本
文
摘
要
脑子就像是一团乱麻，思维飘散在头骨之外，什么都不想做，更不想见人、接电话，24岁的我觉得最好的方式就是让时间慢慢杀死自己。
什么时候意识到自己有抑郁症的呢？大概是小学三年级的时候，坐在学校广播室外的楼梯上，第一次说出想要自杀的话；也可能是沉迷偷拿门口小摊上的各种小东西，然后又神不知鬼不觉地放回去的 *** ；又或许是喜欢站在高处想象自己能够飞翔，觉得终有一日要试试的念头……那时候不知道抑郁症这个词语，只知道我跟别人不一样。很多人都喜欢我，可我不喜欢我自己。
十五年，我跟自己打架、妥协、抗争，期望又失望最后绝望，我向父母求救，我向朋友求解，最后都不及一把刀能带给我安慰。最开始是一把银白色约食指长一指半宽的开合小刀，我最喜欢的是它微翘而十分锋利的刀尖，戳在皮肤上，并不很疼，这是我一度最爱的游戏，伤口就像是小小的月牙，不深不浅，不会被人发现又可以让自己开心。这样的游戏终结于母亲发现了我的小匕首，在她奇怪又冷漠的眼神下，我又变成了那个乖乖听话，好好学习的自己。多亏了我父母的基因，就算我对学习深恶痛绝，在初二时就想要退学，但是成绩仍是中上，所以父母也对我的要求尽量满足。
体会过自残的 *** ，还无力反抗的我便再也戒不掉，在爸爸不知从哪儿带回来两把管制刀具后，一直表演乖乖女的我以“晚自习之后一个人回家害怕”为借口，得到了其中更小的那把，然后它一直陪伴了我高中三年最孤寂的时光，走过一次次学校门口纪律老师的检查，躺在书包外侧的小空间里，给予我坚实而又清冷的慰藉，见证我离开那个支离破碎又藕断丝连的家。
上大学后交了人生中真正意义上的朋友，再也不用伪装的我开始了“自以为是的叛逆的青春期”，吃喝玩乐、逃课、考试作弊、挂科补考，本科几年，全靠混着过去了。开心吗？开心。痛苦吗？真TM痛苦。那段时间，我丢掉了锋利的刀，爱上了更直接的自残游戏——扇自己耳光。逃课，扇；挂科，扇；没完成作业，扇……身体里好似有两个我，一个是要毁灭一切的罪犯，一个是试图拯救的执法者。临近实习，与朋友间积累的诸多矛盾终于爆发，那一年，我开始了心理咨询。在快速公交车窗外奔驰而过的高楼大厦的见证下，我的情绪一次比一次好，我以为我最终还是能好起来的。
研究生阶段，唉，不想写了，下次继续。
为什么想记录一下自己的感受呢？现实中的自己越来越不想说话，做什么事情都没有兴趣，就好似血液慢慢凝固冷却了一样。一次次地规划自杀的场景，我并不似以前那么悲伤，更多的是焦虑和坦然，如果终有一天我选择离开，那么我接受。
走过蟑螂的窝
穿过老鼠的洞
沉迷蜘蛛结的网
在下水道的恶臭中
藏着玩偶丢失的心
玩偶说
我希
望所有
人都失
去眼睛
