本
文
摘
要
现在大多数人都很迟钝，我也是，悲喜的界限逐渐模糊，感知的能力逐渐弱化，然后我就想到了你。
我喜欢过你，很喜欢很喜欢那种。
但是我没有告诉过任何人。因为喜欢这种事，不管多大年纪，总是很难开口的。就好像晒在太阳下就融化的雪一样，只能自己悄悄藏在心里面的。
你看，你并不是那种一眼惊鸿的男孩子。但是啊，好多女生都喜欢你。这个好多里面，有我，有你女朋友，有你认识的，也有你不认识的。
我记不清什么时候开始喜欢你的了。那就好像一种疾病一样，发病前有着长久的伏笔，直到后来回想起，才发现，原来早就有了这样的征兆。但我记得第一次见你，你在太阳下面。我在人群里面，那些肥大的校服让所有人看上去都像是一个池塘里的龙虾。天热的要死，汗水流下来，刺的眼睛都睁不开。那年刚上大学，新领的校园卡，被我攥在手里，握出了一手汗。
第二次，应该是军训结束后的学生会招新。我摘掉眼镜，修了刘海，希望看上去能够好一点，却还是挡不住一身的土气。忘了自己眯缝着眼睛说了些什么，总之，在后来每周的部门例会里，有了见到你的机会。
或许那个时候就已经有了一种隐隐的盼望，希望能够见到你，就见到你就好了。所以说，人是一种贪婪的动物，得到春花，就想要秋月。有了花好，就想看月圆。
那时候还是新校区的图书馆，我站在自习室外探头张望，你坐在最里面的桌子。木质的桌椅，依旧很有生机的绿植。你冲我招手，用嘴型说，我在这里。那是我们为数不多的独处。我坐在你旁边，假装翻那些讲述互联网的破书，从前言到后记，全是你的侧脸。你微微带着笑，哗哗的翻着书，手指指节分明，修长而精致。四下那么安静，我听见我的心跳，咚咚，咚咚，咚咚。
我记得你的生日，记得你暂用过得号码，记得你的电脑密码。知道你爱吃火锅，知道你爱去哪家店，知道你毕业于哪所高中。甚至知道你家住哪里，妈妈漂亮而且爱化妆。
但这，并不代表，我们很亲密。
你总是很大意，而我又总是在必要的时候格外仔细。
我因为这些快乐的睡不着觉，却不敢在你生日的时候说一句生日快乐。你发的每一条朋友圈，我都格外专研。每一个字和每一个标点背后的你的情绪，被我揣测过无数遍。但我却不敢轻易给你点赞，只为了营造出一种毫不在意的错觉。
因为我很少得到在意的东西，所以才总是一副漠不关心的样子。
可我错了，在不在意，并不决定能不能拥有。
你的第一个女朋友。你说，因为一个人，爱上一座城。
你的第二个女朋友。你说，和可爱的女孩聊天，真的是很快乐。
这时候我才明白，你并不是一个遣词造句的高手，那些我推断出的喜怒哀乐，仅仅是我的错觉。
你的女朋友都娇小，瘦瘦的，笑起来有着月牙般的眼睛。
我开始不动声色的减肥，美白，就差整容了。
一学期后，我瘦了二十斤，白了几个度，换上隐形眼镜，剪了短发，染了栗色，烫了看上去萌萌的卷。
有人找到我的联系方式，在晚上对我说晚安。他说，我天天来图书馆，却是第一次见到你。
多有意思。三年，我去几乎天天去同一个自习室，同一个座位。
那里，我也没有再见到你。
我无比希望自己是那些狗血剧中的女主，逆袭成功，拥有高富帅，走上人生巅峰。
可我不是女主，你也不是高富帅。我们是普通人。普通人的世界，是没有主角光环的。
即便我再怎么光鲜亮丽。喜欢吃鱼的猫，不会因为一颗漂亮的花改变自己的口味。
我删掉了关于你的日记，那些躺在床上才敢宣泄的关于你的小情绪。删完后发现，里面一片空白，什么都没剩下。
但我记得那些快乐时光里关于你的记忆：我站在男生宿舍楼下等你，接过你里带着凉气的雪糕，你带着笑意提醒我不要下来太早，不要站在太阳下面，不要中暑。
想起一句歌词，是我想太多，对自己没把握。但喜欢你是真的，幻想和你一起从日出走到日落也是真的。你没什么过错，我也没做错什么。或许你也明白，喜欢一个人，不是什么可以解释的事。
我也慢慢懂得，自己没有多大能力，有些事，做不到就是做不到。比如，背不会数学公式、控制不好每月的开支、八百米永远无法突破三分半。但这些都在慢慢改变，证明努力确实有一定功效。但唯有让你喜欢我这件事上，我格外的无能为力。
我最近格外的惫懒，已经慢慢的不再每天写日记，关于你的幻想也开始慢慢出现间隔。或有一天，我想起你的时候，就像任何一个曾经短暂相识的人一样，面孔逐渐模糊，心中毫无波澜。那些汹涌的小心思终会平静，我还会像从前一样每天走过校园里的街道，每天在食堂吃早点，去走过新鲜的街道，去做有趣的事。
或许会遇到有趣的人。
我很好，或许会越来越好。我知道你对这并不关心，只是我向来啰嗦，最后一次，希望你见谅。希望你能够开心，希望你不会遇到难以跨越的困境，希望你什么时候，都有人能够与你并肩前行。
我只能做到这些了，真是抱歉。
再见。
