本
文
摘
要
很多人说，我是个很勇敢的女孩子，一个人跑业务，一个人解决难题，不怕一个人见客户，不怕一个人走夜路，真坚强。其实，只有我内心自己知道，我坚强，并不是因为我勇敢，是因为我没有经济后盾，也因为我不愿家里成为我有退路的理由。我怎么可能不怕呢？我害怕面试的失败，害怕工作的失误，也害怕没有人陪伴的孤独。
第一次去面试时，我像是怀揣着忐忑和期待的小白兔。面试官拿着简历，看着我，从第一句话就开始“点评”我发型不合格，气质不过关，简历没体现能力等等。我可以感觉到自己脸上一阵热，也能感受到胸腔里有一股子澎湃汹涌的委屈，却只能是憋回这一份情绪，状似很受教地点着头，接受着教诲。他问我，为什么学的金融，却选了行政。我说，因为金融是我的兴趣，但行政是我的职业方向。他说，“金融是个很好的行业，行政是一个门槛很低的职位，如果你是个男生，我肯定批评你是因为懒，但你是女生，所以我不说什么。”第一次遇到这么直接批评的我，语塞，也畏惧。不知如何反驳，也开始怀疑自己是不是摆错了自己的位置。强撑着笑意感谢对方的面试，失魂落魄地走到洗手间，看着镜子里笑得比哭还难看的狼狈模样，只能无声地流着泪。我那么努力的样子，原来不做销售在别人眼里就是懒。我像是受惊的兔子，开始畏惧面试，可我还是必须去，因为没人可以代替我做这件事。
当财务助理的时候，有一个试用期员工一直是混日子的工作状态，月中辞了职，次月，老板表了态，不发给工资。对方一下子通过QQ、微信、手机各种方式找我要说法，要理由，我传达了老板的意思，最终免不了是一顿冷嘲热讽，疲于应对的我拉黑了他，故事的收尾，是对方最后的一条短信，“没想到你是这样的人”。我打下了“我是哪样的人”这句话，却还是选择了删除，取消了发送。我站在镜子前，揉揉眼睛，擦擦粉底，掩饰住眼底的无辜和僵硬的神情。我开始担心这些“烂摊子”，开始担心这些不可理喻，可我却逃避不了，只能收敛情绪，像一点都不在意的样子。
每个月底统计考勤的时候，总是有些平时跟我嘻嘻哈哈的人会来向我求情，迟到早退请假的单能不能不要报那么多。碍于情面，我总是适当性地睁一只眼闭一只眼。后来，公司经营出现问题，老板只发了一半工资。所有人联系不上老板，却都来问责我。我心力交瘁地问好友M，这是我的责任吗？平时我为他们那么尽心尽力，现在为什么都来为难我？M看着我，语气很冷静，却也很残酷，“因为你太善良，心太软。他们只会记得自己的利益，不会记得你的无辜。你所谓的善意，他们看来只是理所当然。”我开始害怕妥协，害怕自己心软，害怕自己把别人当伙伴，对方却开始步步紧逼，只当你是索取利益的工具。但我还是要自己学会处理，学会衡量，因为这是我所处岗位要面对的。
每次公司聚会活动，作为组织者也是善后者的我，总是跟着最后一批人走。凌晨一两点的深圳，虽然还是有灯火，有车流，但对于离家一个小时车程的我来说，这还是一段稍显不安而尴尬的路程。然而，所有人都是收拾着自己的东西，自己的情绪，回自己的家。而我，始终是一个人冷静地拦了的士，一路疲倦，也一路警惕。几乎没人过问，XX，你那么远，不安全吧？所以我孤独而倔强，但不是因为我本身勇敢，而是我只能坚强，路我只能自己走。
Y对我说，工作做得好不如嫁得好，你那么拼，那么坚强，又能怎么样呢？还是要有个依靠。J说，你不要那么善良，社会不是学校，你要走多少弯路才能知道，战场无父子，利益场上不谈交情，你不要出来工作一两年，还不懂这个道理。L说，这个世界上，除了你跟你家人，没有人有责任对你好，只有你是要对自己负责的。
我曾想，只有在暴风雨中才敢肆无忌惮放纵情绪的我，到底是在逞强给谁看？是我太要强，还是我没认清自己的位置？我是要开始变得冷漠，收敛自己的善意，还是维持我的初心，撞了南墙也不回头？我也问过我自己，为什么我要这么“懂事”？不争执，不反驳，也不求饶。
后来我才明白，我们所有看似逞强的倔强，都是我们对这个世界最虔诚的致敬。我们所害怕的每一次尝试，每一次承受，每一次孤独，都不是与生俱来的勇敢，只是人生容不得造次。而我们遍布软肋，坚强是我们唯一的退路，也是唯一的铠甲。
