本
文
摘
要
2021.12.24日，我妈突发心梗没了。时间特别快，当时只有老爸在家，他也一下惊慌失措，不知道怎么采取措施。后来才意识到去打120，去做心肺复苏，可惜，已经错过黄金4分钟。
因为我当天正出差从北京回天津，路上给家里打电话就知道了这事，我拼命的往回赶，但内心又害怕去医院，因为那会已经知道结果不会太好。
事实是其实老妈的心跳已经在家里停止了跳动，现在在急诊室的呼吸是靠呼吸机运作，为的就是等我回去见最后一面。
到了医院，我大声的喊妈妈，想象是不是可以像电视剧里那样 *** 到她，可是，可是，一切都太晚了，医生说其实心脏已经停了将近一小时了，心肺复苏也不能再做了，会骨折的，其实人已经去世了。就这样，她们宣告了妈妈的死亡。
坦白讲，我那会脑子一片空白，我哭了，但是我也没有哭的那么撕心裂肺，我是知道事实但是并没有完全接受它。（直到现在，今天已经是妈妈去世的第十天，我扔有一种感觉就是这不是真的。 ）
然后，在医生的指导下，我开始跑各种手续，补缴各种费用。那时的我只是没有灵魂的躯干，脑子里只是想着不能让老爸干，我来弄。（因为老爸已经瘫坐在大厅，不说话，看着挺坚强，到我知道，他其实受打击很严重）。
就这样，在事的驱赶下，后几天的我也是行尸走肉一般地料理着母亲的身后事。
那时候我才深有体会，为什么有的人在家人去世后并没有哭的死去活来，很冷静从容就跟没事一样的，之前我会骂那人没良心，白眼狼，可是现在，我才明白，其实不是这样。后面的要处理的事情真的很多很多，根本不会刚你有精力有时间去缅怀亲人。可是一旦事忙完了，一个人静下来的时候，那种悲痛会一下子的涌出来让人无法接受，什么叫生不如死，真的，那种难受太难形容了。
我们本来是个幸福和谐的家庭，老爸老妈非常恩爱，家里条件也不错，日子过得也算幸福美满，唯一有两大问题一直困扰着我妈，一是我的个人问题，34岁还没结婚，二就是她一心想要换房子，至少换个有电梯的房子。
现在想想，我真是个不孝女！没有让她老人家真正的安享晚年，让她的人生不圆满。现在想想妈妈想的说的一切一切都是对的，可是我为什么当初不听，现在才意识到？！
所以在这里也想跟大家说下，真的，要珍惜当下，好好陪伴父母，她们有什么要求哪怕多无理能满足的也要尽力满足吧！
老妈是个大美人，在姥姥家行最小，姥姥一共有8个孩子，大概40多岁生的我妈，所以听家里人说，所有人都宠着我妈。即使我妈有点娇生惯养，但我妈也是个有能力的新时代女性，她学习好，她是恢复高考的第一批大学生，天津大学毕业，做仪器仪表设计的，毕业就分配到了事业单位搞设计。她那会工资在当时算挺高的了，加上我妈也爱臭美，爱烫头，爱买衣服，而且都是追在时尚的前沿，而且衣服的质量要求很高，特别讲究！
而就是这样一个好胜心强，能干的人却因为照顾我而放弃了她的一切。现在想想，妈妈真的为我牺牲付出了太多太多。
为了让我有更好的环境上好学，她辞去工作，在家专心带我，成了全职妈妈。我上学的时候，老爸也外出工作，只有她一人在家。没人能知道她当时的感受和心情。妈妈后来也发过脾气，闹过，委屈过，可是不懂事的我那会只觉得妈妈很讨厌，为什么要跟老爸打架，破坏家庭和谐，可是现在想想，妈妈太可怜了！这么辛辛苦苦的为家操持，放弃了自己的一切，天天大部分时间都是自己一个人，那是多么的孤独。那会也没有电话，没有手机，也没有微信，抖音什么的，只有电视。所以直到妈妈老了也是一人家的时候一定要开着电视，即使她不看，也要开着，这样屋里还有点人气的感觉。还有就是后来妈妈有了手机后还养成的习惯就是喜欢电话，跟各种人打电话，有的没的一聊能聊一下午。那会还总说她真是闲的没事干，现在想想，哎，自己是多么的 *** ，根本就没有懂过她，还总气她。妈妈太可怜了，她太孤独了！即使我天天陪她，带她出去玩，卖，吃，但是她真正的内心从来没有去体会过，了解过。我一直觉得妈妈是幸福的，可是现在想想，我完全错了！表面物质的爱不是真正的爱，我并没有真正的关心过她，理解她。我真的很 *** ！
现在觉得老妈说的的什么做的什么都是对的。像以前喜欢手机拍照，然后洗出来相片。那会我还嫌弃她，浪费钱，洗什么照片，现在，要不是那些照片，我真的很难支撑下来！
2022.6.26
老妈已经离开我半年多了，感觉时间过得好快，这半年我都不知道是怎么度过下来的。日复一日，平淡无奇，加上疫情，几乎是天天闷在家里。
坦白讲，近期，我也许算恢复了些吧，准确的说是开始习惯没有老妈的日子...可，这样好么？我内心是拒绝的！可是，不习惯又能怎样？只能一点点被迫接受。
家里的一切都没有变，老妈的东西也没有收拾，就跟她还在一样。也许是这样让我能稍些安慰。周围的一切让我觉得她还在！看见她那件大衣，她的书包，她的眼镜，手机...一切的一切，都是那么的亲切！真的不夸张，看到那些，我甚至还能感受到老妈的气息，温度...
现在她只是出门了吧，就像之前一样，她去旅游了...所以这段时间我过得还算自在，和以前没什么两样了...
可是，昨天，当我要扔了一件老妈的旧衣服时（只是一件她不怎么穿的不好的衣服），当我要扔时，突然一下子心里就难受了起来。而且，脑子里瞬间浮现出老妈穿这衣服的样子！仿佛告诉我，妈妈真的没了，真的没了！你现在扔的不是衣服，而是...
那种撕心裂肺的痛一下踊跃出来！我，就这样，把自己的世界一下子打破了，碎了一地...
之前在微博看见有人提问，时间是不是最好的良药，可治愈一切？
我想回答的是，时间，只是不停地在给你打麻药，麻痹了你心智，让你暂时感觉不到疼痛。偶尔在衔接不及时的时候，那种痛就会跑出来，而且所有的痛叠加在一起一涌而出，那个滋味，痛不欲生都不够形容它！
2022.8.29
已经不知道多少次了，干着活脑子就突然蹦出老妈，是因为太想了了吧！
可是那种感觉好难受，就是明明见不到可是还是觉得很熟悉，就觉得她就在我身边，可是就是见不到！
想想，这半年多了，我一次都没去看你。是不是很不孝？我...其实是想去，可是又不敢去，说不出来的感觉，因为我不想面对你的去世的事实！真的！在家里，我去你屋，坐在你的床上，看你的手机，想着你只是在厨房做好吃的了，或者跟老爸出去了，总之，你没有离开，你还在！
妈妈，我每天都对着你的照片说话，你应该都听见了吧，你应该一直在我身边，看着我对吧！所以总是能想起你，梦见你！所以，你要一直在我身边啊！
