记事本🗒️

先从小猫咪说起。2022年6月4日这一天，我们失去了心爱的小猫咪，因为长得过于英武不凡，他被一个陌生人抱走了。我永远不会忘记那样的感觉，时不时地就要哭一会儿，又想回忆一些瞬间又不敢触及，再也没有勇气翻看那些相片，然而又幻想新主人多么地爱他，他在新家依然可以作威作福。

离婚的时候，曾经以为那就是生离死别，是剜掉心头的一块肉，是40多年人生失落的20年，到哪里去找回来呢？我的人生不完整了。然而我们仨终究是活过来了，我彻悟了，儿子成长了，女儿伤痕累累我要治愈她。直到有一天我丢失了我的小猫咪，才知道被离婚的我是不甘，我就是一个俗气得不能再俗气的女人。凭什么是你先提离婚啊，你又当又立的凭什么过得比我好，我配得上更好的男人……

我也确实是朝着这个方向努力，高在我们这里司空见惯了，富是没有的，帅的可能性很大，但我还要更多，情绪要稳定，工作不能太忙，有趣的灵魂是标配。当我多认识那么几个男人以后，惊讶地发现，我竟然不是最差的一个，每个好皮囊下面都是残缺的灵魂。

N绝对会是个老婆奴，前妻出轨7+次，依然不离婚，直到女儿把前妻扫地出门。没有一个女人他不能正确生活，至于这个女人是谁我想并不重要。我明白，我不喜欢舔狗。V算得上高帅小富+高IQ，可惜这是我见过的内心最脆弱的男人，他把自己装在一个盒子里得到安全感。走出舒适区需要痛下决心，ex提离婚的时候我用了三天痛下，从此以后没想过再回头。我以为看穿了他，就能走进他的心里，照亮他的人生，我愿意啊，那么聪明那么帅我喜欢。然而最后我发现，一个懦弱的男人没办法长久吸引到我，没有人可以改变另一个人。

其他的人没有那么重要，有些很奇葩，有些人很好，但就是气场不合。有一位丹麦Danfoss公司的高管，前妻出轨离婚了，为了孩子离婚不离家，他说有一个前女友，约会总是背着孩子，因为愧对孩子，巴拉巴拉。那我说，你还没准备好进入一段新的关系，你的关系不应该是小孩的负担，你的小孩也不应该成为新关系的负担。他的小孩快成年了。他说要加我的WhatsApp，那好啊，加了之后说了两次早安，然后就没有然后。一个不如我勇敢的男人真的一点都不在我的点上。

从一开始，我想我就是谈谈恋爱，我不要男人也可以生活得很好，到后来，我觉得我要找一个灵魂伴侣，我值得，找不到么只好一个人咯。两年半就这么过去了。疫情开始的那个月，我们口头达成一致离婚，半年后得知他早有女朋友，按他的要求在离婚协议上签了字，因为要show给同事看女朋友要脸，约定疫情结束后回国领证，最后他等不及说好下次过来去领馆办离婚。我决定约会是征得ex和小孩同意的，特别是小孩，分别和他们进行了严肃的谈话。我就是这样的性格，宁可别人负我，不能我负别人，所以我是活该的。

但是计划永远没有变化快。还没等到下次呢，ex生病了，那么年轻啊脑出血。那一刻我不知道自己算什么身份，是ex还是现任？不久得知他们已经同居，他在她那里发病。我想事实上我接受自己是他孩子的妈妈，经济上我是现任，情感上我是ex。决定我是一点不能做，因为所有人知道我们离婚了，责任我是一样不能少担，因为法律上我们还是夫妻。有人劝我们回去照顾他，我说我理解你，但是我的孩子更重要，而且我从内心做不到。我只能做到经济上的付出，让出我自己的部分，但是小孩的部分谁都别想动。

还有完没完了啊，为什么我们要经历这一切？先是离婚，再来做实出轨，还要在我们面前绘声绘色描述和女朋友的孩子相处多么愉快，今天早上说她很好，我打算和她开始试试，今天下午就让女儿和女朋友视频通话聊天。一起生活20年，一个我认为全世界都会就他不会的人，有一天怎么会变成这样？我们曾经是所有人眼里的模范家庭，公公生病以后搬来同住十几年，就连婆媳关系我们都搞得掂啊。纵使我有再多不满，我也不愿意在孩子们面前表现出来，我知道父母形象的坍塌会让他们怀疑人生。我母亲小时候没有勇气和父亲离婚，当然是为了我们，又要时刻抱怨父亲怎样怎样。我的孩子不应该经历这一切。

我是个行动派，当下找了一份工作，不是什么好工作，但有总比没有强。半年之后的现在，因为战争工作机会已经没有那么多了。我是幸运的，感激老板。那时担心家庭主妇的简历石沉大海，直接打电话给他，直言因为家庭变故我需要一份稳定工作。由于疫情一些人失去了国内的生意，我的经历激励了身边好多人在这边找工作。没有什么是不可能的，最近我已升职到主管，计划再过一年半找新工作。我也很惊讶，对于工作我可以那么得心应手，离婚之前我觉得自己是个烂人，这也做不好那也做不好一无是处。感谢这里没有年龄歧视。其实歧视这个东西，最重要是你自己不要歧视自己，为什么别人歧视你，你就要接受呢？我偏要说不。我的老板有一次因为某些事情说我对你有点失望，我说不管你失望不失望，我就是按我的原则做事，你先了解我的原则再说。谁也不要想再PUA我，我就做我自己。ex是歧视我的，我知道，因为有一次我问他，你有女朋友了吗？彼时还不知道他的恋情。他说，现在的我怎么会看上一个一般的女人呢？我无言以对。人真的是很复杂的有机体，我并不恨他，他是个好人，经济上对我们照顾有加，但就是不是一路人的感觉。他希望帮助我成为这里的中医，出钱让我去上课，但是我说一个月上一次课学不会，我不会就不能忽悠别人的钱，我可以做别的力所能及的工作。他已经不是他了，他看不到内里，他看到的只是加诸表面的东西，所以他自然要对西装革履作揖作躬。我竟不知道世上还有二般的人，就算有，二般的人有二般的幸福吗？

一开始希望ex活下来，到现在希望他有机会康复。有一次我问主管，身体残疾和意识障碍哪一个更糟？他说当然是意识障碍。这一点我是摇摆的。他的同学和我说他是血管痴呆，我越看越像，但是这几天看起来他渐有起色，希望越来越好。我不再喜欢他，也没有圣母心，但是他好起来对孩子们有好处。

我的儿子成绩不太好，但是善良温暖情绪稳定内心坚强思路清晰，一路低开高走，我是一百样放心。每一次搓磨，我说儿子你陪陪妈妈，我心里苦，他就安静地待在我身边。我说有人请我喝咖啡我能去吗？他说两个人总好过一个人。我说爸爸生病了，最差你先不上大学，和我一起养家，他说好。这个儿子大概是用光了我所有的运气。我的老二，在爸爸那里集万千宠爱于一身，不知道是基因还是什么，性格脾气以至于体质，都和爸爸很相像。老二青春期了，我不知道怎么办，好像我们之间有问题，每当她表现得像爸爸，看到爸爸身上虚荣自卑自私坏脾气的影子，我觉得自己对她不再那么包容，不再那么耐心。我尽量克制自己。

ex生病的前两个星期，因为小猫咪呕吐打电话给G先生请教，我们又聊了几句。这个G先生，一年多以前我们曾经约过两次，我觉得他无趣又现实，话让我回忆起那时他说的话，现在的我也能像他那样处理问题，竟有些欣赏。很长一段时间，我以为一段关系的安全感来自于他离不开我。G先生那样的人，一个人也能生活得很好，但他想要一个人生伴侣，为了更幸福。所以G先生再约我，我没有拒绝，虽然他不帅且依然无趣。那时我已经不再热衷于约会，我进入了思考的阶段，我究竟想要一个什么样的人？我想弄清楚这个问题再继续。就那么有一搭没一搭地聊着，然后噩耗传来，我对G先生说，我家有重大变故，我恐怕要花很多时间赚钱养娃，你不如离开吧。他说有我呢，我会在你身边，我说那对你不公平。然后就到了圣诞节，距离我们重新聊天一个半月，他说去他家他给娃过传统圣诞。我女儿想做饼干，她很想去，那我说好。我没有心情，那时还没找到工作，连圣诞树都没拿出来，我想让女儿开心。我们村里中餐馆老板的女儿和我老二差不多大，她妈妈很忙，尤其节假日，平时下课差不多都在我家，我们答应了她圣诞节在我家过。我和G先生提出来，能不能带上这个女孩，他说好。这出乎我的意外，因为他们最怕麻烦，带一个陌生人不合规矩。那么圣诞节我们浩浩荡荡一下去了四个人。孩子们很开心啊，搞到晚上11点才结束，G先生也是很耐心，他给每个人准备了一个小袋子，里面是圣诞礼物，巧克力小装饰品什么的。每个人不一样。

女儿见了一面就莫名喜欢G先生，有一次我问她为什么，她说不知道，就是觉得他有爸爸的性格。然后有一天他来我家，东看看西看看，他说你家花园这样那样，过了一两个星期买了材料就开干，我那时候很不习惯一个男人帮我家干活，他看出来了，他说我帮女朋友家里干活天经地义。我没反对他自然就成了男朋友。其实我有私心，他没有小孩，我希望他对我的小孩好。后来我们也习以为常他帮我们干这个那个，慢慢地就有了小小的经济的交集，他总是想买单，我不愿意，我觉得我的情况不稳定，不想欠别人。一开始吃饭我都要aa，到后来吃饭他付钱，再后来他给女儿送一些小礼物，50是我的分界线。女儿迷上了打乒乓，他说我每周四过来陪她训练。他自己是打羽毛球的，他问我儿子你要不要去打球？我可以每周二来接你打完送你回来。之后女儿几次比赛，G先生没有一次缺席，陪练司机后勤全是他。女儿的生日以往我一个人应付不过来，都是在外面请小朋友玩，女儿一直盼望有一次在家里的生日趴，今年两个人从两个月前开始策划，乐此不疲取得巨大成功。

我和G先生，不知不觉进入彼此的生活，交集越来越多，我不知道是爱还是其他什么。只知道我要是离开G先生，我女儿第一个不同意。他为我女儿做的，已经超过我或者她爸爸。一开始，我觉得我的生活里不能物理上真的出现一个男人，所以我保持着距离，不花他的钱，不要他干活。不知道从哪一天开始我想安定下来，想结婚，想要一个家，想要一起生活。这是一种默契，不需要彼此协商，就是与之相关的每个人自然而然进入这个状态。一些小细节我还是有点介意，比如他有时候有点急躁，固执，无聊，但是我愿意包容。这样就很好。如果我觉得他完美无瑕或者我期待他完美无瑕，那一定是哪里有问题。

以上乱七八糟，记录这两年的经历。