本
文
摘
要
如题,无聊的人只能自己动手,解决寂寞,别想歪了,我指的是打字。昨天早上醒来,手机上显示8:14,太早了吧,旁边的他还在睡。想看视频,随手拿过他的手机开热点,没想到解锁后直接进入了微信界面,于是带着好奇心有所指地点开了“曹天椒”,后来又打开了淘宝和考拉海购,结果算是有所斩获,弄得自己心情很糟,后来就质问他怎么回事。本以为他会解释甚至认个错,没想到是不理睬+懵逼+恼怒+让我走。我更生气了,而且也回敬了一份怒吼,仪态尽失。
我开始收拾东西准备走人,他说,不是真的想让我走,他那样讲的时候是心痛的,无奈绝望的。我理解,但是能理解和能承受是两码事。也许是自己没有下定决心、事情本来就不大,也许是我还太爱了,我又放下手里的东西,开始向他解释前因后果,请求换位思考。当时不够冷静,委屈感比较重,他说的侵犯隐私问题,男人的自尊问题,并没有引起我足够的自责。
后来,给我两个选择题,一是听他讲心路历程然后我走,二是下楼吃饭然后爬山。沉默良久,我选了心路历程。他讲了,并没有太多信息量,不过讲完之后,他走了, *** 和身份证等一把卡片留下给我。
可能争吵后的两个人必须分开一段时间吧,哪怕只是几个时辰。房间里只剩我和电脑的时候,我反而没有那么多委屈感存在了,是不是自己太过分了,如果不手贱就又是一个安适的上午?或者我应该快些收拾东西?
四年多,几乎一直异地,思念也好,委屈也好,猜忌也好,时常在电话里哽咽,枕边涕泪横流,你知道的和不知道的喜怒哀乐全体会个遍。我的青春大部分全是他,我没有秘密,但是他好像有,又好像没有,之所以不确定,是因为在我们之间,有些话题不能谈,谈了几次都很不愉快。
昨天是个来他这边却没有他的周六,我第一次自己去唱K,在包间里唱到声嘶力竭,平日里毫无感情的歌词在昨天下午句句戳心,我是个灵魂歌者了。手机屏幕始终没有出现小绿点,如果他回我消息,它就会欢快地闪起来。没有亮,关机吧。后来又开机,还是很安静。
晚上,他终于肯回来,还给我带了两盒菠萝蜜。欣喜,是不是代表他不生气了,都过去了?我准备去撩一撩。
他没有跟我说话的欲望,而是埋头工作。晚上,带着耳机睡觉,我摸了摸他的背,没有拒绝也没有回应。那就睡吧,我也累了。
现在,周日,11:09,他还是背对着我躺在床上,不大的一张床竟然变得很宽了,我们之间隔得老远。不知道怎么打破这份安静,我觉得他也醒了,只是同样不知如何面对身边的我吧。
争吵是难免的,总要有人站出来设法和好。论及尊严和勇气,尊严要放得下,勇气要鼓得起。时间的荒芜里,遇到一个人,起初很美好,后来不那么美好,再后来通过他看见自己的不美好。
我有很多话想对他说,有很多观点希望分享,有霸占的欲望,有爱护的习惯,有亲密无间的感觉,也有英雄所见不同的清醒。我太理想化的以为,生活是快乐的,以为我对你好你对我好就够了。他告诉我,个人空间的必须性,他需要一个好朋友,而我却因为那是个女的而心生妒忌。现在我还是不明白,应不应该放下妒忌,或者如何彻底放下顾忌。薛教授说,谁都不是谁的唯一,只是刚好在一个小范围里遇到了合适的,彼此都是唯一的两个人,在70亿茫茫人海中几乎没有相遇的可能性。我无法确定你永远跟别人不合适,而只钟情于我。守护自己的爱情,防微杜渐,表达出真实的感受,我才能继续心宽体胖。
当然,我衷心的希望你比我还快乐,希望有人比我更理解你,更能帮你排解人生的苦闷。如果因为我容易快乐,容易自我恢复,就要受到更多的伤害,收到更少的安慰,付出更多的主动,这个合理吗?
关于信任问题,扪心自问,给过你绝对的信任,那时当然也是自信满满。现在稍有不同,不仅是因为那件事,还因为从我们交往的日常中,你很少说我漂亮或者美,被我逼着说出来的当然不能算,另外,对我身材的评价,腿粗腿短,腰粗小肚子,猪猪之类的,多少打破了我的蜜汁自信。一个在你面前都不自信的人,你让她如何能十分相信你呢?作为彼此最好的朋友,我们有责任给予对方所需的安全感,而不是一味索要信任。
我也想过,假如真的决裂了,分手后的日子。虽然我们都28岁了,不过你应该很受欢迎,在走出我的阴霾后跟漂亮的小妹妹牵手成功。那我呢,不太好说,要去竞争抢手的大龄单身男青年,没什么优势,只能说随缘而已。这倒没什么,唯一怕的就是,念念不忘,红了眼眶。
躲在被子里的人,就不信你一睡不醒了。一觉醒来,一切都会变好吗?不一定的。每个人都有自己的路要走,有自己的关要过,我帮不了你,但我还在等你。