本
文
摘
要
今天突然有人聊起，音乐于人而言的作用，有人说，毛不易的《借》陪伴她度过了最困难的日子，帮助她走过了生活中的阴霾。一切听上去都那么的不真实，很难想象音乐居然有治愈人的魔力。因为我也曾遇到了些不怎么开心的事，试图用音乐驱散痛苦的我，发现自己和歌词中唱得一样悲伤，沉浸在这让人难过的声音中很长时间，从此歌曲被我和伤心者的自我调侃画上了等号。渴望快乐的我，再也不愿让自己进入烦恼的世界，音乐就此被我拒之门外。
然而对于痛苦的话题是我的最爱，倒不是因为我是个自虐的人，只是对他人面对困难时的选择格外感兴趣，因为人类聪明到足以欺骗自己的内心，把一切悲伤掩藏。也许把伤心的事永远埋葬是一件非常明智的事，毕竟“人生苦短，何必念念不忘”呢。可我的梦想就是有一天，可以与自己敞开心扉，好好聊一聊，让我知道最真实的自己，最深处的想法，让借居在我心里的那个小人儿也有机会亲自感受一下人世的繁华与美好，让她不再躲在我的“躯体”里，借我的外壳和大脑去看外界世界的一切。我也想知道他人的想法，因为我的行为可能到最后得到得也只是我潜意识里给自己设计好的剧本，到头来依旧梦一场。
本着好奇的出发点，我反复听毛不易的《借》试图寻求点儿什么治愈人的表达，也许他会通过他的歌词告诉我他面对的痛苦的看法。我想这也许也是我喜欢毛不易的一个重要的原因，他的歌曲不再是单单让我感觉快乐或悲伤的一种情感的表露，而是陷入更深的思考。与其说是听歌，不如说更像我俩之间的一次私人谈话，聊聊对生活的看法，从他身上也学到了处事的哲学，听上去有那么一丝的浪漫。
“被这风吹散的人说他爱得不深，
被这雨淋湿的人说他不会冷，
无边夜色到底还要蒙住多少人，
它写进眼里 他不敢承认。“
我想没有哪个真正付出过感情的人可以轻易面对离别而不带一丝丝的悲伤，即便是夏日的大雨，也不会只是带给淋雨的人一阵清凉，所以这些伤心的往事就这样把我们带入痛苦的黑夜，然而大多数人挨到天亮便又是开怀大笑的崭新的自己，因为这些悲伤只属于独处的夜晚，是他一个人不能轻易言说的伤。若是白天的时间久一点，我们就可以骗过自己，认为这段烦恼已经烟消云散，我们还有大把的时光去过逍遥自在的人生。只要日子久一点，再次回想，那段记忆也只不过是人生中的一个微不足道的坎儿，只要我们步子迈得大一些，就可以迅速通过。
在我看来，这是毛不易也相信人的话语的欺骗性的表达。面对我们的花言巧语，此时的大脑显得如此愚笨，只需我们说上几句好听的话，那些痛苦的记忆就可以蒙混过关，溜进你的心里，只要我们把心的大门关上，就可以互不干扰，各自生活，潇洒自在。当然也可能是另一番景象，我们给这些痛苦的记忆带上枷锁，丢进心里的牢房，用我们的大脑告诉它外面的花花世界，好不快活。它们就只能通过你的眼睛去被迫接受这一想法。
“借一段往日旋律婉转悠扬，把这不能说的轻轻唱”
自我记事起，几乎我的所有时光都是在寄宿学校里度过的，父母的身影非常的模糊，我似乎也没有10岁前的任何记忆。日子一直挨到初中，短暂的三年，是我在家留下的唯一痕迹。我曾在无数个夜晚梦到自己被亲人抛弃，然后大哭着醒来，发现只是噩梦一场。醒来的我，试图询问我的父母，为什么他们要把年幼的我送进寄宿学校，为什么小时候我竟不曾拥有和父母相处的片刻回忆？
我也一遍遍地问自己，是不是我的记忆的某一个环节出现了问题，亦或是我单纯地记事晚于其他孩子。于是每天夜深人静的时候，我便像拿着手电筒在黑夜里前行的路人，小心地探寻我的大脑，试图找到自己被爱的证据。终于有一天，我在一个隐蔽的角落，看到了一碟被我遗忘了的影像带。跟着这录像，回到一个大雪天的夜晚，我跟在爸爸的身后，踩着厚厚的积雪慢慢走回家。那一天，由于雪太大，路上的大多数交通工具被迫停止运行，爸爸从单位步行到学校，接到我以后，再护着我在雪天走回家。其实他完全可以告诉我，让我自己坐公交回家，不去接我。
这段美好的记忆就像一道光，瞬间照亮了我记忆中被遗忘的所有死角，把我内心的孤单统统照亮，才发现，在我不曾注意的地方，父母一直在用他们的方式默默守护着那时的我。这段记忆就像一段优美的旋律，轻轻回响在我的耳旁，用它温柔的声音驱散了我的噩梦。我听到毛不易说，你瞧，无论是多么悲伤的记忆中，总会有一段让你怀念的时光，把你的悲伤赶走。
“可是啊总有那风吹不散的认真，
总有大雨也不能抹去的泪痕，
有一天 太阳会升起在某个清晨。“
从这段噩梦中苏醒的我，审视着自己，竟有些陌生。虽然从小在寄宿学校长大，但是父母每晚都不会忘记给我打电话，我便也成了同学眼中那个幸运且长不大的孩子，这个习惯也一直延续至今。我还清晰的记得，每晚在电话前和父母撒娇的那个我，可到底是什么让有一段时间的我陷入自我怀疑，让我认为自己是个从来没有被爱过的孩子。那段时间，我似乎每天都在拿这个问题逼问自己，到了最后，我的大脑被抱怨声占据，它们像清理垃圾一样把本属于我的幸福记忆统统打包封存，随意地扔在大脑的最深处，然后肆意操控着我记忆的小船，在名叫悲伤的河流里流浪，直到我迷失了家的方向。
苏醒后的我，有些不甘心，因为我认为，只有找到问题的根源，我才能高枕无忧地过我往后地日子。这次的我，采取和自己聊天的策略，每天和自己说话，聊到伤心处就哭，聊到开心的事就笑，试图在自己情绪毫无防备的时候攻入自己的内心世界，一探究竟。事情似乎是奏效得，我慢慢发现了悲剧的所在，并想办法修复这个漏洞。
因为我不想依赖优美的旋律带来的短暂麻痹，也不想满足于这海市蜃楼的景象。我想要这太阳的光烘干那被泪水打湿后的心房，以防青苔在我心里蔓延，把我的快乐又重新逼进阴暗的角落。所以我想要我的内心世界哪怕片刻，可以为自己开放，找到那个真实的自己。
这就是我听到得，毛不易说给我的悄悄话。
听歌是一件私人的事情，我的理解，在我看来就是毛不易捎给我的耳语，希望有一天，我也可以把我的小秘密分享给他，想想也是很甜蜜的事情呢。于是，我把排斥在我生命之外的音乐也再次请了回来。那么毛不易又告诉你们什么了呢？
