本
文
摘
要
每次听刘和刚深情演唱的《父亲》，都有一种想哭的冲动。
这首歌，已经深深地印在我的心里。这首歌，从来不曾放声唱起。
我是个喜欢唱歌的人，但从来不敢唱与父亲有关的歌曲。
以前，每每听到别人演唱崔京浩或刘和刚的《父亲》，原本可能很开心的我会立即变得沉默起来。
也曾试过在众人面前放声高唱与父亲无关的歌曲，可屡试不爽。往往是前奏还没有结束，我已无语哽噎。
是的，在我的情感世界里，父亲是一个让我倍感温暖的词汇，也是一个不敢轻易触碰的词汇。
这一切，只源于生父去世得太早。这一切，只源于早早地就失去了叫爸爸的机会。
后来结婚了，有了老丈人，可以经常喊一声“爸”了，算了却了一桩心事。
当然，我还是幸运的，我只是一度失去叫爸爸的机会而已，那份深沉的父爱，我从来不曾缺失。
那个应该叫一声老爸的男人，那个将我视为己出的男人，那个对我们兄妹五个恩重如山的男人，那个一直被我们兄妹五个叫做二叔的男人。
他是我的继父，他没有自己的亲生骨肉，他在长达30年的时间里一直默默担当着父亲的角色。
有了他，我们兄妹五个的母亲才了有依靠；有了他，我们这些过早失去生父的孩子才有了自尊而体面的童年；有了他，我才得以完成我的学业；有了他，我才一步一步走到今天。
那个应该叫声老爸的男人，一生过得太苦太苦。
他有一个脾气古怪的父亲，年幼时经常挨打。即便长大成人了，他还要经常面对辱骂和棍棒的威胁。所以，在接纳妈妈和我们4个孩子之前，他曾长期一个人孤独生活。
我8岁那年，29岁的他迎娶了我42岁的母亲，还张开双臂迎接了我大哥之外的4个孩子。
那一年，大哥17岁，一直反对母亲改嫁，一心想帮母亲扛起养家糊口的重任。无奈当年的他还没那个能力，母亲别无选择，而要强的大哥选择自己出去闯荡打拼。
一副沉甸甸的担子，一份很重很重的责任，就这样压在了继父并不厚实的肩上。
为了那个家，为了我们几个孩子，他付出得实在太多太多了，包括常年在山村小煤窑挖煤挣钱，最终积劳成疾，得上了怎么也无法治愈的尘肺。
犯病那年，他原本可以轻松一些，原本可以不再那么辛苦。
那一年，我军校毕业，有了一份不高但还算稳定的收入。
那一年，我和邻家女孩结婚，了却了他和妈妈的一桩心愿。
那一年，印象中一直很伟岸很健壮的他轰然病例，从此再也没能逃脱病痛的折磨。
该享清福的时候，他却病例了，而且病得那么严重，病到差不多生活不能自理。
连呼吸都不顺畅，连走路都很艰难，整整12年、前后迈出14个年头，那该是怎样一种痛苦和折磨？
那些年，为了给他治病，我没算过花过多少钱，我只记得他的痛苦，真的是感同身受，不忍提起。
那些年，远在东北当兵的我甚至不敢轻易往家里打电话，不忍心听到他在电话里一边喘着气，一边费力地告诉我他好多了。
我知道，在他的心里，我是他听话能干的小儿，我是他一生最大的骄傲。
我知道，他是不想让我担心，他是怕耽误我的工作。
可是，那时的我，工资不高，工作又忙，想回家看望他，一没时间，二缺经费，何况还想着把路费和回家的其他开销省下来给他治病，除了省吃俭用给他寻医问药，我还能为他做些什么？我拿什么拯救这个被病痛苦苦折磨的男人？
清楚地记得，2011年9月28日晚，正在四川乐山出差的我，在岷江之畔，在乐山大佛对面，不经意听到有人哼唱刘和刚的《父亲》，我的感情顿时失控，一个人冲到江边，一个人嚎啕大哭。
那一刻，我想到了他，想到了那个应该叫声老爸的男人。
当时，他的尘肺已是晚期，已然没了治愈的可能。
那时的我，一直不敢面对这个残酷的现实，一直不愿想象他还能挺多久，一直在纠结该不该改口叫他一声“爸爸”。
这个想法早就有了，一直没有实现的机会。或者不如说，一直没有那个勇气。
当时，我已经整整5年没回老家了。2011年“十一”长假期间，考虑我正在四川出差，离重庆开县不远，领导特批让我顺道回家看看。
那时的我，真想回去看看二叔和妈妈，看看我生命中最最重要的两个人。
就这样回去看看吗？是不是该做点别的事情？
那天晚上，在岷江边上嚎啕大哭之后，我给我的妻子、曾经的邻家女孩打电话，告诉她这我次回去要改口叫二叔一声爸爸。
我哭着告诉我的邻家女孩：我怕来不及了，我怕没机会了。
我的邻家女孩一如既往地理解和体贴：你想做的事情尽管去做，我第一个支持你。
邻家女孩决定带儿子于次日从沈阳直飞重庆，第二天再赶到万州和我汇合，之后一起回我们的共同老家，见证我改口叫二叔为老爸。
看似简单的事情，真就不那么容易，真的需要亲人的支持。
改口叫他爸爸，小妹肯定会百分百支持，我的两个哥哥和姐姐能同意吗？他们会不会有别的想法？
不征求他们的同意，显然不行。
我不知道我能不能说服他们，但我决定做一回不听话的弟弟。不管他们同不同意，我都要改口叫他爸爸。
这一次，我不能失去机会；这一次，我要牢牢抓住机会。
出乎意料的是，大哥、二哥、姐姐无一反对，只是表示他们都已习惯叫继父为“二叔”，我自个改口就是了。
尤其是大哥，还给我讲了一个事。说母亲改嫁之初，他确实不同意，甚至直接要求2个弟弟、2个妹妹不得叫那个男人为“爸爸”，而是称其“二叔”。后来，大哥到外面闯荡数年后，得知继父对我们很好，他专门写信回家，建议我们兄妹五个改口叫继父为“爸爸”。但继父不同意，说叫什么不重要，重要的是我们是一家人，这就足够了。
2011年10月2日晚上，我决定正式改口叫二叔为“爸爸”。
这天晚上，我的堂兄、二哥、姐夫、外甥、侄儿等亲人会来我家聚会，共同欢迎我和妻儿的归来。
思虑再三，我觉得正式改二叔为爸爸之前，我应该到生父的坟前通报一声。毕竟，并不是什么人都可以做我们的父亲，也不是什么人都可以称之为爸爸。
那天一直下雨，还伴随着二到三级的季风。我带着妻儿跪拜了亡父，并在心里默默向生父表达了我的想法。最后一个心理负担算是卸下了，我终于可以轻装前进了。
10月2日晚上聚餐时，酒过三巡，我让爱人给我盛满一大碗啤酒，提出要单独敬一下二叔。早已戒酒的二叔连忙推辞，说是自己不能喝酒，让我们几个尽兴即可。
见此情形， *** 脆站了起来，开门见山地说明自己这次回老家的最大目的：改叫二叔为爸爸。
说出了自己的想法，原本比较激动的我竟然奇迹般地平静下来。
我向二叔表达了我们5个孩子对他的感激之情，央求他同意我代表5个孩子改口叫他爸爸。我说了很多很多，说得平静而动情。
看得出，二叔有些激动。不过他一直控制着自己的情绪，甚至还边吃饭边听我在那里唠叨个没完。
等到我终于说完了，二叔开始说话，他同样说了很多很多，中心意思只有一个：叫什么不重要，重要的是我们5个孩子一直对他很好，一直把他当作亲生父亲，一直在竭尽全力为他治病。
二叔很动情地讲到，如果没有他的5个孩子，生病多年的他或许早已作古，荒草也许早就淹没了坟墓。
二叔明确表示，他不在乎什么称谓，以前叫什么还叫什么。
我了解二叔，知道他不想为难自己的孩子们，更不愿别人说自己的闲话。
我告诉二叔，别人愿说什么让他说去，这是您应该得到的尊重，您也完全配得上爸爸这个称呼。
二叔仍然坚持，妈妈和堂兄、二哥、姐夫纷纷劝说，仍然没有效果。一直到聚餐结束，二叔一直没有松口。
我没有放弃，搂着二叔的脖子，像小时候一样和他贴脸撒娇。姐夫和我爱人也一直陪在身边，不停地做着二叔的思想工作。
在我的软磨硬泡和家人的劝说下，二叔的防线开始一点点后撤，但始终不肯点头答应。
最后还是二哥出了个主意：管他同不同意，你喊完再说。
于是，我和爱人一前一后，正正规规改叫二叔为“爸爸”……
遗憾的是，3个多月后，也就是2012年1月30日晨，被尘肺折磨了14个年头的继父带着对爱人和孩子们的无限眷恋，在我和妻子的贴身陪伴下，在重庆市开县岳溪镇中心医院撒手人寰……
2011年9月29日晨于四川乐山，2021年1月16日晚完善于河北石家庄
刘和刚《父亲》歌词
想想您的背影
我感受了坚韧
抚摸您的双手
我摸到了艰辛
不知不觉您鬓角露了白发
不声不响您眼角上添了皱纹
我的老父亲
我最疼爱的人
人间的甘甜有十分
您只尝了三分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求您呀下辈子
还做我的父亲
听听您的叮嘱
我接过了自信
凝望您的目光
我看到了爱心
有老有小您手里捧着笑声
再苦再累您脸上挂着温馨
我的老父亲
我最疼爱的人
生活的苦涩有三分
您却持了十分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求您呀下辈子
还做我的父亲
