本
文
摘
要
父爱，从来都不是一个新鲜的话题，虽然远不及母爱被提及的多。
“父爱如山”、“父爱是深沉的”、“父爱是伟大的”、“父爱是无言的”，等等，总之，大多数父亲符合中国人常说的——“严父慈母”的形象存在。
“深沉”、“无言”……这些标签的背后，隐藏着另外一层意思，那就是对孩子内心情感的照顾的欠缺，对家庭温暖、轻松的氛围流动调节能力的不足。
通过《父与子的战争》，我试着总结了一下“中国式父亲”的几大特点（欢迎补充）：
勤奋、善良老实、听话理性，讲事实、摆道理、守原则，黑白分明勤俭节约眼光长远、长期主义要求苛刻，追求完美对家人控制性强无条件的爱和奉献顽强、坚韧情感的表达含蓄父爱的伟大，伟大到用任何言语的表达都显得过苍白。
去年，我的一个姐妹儿，告诉我她父亲患了癌症，被确诊已是晚期。
姐姐、弟弟和她都是大学生，对于很多普通工薪阶层的家庭来说，抚养两个孩子上大学已经是一个巨大的负担，然而，作为生活在较偏远山村的父母，用他们辛勤的汗水培养出来三个大学生，是多么令人敬佩。
就在前两年，她的弟弟因为“网瘾”（包括其它原因），被学校劝退。
当时，因为这件事，她还有她的家人，特别是她的父母，都如同热锅上的蚂蚁，焦急如焚，希望想尽办法让其继续留在学校学习，最终还是没能劝说动弟弟不想读书的执念。
因为这件事情，她爸爸几次差点被她弟弟气死。
即便是得知父亲生病的噩耗，即便知道自己亲人为自己付出的不易，即便……
在大多数人周围，在很多如此伟大而深沉的父爱包裹下的家庭里，为什么大多数人不约而同的规律都是——等到失去后才懂得留恋？才倍觉珍惜？才追悔莫及？甚至，有些人在失去父亲之后，内心对父亲的记忆依然负性情绪多于正性？依然对父亲的恨多过爱？依然对父亲有着强烈的不认同感而挫败、纠结、矛盾？
首先，绝大多数的父母对孩子的爱都是无条件的、非功利化的，但从现实当中呈现出来的总是与内心相悖。
比如说，孩子接收到的爱是：
你必须拥有很多才艺我才爱你；
你必须乖乖听话懂事、分得清是非黑白我才爱你；
你必须每次考试第一我才爱你；
你必须不在同一个地方犯错、跌倒我才爱你；
你必须给我争气、不给我的脸上抹黑我才爱你；
你必须有所成就我才爱你……
是什么，让父母“望子成龙，望女成凤”的期待变成了功利性的爱？
是来自父母自己内心未满足的焦虑——对过去的悔恨，对未来的恐惧，和对当下的失去安全感。
爱是没有任何道理可讲的，爱是温暖的、流动的，爱是能够让人每个细胞接受并真实感受到的。
其次，距离产生美。
集体主义文化下的人们，极易产生的现象就是——人与人（特别是与父母）之间的界限不清。
在这种条件下，容易产生的情况类似于我们与母亲的脐带永远“剪不断，理还乱”，还类似我最常听到的一句话：“我已然三十，可在他们的脑海中，我依然三岁。”
在没有距离的关系下，就如同两棵没有距离、没有缝隙却一天天成长的树，结果是，它们永远无法长大，但永远无法停止自我的挣扎与关系中的抗争。
当然，还存在着另外一种平衡——父母享受着他们爱的控制，孩子享受在被控制的爱的包围之中。
为什么会存在“剪不断，理还乱”的关系界限不清？
因为很多人忽视了一个重要问题——每一个人都是作为一个单独个体而存在的，每一个人都有不同阶段的人生需要。
那么，我们该如何处理与父亲、与亲人之间的关系？
理解这个之前，需要理解什么是“孝”？
在湖北心理学年会上，曾老师如是说：
“……中国的孝道已经存在了几千年了，并且非常紧的设计着人和人之间的关系。
‘孝’本质是什么呢？
就是被抛弃的创伤性体验设置了两代人之间关系的准则。……
我被父母抛弃，是因为我不好，如果我对父母好的话，那他们就不会抛弃我——这就是从本质来说，中国的‘孝’或者说儒家的‘孝’的来源。……
我在跟其他的文化的人打交道的过程中间，从来没听说过要对父母顺从，他们只说什么呢？他们只说‘爱’。”
最大的‘孝’，其实就是——让父母放心、心安；就是拥有成年人的思维方式，而不是固化在“学生式思维”当中，觉得整个世界都欠你的。
所以，在家庭当中，把“道理”替换成“爱”的时候，《父与子的战争》将不再是你死我活的战斗，不再是你强我弱、你弱我强的游击，也不再是“子欲养而亲不待”的悔恨，而是彼此是战友、是合伙人，一起迎接人生各个阶段的挑战，一起更有力量的前行，一起迎接属于各自的崭新而美好的每一天。
（写于2016年 北京）
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