本
文
摘
要
匿名说下我自己，我们分开一年了，这一年里我还爱着，但是他应该不爱了。分手原因应该很多吧，不过具体是啥我也不知道，反正就是积攒在一起了，异地，不会沟通，嫌我不自律，嫌我不上进，说我从没为他努力过等等吧。
我呢，一共谈过两次恋爱，第一次暧昧了八个月在一起三个月，我什么都依他，我单纯的以为他就是对的人，后来他前任回来找他，就把我甩了，删除了我所有联系方式；我要说的是第二段，也算是真真正正用心经营的一段，在一起五年，不过还是没有得到什么好结果。刚开始的时候他追的我，我们是同学也是朋友，我不想和他在一起我怕分开之后连朋友都做不了，我怕重蹈覆辙。他追了小半年后来才同意的，前两年他真的好体贴，包容我，也有规划未来，他带我回家见他的父母，他的朋友，他的亲戚，幻想结婚后养一只狗，幻想种种幸福；但后来因为异地吧，种种原因我也能感觉到他的爱在一点一点减少，我变得越来越卑微，最后受不了他的冷暴力，我提出的分开，本以为他会挽留，结果他同意了，我就慌了…
从分手以后一直没有删除联系方式，刚分的时候我去他的城市找他想挽回他，他避而不谈感情，就说自己太累了等等，不过我也从中知道了他家里给他灌输了一些思想，最后没有结果一直说让我好好生活，重新开始。刚开始的时候会给他发信息，他也会回复，让我开心些，可能那时候多少还是有些感情在的，后来我也找不到去打扰他的理由便断联了大概两个多月。
去年过年的时候我在微博里和他说话，他竟然回复我了，我想我可能还有机会挽留他吧，就想着想要和他见一面。我贪婪他，贪婪他的身体，贪婪他的抚摸，是的，我用这种恶心的方式和他保持着联系，他也不拒绝，我看过好多视频，都说女人不要想着用身体留住一个男人，他只会觉得你 *** ，可是我不想失去他就算是 *** ，我也想留住他，我想那时候我一定是疯了。我们算是先性后爱，所以我以为这一次也可以。4月份的时候我们见面了，躺在床上我问他和好吧，他说不了吧。可能那时候我在他眼里就是个 *** 吧。
后来回到了自己的生活里，渐渐的联系的不那么频繁了。5月末的时候他说他朋友给他介绍对象了，我让他再等等我，他说等到什么时候啊，我说再给我一年时间我去你的城市，他说不会等我也不会抱着能成的心思见那个女孩，一切顺其自然吧。介绍的对象见没见我不知道，但是那时他还是一个人。之后我们便没了联系，日复一日，我也渐渐的不太关注他的动态。9月份中秋前后我翻看朋友圈发现了他的动态，和新女友的官宣，我整个人都不好了，浑身麻酥酥的，心颤了一下，我一遍一遍看那条动态，女朋友很瘦，他之前总是让我减肥，这回找到了一个很苗条的女生。我鬼事神差的点赞了那条朋友圈，第二天我发现他屏蔽了我，我以为他删了我，就试探式的发信息发现能发出去，才知道不是删除是屏蔽。我知道她有女友了我就不应该再去打扰他了，我控制不住我自己还是给他打了电话，开始他没接说不知道说什么，我一遍一遍打最后他接了，我问他为什么屏蔽我，我没想打扰他的生活，我只是想默默的关注他，可能是看在7年的交情吧，软磨硬泡下他同意不屏蔽不删除，我说如果有一天你想删除我请你告诉我，我没有安全感很怕被人无声无息的抛弃，他说他也是，他说好。（朋友们，骂我吧，我知道我不应该这样，人家已经有女朋友了，我不是个合格的前任）
之后我确实我没有在联系过他，没有发过信息，但是我每天都控制不住自己一遍遍看他的动态，一遍遍刷他的微信步数。突然有一天我发现他把我的qq好友删除了（距离他官宣大概过了一个礼拜），我发信息问他怎么回事，什么原因，一遍遍申请添加好友，但是他拒绝了我的申请（他可能觉得应该给现女友安全感吧）。我这个人不成熟，情绪上来的时候无法控制自己，我给他打电话，我就想问个清楚为什么，他拒接，我就再打他再拒接，后来微信说我现在没有时间说这个，你要是再这样就什么也没有了。我问他什么时候有时间他不回复，我说你告诉我，最后一通电话我就再也不打扰你了，我脑海里不断的想他是不是和新女友在一起，越想越控制不住，后来他回复“就现在吧，别说了”，然后删除了我的微信，拉黑了我的电话，我就换手机号给他打电话，一遍一遍，一共打了二十多通电话，他可能是忍无可忍了，接了之后说最后一次以后别联系了，你想干嘛，你有事没事，我才知道他原来在医院，我如果知道是这样我不会一遍一遍的打电话给他，但是我也知道了，这是我们最后一次了。我问他为什么不声不响的删除，之前不都说好了吗，他说我删除一个好友需要理由吗，我问他到底为什么分开，他说我为他做过什么吗，他让我做的事我哪件做了，他对我失望攒够了，他说他家里人都不喜欢我，没有人喜欢我，其实他说什么我也记不清了，我脑子一片空白，不过我知道这回就真的结束了。挂断电话后，他删除了我所有联系，微信，qq，支付宝。
我再也看不到他的动态，我不断的想当初那么喜欢我，现在为什么会那么厌恶我，可能是我后来的纠缠，自卑，低姿态让他看不起，让他觉得我配不上吧。如果我不在乎我也不会这么做啊，现在想想真的厌恶之前的那个我，如果当时果断些，可能他还会有些留恋，现在只会让他觉得分开是对的，我这个人很低级，很垃圾。
在其他人眼里，我也是个好性格，乐观，开朗，聪明的女孩，我能很快的融入到新的集体，我身边的人他们都很喜欢我。其实我不糟糕，我是一个值得被人珍惜的女孩，所以分手被彻底删除拉黑后，我不断的反省自己，现在的我只想变得更好，虽然有的时候还会想他，但是我可以克服了，不开心的时候我就看看综艺节目，让自己开心。也挺感谢他当时删除我，因为我舍不得删他，不然的话我可能现在还是认不清现实，每天去窥探他的动态。所以删除拉黑对我来说是我的救赎，虽然我是因为他变成这样的，但是最后也算是他拯救了我吧，所以还是挺感谢他的哈哈。
我呢厌恶之前的那个自己，那个卑微，糟糕的自己，那个去打扰他生活的烂人。这辈子也就这么一次了，现在事情都过去了我也从中成长了，有缘无分的人很多，爱而不得的人很多，我努力过，我挽回过，虽然结果不尽人意，但也算对得起那个年少的自己吧。
PS:他有女友之后我真的没想过搅和他们，我确实是有想要等他的想法，等他恢复单身的时候，再去挽回他，所以我就很怕他删除我，真的没想过搅和。不过也欢迎大家骂我，让我更清醒些。
2021年12月11日
距离写下这个回答已经过去两个月了，哈哈我好没用啊，之前以为放下了才写下这篇回答，还信誓旦旦的劝慰别人。中间有离开知乎一个月的时间，这一个月我想重新开始，好好生活，可是实际上，两个月过去了我还是会在夜深人静的时候想起他，想起他说过的话，好的坏的，还是会想去搜索他的微信，抖音账号。我尝试过去接触新的人但是又不敢接触；
也有值得庆幸的事，我也确实不像之前那样还幻想着能够复合，因为我已经清楚的知道这不可能了，这应该也算是好的开始吧。
觉得现在自己挺无能的，我呢在我最不怕输的年纪遇见了他，可他却让我输的彻彻底底，输我不怕，但是被浪费的热情和爱，能还给我吗
