本
文
摘
要
沈家宏老师携手邹锦华老师在心理家慢谈第2期，从心理学角度向我们分享了：
如何让恋爱成功？
如何判断对方是在爱我还是在PUA我？
如何活出自我以帮助我们远离PUA？
及经营长久亲密关系的秘诀是什么？
01
如何让恋爱成功
● 沈老师：
家庭治疗中有一个名词“家庭生命周期”，可以根据这个来慢慢梳理，
家庭生命周期开始于两个人恋爱、结婚、生子，一起看着孩子慢慢长大，直到离开家开始自己的生活，两个人在时间的流逝中都在慢慢老去，再相继离开，家庭就此结束。
那么不论是男性还是女性想要恋爱成功，如何恋爱成功两点很重要：
第一、处理好与自己的原生家庭分离以及连接，我们才能更好的完成分化，从而成为独立的成年人，两个独立的成年人恋爱，成功的可能性才会增加；
相反，两个成年人其中一者或是两者都没与家庭完成很好的分离，恋爱的成功率将会下降。
第二、带着什么样的心态去寻找另一半，很多人觉得自己不够完美，想要找另一半去补足这部分不完美。
曾经有一个漫画，一个人身体中心缺了个圆，想要找人填补，他找了个正方形，不合适；找了个菱形，不合适，最终都没有找到适合的一个；
有时候我们恋爱也是如此，带着一个既定的标准去找，其实是很难找得到的，换个角度来想，假设你找到了能够适配你的圆形，会不会相处之后发现圆形变为了其他形状？
其实我们每个人都是完整独立的人，我们去找另一半不是要互相填补对方的缺陷，而是用自己的生命陪伴另外一个生命。
当我们带着陪伴的目的去寻找，我们对对方的要求可能就不会过于苛刻，同样对方可能也不会过多的去要求我们，那么这样的爱情更多的就是生命与生命的陪伴、灵魂与灵魂的陪伴。
想要达到这样的境界最终还是需要与原生家庭进行分离，分离出来后你的人格将会更加丰满、独立和完整。
● 邹老师：
之前有谈到好的婚姻、好的爱情是立足于现在，面向未来去建设一种新的生活，两个孤独的灵魂因为有了彼此的陪伴，生命有了新的意义，
但是对于兄弟姐妹也可以给我们带来陪伴，那么伴侣间的亲密与朋友间的友谊有什么差别呢？
心理学家罗伯特·斯滕伯格提到，关于两性之间的亲密关系，有三个非常重要的因素。
第一个因素是亲密，是两个生命的相互陪伴；
第二个因素是 *** ，是我看到你时的小鹿乱撞；
第三个因素是承诺，是我与你的忠诚与信任。
我们在婚姻中更多的是去寻求三个因素的平衡，有伴侣的大家也可以闭上眼睛想想，
今天ta穿的什么颜色的衣服？过去一周对你说过最多的话是什么？Ta是个怎样脾气的人？你能够描述出来在过去这一周最开心幸福的时刻吗？
● 沈老师：
对伴侣了解的重要性在于存在感以及价值感的提升，
如果我们每天能关注到伴侣的穿衣、发型的变化，甚至小到今天换了一个耳饰，这会让对方觉得被看到，这看起来简单其实发挥的作用却很大，在亲密关系中也十分重要，
从心理学的角度看爱情是对两性感情的理想化，有人会向往追求，有人会放弃并唾弃，
那么具备爱情三角的爱情显然比较困难，
亲密
我们发现不是所有人都是喜欢亲密关系的，有时当亲密关系来临时我们会恐惧，会尝试把他推开。
① 幼年的我们从父母那里感受更多的是伤害时，我们会觉得亲密关系会更多的带来伤害，
因此在走进亲密关系时，我们会犹豫不决，就算进入了亲密关系，一旦有任何的风吹草动，我们也会选择逃之夭夭。
② 也有可能因为我们原生家庭中从小就看到父母的争吵，害怕自己进入婚姻后也会重蹈覆辙，从而害怕亲密关系。
因此可以说一个人想拥有亲密关系需要两种能力，
① 我们在原生家庭中，看到父母是相亲相爱，亲密无间的，他是他们的孩子，那我也会有信心去经营好一段像父母一样幸福的亲密关系；
② 父母给了我们无条件的爱，我从父母的关系中感受到了亲密关系，我相信有人会爱我，而我也可以爱人，因此就更有勇气与能力去拥有亲密关系。
所以经营亲密关系也需要与原生家庭和解，与父母的夫妻关系和解，与父母和我们的关系和解。
***
*** 在于对方让我找到了人生的意义，对方让我感到快乐，
从家庭动力来说，一个人恋爱成功与否有一定的条件，
一、我们是否对父母满意
我们恋爱结婚，大致有两个目的，第一个是繁殖，第二个是养育。
如果没有这两个目的，我们结婚似乎就没有什么意义了，
如果我们对父母是不满意的，你就不会替他们传宗接代，那大概率也不会去恋爱，也没有去传宗接代的动力，
这部分年轻人基本上对婚姻以及找对象是不感兴趣的，
二、父母的婚姻是否幸福
如果在孩子成长经历过程中，经历了父母不幸福的婚姻，
比如父母间的彼此伤害、彼此仇恨，长大后可能不会轻易的走进婚姻，
因为父母的婚姻让他们没有信心去经营一段幸福的婚姻。
三、父母是否需要孩子的陪伴
如果父母有一方需要孩子留下来，或是家庭中的父母需要孩子的陪伴，
孩子更多的会决定留下来陪伴，那么也很难抛弃父母走入婚姻。
● 邹老师：
在幼年的成长过程中，我们会形成自己的依恋模式，比如矛盾型依恋、回避型依恋以及安全型依恋。
不同的原生家庭带出不同的情感模式，不同的情感模式的人生活在一起，一开始可能会觉得“这就是我要找的人”，
时间推移可能会形成一追一逃的模式，这样的关系双方相处起来都会有窒息的感觉。
当我们拥有了相对安全的依恋模式，在婚恋关系中就会形成适度依赖的情感情况，这可以理解为：
“两个人在一个空间里面我们可以说话，也可以不说话，但是我们始终在对方的身边”
有一位哲学家说过，人的一生有三个重大的主题：
第一个主题：认识世界
认识世界的第一步是我的父母是什么样的，他们会怎样回应我。
第二个主题：认识自我
我撞了墙之后弹回来，我知道我的个性是什么。
第三个主题：认识生命
我在个体的成长中，和另外一个人在充满了亲密、 *** 、承诺的婚恋关系中，去认识一个生命是什么样的。
02
如何判断对方在pua我
● 沈老师：
我们经常说父母爱孩子，但是孩子却没有感受到那份爱，听到这样“没心没肺”的话，父母常常会感到委屈，为你做了那么多的牺牲，你却感受不到。
在恋爱中同样有类似的事情发生，觉得自己给对方奉献了很多，对方却没有感受到，
所以到底什么是爱呢？
第一、满足对方的需求
“爱”通常会涉及到两个人，爱者和被爱者。
爱更多的不是爱者说的算，而是被爱者他能感受到多少的爱，但是为什么我做了这么多但是他却没有任何感受呢？
这就是爱的操作性定义，在心理学中所讲爱有两个标准第一、爱一定是满足对方的需求。
第二、不求回报
父母说给你吃、给你穿，你就要在学校好好学习，这就是在要回报，这更像是一种交换，
这种交换就是有条件的爱，有条件的更多是爱自己，不是爱对方。
而无条件的爱就是我们去满足对方的要求，不管对方做的好与不好，都爱对方这个人。
在谈恋爱的时候，希望对方细心、温柔、善解人意……，这些带着控制的要求都是为了满足我们自己的需求，这是爱自己，而不是爱对方。
讲完了爱，现在来说说pua。
Pua的英文单词是pick up，在美国这个短语的意思是搭讪艺术家，是作为教程培养男士追求女性，与女性打交道，帮助他们能够恋爱成功，
后来就演变成为男性对女性进行精神、心理，甚至是身体控制的套路，变成伤害异性的一种手段。
他们首先会帮助男人虚设自己的权势与地位来吸引异性进入圈套；
慢慢的去试探、了解女性猎物的弱点，在试探过程中让女性猎物对自己着迷；
当发现了女性角色深陷圈套后，便对她们进行不断的贬低、否定、打击，进行情感虐待。
Pua从21世纪慢慢发展到国内，有很多男性参与到这样的培训中，学习从怎么恋爱成功到控制对方，对恋爱中的女性角色带来了十分不利的影响。
那么什么样的女性更容易被pua呢？
在我们三岁前的成长过程中会与父母产生依恋关系，
如果父母不断地否定、批评、指责我们，那时的我们更多的会觉得是自己做得不好，长此以往形成自卑的性格，
在恋爱中更想找一个认可我、理解我、疼爱我，对我知根知底的人。
抓住这样的特点，pua的男性们会乔装打扮成你的理想伴侣，只要你有需求，他们都会伪装好送给你。
让你觉得这就是我要找的白马王子，你会觉得这种珍贵的感情与你不期而遇，你会觉得这份感情来之不易，你们的爱情快速升温，他也轻而易举的俘获了你的心。
接下来就是不断的贬低你的价值、否定你所做的一切，指责你才是破坏关系的人。
开始勒索你的钱财，告诉你他经济有困难向你借钱，
你借了那就是一个一而再再而三的循环
你不借，他们会说有困难了不资助我，我们的关系都是被你破坏的，都是被你践踏的。
这时候你会觉得你才是关系的破坏者，就会产生内疚，想要拼命的补偿，
对方就会变本加厉的否定你，从而达到控制你的目的，到最后发展成情感虐待。
他的不冷不热让你觉得他要抛弃你，你觉得缺了他，你就活不下去，就这样一步步的进入pua的圈套中。
所以在生活中，我们要学会识别什么才是真爱，
真爱更多的是满足对方的需要，而不是利用对方来满足自己的需要，
爱情更多的是需要彼此相爱、彼此欣赏的。
03
Pua为什么有市场
● 邹老师:
可以观察一下，和伴侣在一起时，我们是变得越来越自信了；
还是世界活得越来越窄了，只有他才能满足你的一切，而且在这段关系中错的永远是你，
如果是这样，那么你可能 *** 被pua 控制的状态中。
Pua是将一个人的自尊与自信打击到尘埃中的一个过程，甚至也有女性因此失去生命，这是每一位女性需要保持警觉的。
从更大的系统来看，pua不断发生的原因或许与发展的速度过快有关，尤其是在大城市多元文化的冲击与交互。
近几年疫情给我们带来冲击的同时也带来了一种很丧的文化，
这样的环境给了pua一个市场，现在不管男性和女性都有可能遇到被pua的情况。
为了避免这种情况在我们身上发生，
首先需要做得就是去识别目前自己是否在被pua，
其次去提高自我认知，建立自信与自我尊重，合理的预防pua
● 沈老师:
有大量失去自我的人，想要用别人来补全自我，使自我完整，
因为有大量没有自我的人，才让pua有更多的市场，
当被pua的人想要借助对方把自己补充完整的时候，pua者就拿着你需要的模样来寻找你，这时的你会觉得这个模样刚好补全我的空缺，
他怎么对待你，你都会选择忍受，因为你想拥有一个完整的自我。
相较男性，女性更容易被pua，这是男权带来的结果，不论是在西方还是中国文化里面，在这种环境下，女性更难找到自我，也就更想补全这部分自我，也越容易被pua。
所以为了防止pua，我们更需要建立一个完整的自我。
这就需要与原生家庭进行和解；
如果说原生家庭不够完美，我们可以自己慢慢成长，慢慢的找到自我，
想要找自我，首先就是与原生家庭分化（分化包括分离与连接）。
第一步：要分清父母的事与自己的事。
第二步：父母的事情，父母负责我们不介入，包括父母的夫妻关系、生活方式以及对疾病的态度；
我们自己的事情，自己承担责任不让父母承担，不依赖父母，
当我们能够承担起来自己的责任，爱情三角中的“承诺”我们就能够做到了。
第三步：要做到连接，首先要知道我们身体中的基因，一半来自父亲，一半来自母亲，当我们拒绝我们的父母亲时，我们也会拒绝他们给到我们的基因，
家庭动力学有一条原理“有拒绝的地方就有伤害”，我们也会去伤害他们给到我们的这部分，也会伤害自己的关系。
要做到和解，首先我们要了解父母，了解他们怎么一步步的长大，他们在他们父母那里怎么成长的，然后去理解父母对我们做的这些事情，
当我们去了解，去理解父母亲，慢慢的就能明白父母的很多做法与能力是受到限制的，
我们也可以学着与父母换位思考，如果我们在父母的位置上与情境上，我们是否可以做得比他们更好，
很多时候我们会发现我们不一定可以做得比他们好。
我们会慢慢发现，我们的父母不是不爱我，而是用了让我们感到伤害的方式爱我们，
不是不想更多的爱我们，而是他们收到的爱也不多，能给到我们这些爱了，
当我们慢慢看到父母的爱，我们才更有能力爱自己，当我们有能力爱自己的时候，才更有能力爱他人。
04
经营好两性关系的秘诀
第一、伴侣经营最重要的是平等的关系，有平等才有尊重，有尊重的地方才有自由，当伴侣关系一旦变成上下级的关系，就会很难经营成功。
第二、在一个好的关系中，你一定能够做你自己，如果在一个关系中变成了一方成全一方，一方服务于一方，就成为了满足他人的工具，这样关系往往谁牺牲谁出局。
第三、彼此欣赏，不是因为他好，不是因为他完美无缺，而是你建构出来认为他各方面都优秀，这才是爱情。
第四、彼此交换，爱是需要交换的，如果一方不断的付出，而另一方不给回应，爱就失去了活力，爱是你给我一点，我给你一点，这样不断的交换，爱才能保持活力。
第五、专一，我们常说爱情珍贵，更重要的是说爱情的专一性，如果能和一个人白头偕老，是我们人生中最幸运的事。
End
我们都有共同的梦想，就是用我们的心理学知识去帮助更多的家庭，去帮助更多的人，能够拥有他们最美好的生活，能够拥有他们想要的人生。
内容整理：溪溪子
文章编辑：溪溪子
内容来源：《心理家慢谈第2期：love&pua别把爱变成伤害》