本
文
摘
要
能“憋”的女孩儿也许碰不到好的爱情。
可能还是忍不住，思绪中夹杂着念旧，终究也不是真正意义上的狠心人，理性，感性，到底是怎样我也分不清，只能一步一步往前走，遇到越来越多的人，或比你优秀或比你还要现实，那么多人形形 *** 的.......
可我仿佛还是困住在20年前的春节那天，去年是我最热烈的一年，也是经历最混乱的一年，之前的算命先生和我说过，22岁是我的一道坎，过去了就好了，那时不信现在想想也许是注定的，或许上辈子我们缘分未尽，不甘心这辈子又重蹈覆辙，犹记第一次的交谈甚至没见到过你，就觉得熟悉，看见你的那一刻，确实有种好像在哪里见过的错觉，但从一开始我就知道这是一场没有结果的恋爱，我的直觉一向很准，准到在自己身上应验，莫名其妙玄学般，而我又是无神论者理智狂魔，有时也很迷惑，短暂的相拥。
为什么会记得这么久呢，或许是念旧的人吧，时常在思考半年多你是否已经将我忘记，可我还是会时常在梦里见你，时常出神，刚分手那天晚上，我睡不着，头疼的抓狂，但是一滴眼泪都没有，就那么愣神在出租屋里，没有人陪我，我也不想和谁诉说，那是冬天，那天感觉北京的冬天原来比漠河还冷，那一晚恶心，头疼，眩晕，失眠这辈子忘不了抹不去。
年后的某一天和家里人喝了酒给你发了短信说了狠话，然后昏昏睡去，晚上你打来电话凌晨两点你也喝得烂醉，而我那时又刚好清醒，我们聊了好久最终还是选择放手，为了彼此的前途，更为了自己极强的自尊心，我只记得你那晚叫了媳妇两个字，然后用仅存的清醒收回，讪讪的说自己叫习惯了，我听你说着，迟迟不肯张口，憋了一肚子的话最后也没说出口。
这是我性格的缺陷吧，不善言辞，而你是那种善于表达，藏不住心思的人所以我懂你你不懂我，聊着聊着我突然卷了，应了那就歌词“够钟死心了”，和你说挂了吧，你不肯你说不要，好怕挂断后再也找不到我，再也听不见我的声音，你求着我，可我那时心已死，不想再纠缠，说着你睡吧我不挂，然后听着你的呢喃，直到没有声音，然后挂断了电话，微信拉黑，至此再也没了联系。
朋友们说我心好狠，我有时也觉得，但是我不想耽误你，你考研我被迫工作，刚在一起时我家里还算殷实，后来家里出了状况，舅舅和父亲合伙做生意被骗，对方卷走几百W没了踪影，我一直没和你说，但你那是也感觉到我那段时间心情不好，我没说，我什么也没说，来北京工作，我们相隔好远，异地难熬，但是生存更难，你也没有多少钱，我的自尊心和教养也不允许我花你的，要回过去，我没说我什么也都没和你说，后来有一天，我真的累了，和父母打完电话后心情沉重，给你回过去就提了分手，你那天也哭了，但并没有挽留，我知道长期的冷漠也让你很难受的吧。
我也不知道我们究竟是不是爱，如果是爱为什么又放手这么快，如果不是爱又怀念这么久，遗憾吗，也不算吧，至少我知道你那时是真的很喜欢我，我也是吧，虽然不善表达，但我半年仍未走出就是答案吧，我想我得放下了，家里虽然现在拮据了，但是父母的朋友还是有的，介绍好多，之前一直抵触，现在可以尝试接触接触了，还真应了你那时说的话，“我要是把你放过了，追你的人太多我就亏死了”，确实，从18岁那年开始桃花未断过，只是一副好的皮囊接触那么多人却无一人让我心安心定，不知是谁的问题，想想自己的问题占得多吧。
对于人性天生的不信任让我对好多人有莫名的疏离感，内向也好，傲气也罢，对我而言无关紧要，不在乎别人的评价是我野蛮生长的特性，而对于接下来的生活我也有了好多的打算，马上转正，希望生活能越来越富足，给父母一个依靠，想去骑摩托车，想去街边唱歌，想去尽情跳舞，想去不断提升自己，有活力的去生活，不想被别人轻易定义，永远保持新鲜感，每年都要挖掘自己的一项新特长，今年自学了油画，坚持跑步，做饭水平也越来越强，专注力提升了好多，越来越爱护自己，小金库也充足了，还有几家公司打电话招聘~你看我有好好生活，你呢我也希望你好好的，好好努力，不要在意当年我说的气话，如果伤到你不要难过希望有一个温柔的女孩儿抚平你的伤口，我也一样快走出来了，如果你能幸福忘记我也没关系。
