候玩啊，吃啊，住啊，都是同学给的钱，后来才知道他在家里偷了三百块钱，玩了几天，没有钱了，我们开始在街头游荡，没有住的地方，就在路边草丛里住，也饿的不行，后来我们都选择回家，到家后，才知道各家都在到处寻找我们，看到我们回家是又气又喜，又哭又骂，但是没有打，也正是因为这次，我离开了学校，学校给了我回校的机会，但是我放弃了，那年我十五岁，然后在家呆了一年多，我跟着姐姐去了东菀打工，前面也有说跟姐姐不合，加上当时年龄也小，呆了四个月就回家了！后来又在家呆了一年多，跟着亲戚去了县份上一个食堂打工，那时候月工资八百！干了一年多吧，一分钱没存到，回家后，也没去学技术，又去了城里餐饮店上班，那时候很单纯，在一次无意间我享受到了“手指”带来的 *** ，因为那时候对性没有正确的指导，所以我沉迷当中，在后来的工作中，我也遇到过喜欢的人，但都是小打小闹，几天就结束了，但是那是我却很当真，这样的感情出现了两次，第一次，我的初恋，刚开始感觉还挺好，但是过了几天，她就不在理会我，然后我失恋了，自己买了一件啤酒，因为酒量不好，喝了几瓶，醉了，然后就伤心，伤心，再伤心，哭泣，哭泣，在哭泣，甚至我第一次自残了，左手上烫了两个烟疤一个刀疤，重复烫了很多次，重复割了很多次，伤心至极。过了不久后有过一段三个多月的感情，但是因为当时女孩是跟她母亲一起出来工作的，好景不长，我们分手了，原因是她瞒着我偷偷跟一个男生好！再后来，我换了一个地方上班，也是餐饮店，同样是好了伤疤忘了疼，我又一次被感情戏弄，那天是晚上八九点吧，那时候也是跟一个女的刚交往几天的样子，然后听说她跟一个男的在一起，听到后就很生气，就在寝室喝了些酒出去找她，也确实看到她跟一个男的在一起，然后我对她们下跪了，我说祝你幸福，气冲冲的回到寝室，拿上一把小剪刀，第二次我自残了， *** 在左手上刺了三下，流了很多血，但是我麻木了，感觉不到痛，室友们看到后吓坏了，后来送去医院缝针的时候，疼的我心都快跳起来，然后包扎了，之后我没有回家，也没跟家里说，就好像什么事都没有发生过一样，就到之前上班认识的朋友那里住了很久，但是我认识的朋友里女性朋友居多，因为在上班时，我们基本都会在一起吹牛，下班寝室的人又一起玩，吹牛，喝酒，久而久之，我跟一些女性朋友建立了纯友谊，但是当时我男性朋友都有了女朋友，都是租房住，而当时我也没什么钱，都是这里住一晚，那里住一晚，正好我几位女性朋友中有一位她特别喜欢上网，然后我跟她每天都去网吧，有时候会通宵，有时候不会，反正那时候网瘾特大，她玩劲舞团，我玩CF。因为那段时间没地方住，而那几位女性朋友也是一起租的房子，有时候我也无奈去她们那里住，但是当时的我们真的特别纯洁，因为在一起上班的时间长，所以玩的也很好，我们一共加起来有四五个女的，加上我两三个男的，那段时间，无忧无虑，五六个人，一起去吃饭，一起喝酒，一起打闹，很开心，当然她们几个平时也有上班，当时我手上的伤也好的差不多了，没事的时候我也帮她们洗衣服，不要想歪了哈！她们对我都像弟弟一样对待！后来伤彻底好之后，我找了份工作，但是没上多久，我进了看守所。记得那天下班后，跟朋友一起喝酒之后，朋友跟别人在电话里起了争执，后来说要打架，后来我们去了之后因为对方早有防备，我们人少，都各自跑了，对方一再追打，导致我朋友被刺中，后因失血过多而死亡了，因为当时我们是分散跑的，他被刺中当时完全不知，过了好一会后，才知道他已经在医院，但没能抢救过来，之后在看守所呆了半年，出来了，因为我是受害者一方，判了缓刑！出来后没多久，我去了歌城里面上班，跟朋友之间的联系也很少了，遇到这些事之后，我变得越来越不像自己了，内向，打击，背叛，从哪以后什么事我都憋在心里，那时我20岁，我开始变得没自信，很多次都有轻生的念头，我开始不敢恋爱，不敢交往，即是受伤了很多次，自残了很多次，但是我依然对感情充满了期待，那时候特别单纯，在歌城里上班差不多四年的样子，四年里，我为自己买了一部苹果5s，价格5200，一台笔记本，价格4800，存了一万五拿回家，后又把笔记本电脑以一千块的价格卖了，存钱买了一台台式电脑价格7500左右，刚进歌城上班并没有过感情的开始，有那么一两次也都是小打小闹，但是我没有像以前那样，自残，只是伤心，后来可能缘分到了，我真的恋爱了，刚开始我们很相爱，很甜蜜，她冷了，我为她披上我的外衣，自己却冷的直发抖，她饿了我给她送饭，即使在晚，她窟了牙齿，我每天晚上下班去肯德基为她买皮蛋廋肉粥，虽然期间我们也吵了很多次，也堵了很多气，但是还是和好了，期间她提出分手三次，我提出一次，这段感情维持了两年多，她提出两次我们没有分，我提出一次也没有分，但是当她提出第三次分手的时候，我答应了，后来我也挽回了，她也同意了，但是我还是放弃了，因为我告诉自己，第三次我会同意，我会接受，因为现实，虽然我很爱她，我憧憬着多么好多么好的未来，但梦破了，她走了，那时我才真正明白，原来感情并不是两个人真心相爱就可以一辈子的，还是我太单纯了，总想的太简单，什么狗屁爱情，在现实面前根本算不上什么，没想到，分手一个多月，她就有了男朋友，呵呵，两年的感情，换来了什么，我在想。那年我24岁，分手了，带着失望与失落离开了，之后我去学做包子，回家做了没多久，因为父母经常吵架，我已经很厌烦那种生活了，加上我的手关节一到阴天就疼，疼的没办法做下去，后来我没做了，也欠了一万多的帐吧，想着找一份工资高一点的工作，但是由于没有学历，没有技术，我选择了美团外卖，因为跑外卖需要电动车，自己没有资金，跟父 亲拿了五千块钱，但是因为这五千，我跟父亲吵了一架，还把用了近两年的苹果5S给摔了，手机存了我两年的记忆，没了，之后跑外卖，没有手机，按揭了一个。我们那里单价是一百单到四百单是四块一单，四百到六百是五块，六百到八百是五块五，八百到一千是六块，第一个月因为路线不熟，跑了十八天，668单，拿到了三千四百多，之后我又去按揭了一辆电动车，首付300元，每月还567元，还9个月，那时候还没限制上班时间，最高一天连续跑了18小时，最高一个月工资8500，但是除去税，我只拿到了7900多一点点，单量最高一天跑了83单，最能忍的一天是早上九点左右吃一碗粉，一直跑到晚上十二点没进食，当时饿的胃疼，但是还是坚持跑，每个月还是偶尔会偷懒，每个月工资都在六千多一点点，但是除了吃住，平时开销，其实一个月也就四千左右，半年时间我还了所有帐，但是在这半年里，有一次送餐途中不小心撞了一个路人，趁机休息了一个月，后来帐还完了，发了工资为自己买了一台苹果x价格7999，刚买手机后，又有一次送餐途中，撞了一个小孩，但可能运气的原因吧，两次撞到了人，但检查什么的总费用就花了1000元左右。在期间虽然跟前女友分手，并没有联系，但是她过生，过年，我都还是发了红包表示慰问，我不知道我这样做的目的是什么，可能是犯贱吧！之后跑了一段时间后，感觉单太少就没在跑，加上感觉身体吃不消了，跑了一年，头发掉的很厉害，腰也痛，肩也痛，直到这时我才发现利用“手指”享受 *** 带来的危害，这时我感觉自己已经废了，2019年1月份没跑了，之后也没回家，在网吧一直呆到过年才回家，过完年以后，打算去深圳，但是因为选择出去，父亲把我赶出家门，把我的东西全部仍出家门，但我还是执意去了深圳，打算进厂，但是因为手上的烟疤跟刀疤，进不了，本来说打算跑外卖，但是由于资金问题与身体原因，我又回到最初的城市，想着自己被父亲赶出家门，我没有回家，四月中旬开始了我四个月的颓废生活，整整在网吧四个月，有钱住网吧，没钱也住网吧，睡醒就玩游戏，饿了就点外卖，困了倒头就睡，每天循环着，终于，没钱了，想着跟母亲早一点生活费，但是母亲指责了我，后来钱转给我了，我也没要，没办法，更加伤心了，感觉我像个孤儿一样，没人会问我过的好不好，没人问我心里在想什么，我没有地方诉说，只能憋着，我借了网贷，刷花呗，我又熬到了八月份，在八月中旬我联系了我姐，来到了昆明跑外卖，虽然我好好跑的话，一个月也能有八九千的样子，可是我没有动力，我感觉不到幸福，都说幸福是靠争取得来的，但是经历了背叛之后，我更加讨厌人心，我厌恶世界，我没有了活下去的欲望，除了跑外卖，我基本把自己封闭起来，我不敢社交，也不想社交，我休息了12天，这十二天我那里也没去，一个人一步手机，回想这二十八年，我活了整整二十八年，我没有真正开心过，即便是一家人说说笑笑，哪怕是一顿晚饭，或者一个拥抱！生活中我得到了背叛，生命中得到了失望，28年，我活的好累，好失败！在家庭中，我活的失败，在感情中，我也是失败，分手三年了，我没有开始一段新的感情，我也忘不了她，但我也学会了不打扰！这就是我的人生经历，28年！
悲伤中散发了失望的味道，失望中却呈现了现实的气息，并不是我不坚强，只是我一直沉溺在一个悲伤的角落，我曾无数次挣扎，无数次想改变，但是幸福离我太远，我不想追了，人心太复杂了，我不想懂了，生活太累了，我真的受不了！都说悲伤与幸福只要平衡，人就不会不开心，但是在现实与人心中，我只感觉到了悲伤，所以生命里我只能得到悲伤！@头条号