本
文
摘
要
文/不烦姐
研究发现，拥有完美主义、依赖和普遍消极情绪等是其他可能对一段感情造成损害的性格特征。这些患有人格病理学的人不接受治疗，因为他们的防御本能是将问题投射到其他人身上。就像自恋人格一样，这些性格特征不属于灵活性的，不太可能仅仅因为伴侣说出问题就轻易改变。
下面是我的一些患者在与浪漫伴侣中遇到的五种性格特征，而且这些特征并不经常被说起。因为这些可能不像与高度自恋的人或其他施虐者建立关系时的残酷行为那样显而易见。
相反，这些性格特征可能按照一种更阴险的模式发展，正如一名患者所说，这是一种腐蚀性的体验，这种特征削弱了他们的耐受性，并逐渐削弱他们。
无论是否可治疗，许多人格病态患者都不会接受治疗，因为他们的防御能力决定了他们将问题视为其他人的问题，而伴侣和家庭成员则需要自我尝试适应和管理。
所以，在恋爱初期，如果能对这些性格特征的人保持警惕就可以避免很多挫折的关系。
1.依赖性(Dependency)
依赖型性格的人一开始可能是一种顺从你需求的可爱倾向，但这可能会演变为在关系中无法做出任何决定，比如说，“我不知道，你想做什么/你想吃什么/你要看什么/听什么？”每个涉及到选择的问题。
他们需要做的每一个决定都必须得到你的批准，或者用来验证他们没有做出错误的决定。
在人际关系中具有这种依赖性的人似乎来自那些独立思考受到反对甚至惩罚的家庭。
他们担心他们做出的任何决定都会让你失望，这可能会导致你离开。
但具有讽刺意味的是，他们的行为往往会产生他们最害怕的事情，因为大多数人无法处理与成年人的关系，他们必须像小孩子一样引导成年人。
如果另一半在早期长期屈服于你的决定和观点，这可能预示着在整个关系维系过程中都需要你不断提供一些幼稚的建议和引导。
你就说，累不累吧？
2.被动攻击行为(Passive-Aggressive Behavior)
有些人没有明显地生气，而是以被动攻击性的方式表达他们的敌意，从而伤害和迷惑他们的目标。
我们大多数人在个人生活和职业生活中都可能需要处理这种来自他人的被动攻击：例如，一个室友对没有洗过的一个杯子留下了甜言蜜语又具备责骂的字条，或者一个同事一直“忘记”完成报告等。
遇到这样的伴侣，你的唠叨或生气只会让被TA处于防御状态——通常会导致他们找借口来否认任何责任。
这样的人往往也会给人际关系带来不可预测性，因为他们周围的人不知道他们会如何回应。他们会在意见分歧后当着你的面忏悔，然后背后散布关于你的谣言，以便在他们心中“赢得争论”或挽回颜面。
唉，有点“腹黑”哦！
3.完美主义者(Perfectioni *** )
完美主义可能是病态的，会导致人际控制行为。
痴迷于完美做事的人往往会严格遵守规则、细节、时间表和常规。
从本质上说，他们通过控制环境来控制焦虑，人们往往会被卷入这个漩涡。
你可能认识这样的人，如果没有一个精心设定的计划，连确定好的旅游计划都可能随时泡汤；这简直是你想说走就走去放松的“障碍”。如果你试图说服对方，比如说有足够的时间，不需要如此仔细地安排事情等，你很可能会得到一个嘲笑、易怒的回答，甚至他认为你不欣赏他的完美计划和安排。
这些人不仅可以控制你的活动，还可以控制你的自由。
完美主义者倾向于把身边的人和他们自己的标准等同起来，如果你没有达到他们的标准，他们会贬低你，认为你懒惰或不够努力。
实际上，这需要一些沟通技巧，如果你想与他建立关系，你就需要为他的愿景做好准备，——“你是我生命的一部分，你是我的延伸，也得同样完美。”
4.普遍消极情绪(Pervasive Negativity)
想象一下，遇到一个有魅力的人，而且似乎有着与你相同的讽刺性幽默感。
随着你对他的了解，讽刺不仅仅存在于他的幽默中，逐渐地显现出一种刻薄的互动风格，对的，这是他表达不满的另一种工具。
如果你给了他一百万，他的回答还可能是：“太好了。一百万。你想杀了我吗？你知道我要为此交多少税吗？！”
唉～真心累有木有！
你可能慢慢也会注意到，他们开始否定你的努力，并且似乎很享受给你带来的困扰。
正如Millon（2011）所指出的那样，“苦难被视为高尚的东西，让他们感到特别。”这种抑郁的性格充其量只能通过灰色的视角来看待世界，他们会尽最大努力把眼镜套在你的眼睛上，把你作为一个同情的伴侣拖下水。
5.推拉和扮演受害者型(Push-Pull Dynamics and Playing the Victim)
这是具有边缘型人格障碍(BPD)患者的行为。
患有BPD的人对拒绝和抛弃非常敏感，例如，你因为临时要忙，需要重新安排你和他的约会。但对他来说，这是你对他不感兴趣的迹象，并且好像很快就要抛弃他了。他还会对这个想法感到愤怒，甚至在不了解事实之前就开始猛烈抨击，还想表明现在不想和你有任何关系。
为什么一个最害怕被遗弃的人会采取如此激进的行为，从而冒着被遗弃的风险呢？
这行为确实是令人烦恼，但这似乎也没有错。
因为，这是一种先发制人的反击，也是一种在TA心中挽回面子的方式；“不是你推开我的。是我摆脱了你！”
通常情况下，在意识到他的过度反应后，他会试图重新吸引你，比如说，“我真的很喜欢你，真不敢相信你说话不算数。我想我们再试一次，但你要明白我并不是在玩……”他在用“煤气灯心理控制(Gaslighting)，看你是否会回心转意，并告诉TA这不是他的错。
但不幸的是，如果你谅解了这一次，并不能保证他以后会不会继续做类似的事情。
其实啊，寻找合适的伴侣可能从身体上的吸引力开始，那除了吸引力，但往往是性格决定了长久或成为婚姻伴侣的可能性。
这都需要你去仔细对待、分辨，这也是为什么许多专家建议在一段感情初期，我们不要急于做出长期承诺，也不要去回避讨论潜在的矛盾冲突。
文献引用
Mason, P. & Krieger, R. (2020). Stop walking on eggshells: Taking back your life when someone you care about has borderline personality disorder (3rd ed). New Harbinger.
Millon, T. (2011). Disorders of personality: Introducing a DSM/ICD spectrum from normal to abnormal (3rd ed). Wiley.
Shannon, Joseph W. (2016, September 29). Reasoning with unreasonable people: Focus on disorders of emotional regulation. Brattleboro Retreat, Brattleboro, Vermont.
Stone, M. (2005). Personality-disordered patients: Treatable and untreatable. American Psychiatric Press.
Van Gelder, K. (2011). The Buddha and Borderline: My recovery from borderline personality disorder through dialectical behavioral therapy, buddhi *** & online dating. New Harbinger.
Yudofsky, S. (2005). Fatal flaws: Navigating destructive relationships with people with disorders of personality and character. American Psychiatric Publishing.
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