本
文
摘
要
这天，我一夜都没有睡着，发着呆，莫名就想到了自己的死亡。
如果我未来的死亡归于年龄，我会选择悄无声息的离去，我可能无儿无女，无依无靠，但我会自己找一家称心如意的疗养院安度晚年，然后等待老死。
但，如果我没有坚持住，最后的死亡源于自杀的话，在这之前，我会写一篇很长很长的遗书，不是留恋，而是因为完完全全的愧疚。我会向我的生命道歉，向我的父母道歉，向我的挚友道歉，向我从前的恋人道歉，为我的不顾一切道歉，为我的决定道歉，然后把我的生平一五一十的说出来，说不定，他们就会理解我的撒手人寰了。
我始终庆幸的是我一直没有自残倾向，给自己保存了完整的躯体。只不过是从小看到窗户就想跳，看到车流就想往前走，看到油锅就想把手放进去罢了。
但奇怪的是，我害怕血液。准确的说，是别人的血液，我可以大大方方的看着医生把针头扎进我的血管，却会在别人因为抽血或者受伤时出现的殷红感到心颤和心慌，心头还会带着些许凉意，所以我从来不敢看别人受伤，我想我是善良至极的。
可，我又从小乐意看外婆杀鸡鸭鱼鹅，我喜欢看它们毫无意义的反抗，我享受着它们因挣扎而发出的哀鸣，最终奄奄一息，当然，这不是我的乐趣，我仅仅是乐意围观，并且仅限于鸡鸭鱼鹅，我确实也想象过自己若是个罪犯会如何进行一场完美的犯罪，我仿佛又是残忍可怕的。
或许，我是病态的。
我的病态，是我在初中意识到，高中毕业的那个夏天彻底展现出来的，有人一定觉得是我无病 *** ，是我矫揉造作，是我无中生有，是我胡思乱想。其实，我也一直都是这样怀揣着这种希望的，可是医学诊断告诉我，我不是。
我的症状在这个世界上只有两个人知道，可惜的是，都再也没有了联系。我知道，其中一人离开的小部分原因是因为我的情绪，我从来不怪任何人的无法感同身受，只是我确实怪他从一开始到现在的迅速转变。
我太想找一个地方或是找一个人哭诉我的过往和无力，可我看到过有着类似想法的人诉说时受到的冷嘲热讽，所以我害怕了，我多说几句即使匿名也可能被认出，我也对自己想要大吐苦水奢求一些体恤，却又不敢正大光明的行为而奇怪，我仿佛是做了见不得人的事，但我又明明什么都没有做错。
身边的人总是认为我是波澜不惊的，没有大喜大悲，像是个冰冷的人，但偶尔也会笑的很傻，倘若真的装不下去，掉了眼泪就会被说矫情和没必要，有时候我就会像个怨妇一样的在心里叨叨叨，即使有着日日陪在身边的人，也多说不出一句心里话，因为始终知道没人愿意听废话，我不想让人觉得我有病，所有事都不敢说，这大概也是我的病因之一。
我不喜欢周围万物的姿态，甚至是不喜欢这个世界，我不愿意和他人当面社交。我憧憬爱情，但我不愿意接触爱情，我可能不会嫁人，爱情太过于两面性，以我的情绪，我面对不了。我渴望亲情，但我不愿意接近亲情，因为这是天选的世世代代的纯粹，但凡掺杂了一点点的利益和逼迫，我都会感到反感。我不想要营造新的爱情和亲情，所以，我永远热衷于友谊，它没有真正意义上的背叛，它可以在不需要时淡漠，也可以在需要时热烈，不需要花太多力气去经营。
亲情和爱情所要负担的太重，如果不是出于对家人的责任，我可能死于十六或十八岁那年，也或许没有家人和从前恋人带来的被迫成长的话，我或许会一直开开心心到老死。
其实我本来是一个很粘人的女孩，有时特喜欢跟在别人后头，应该永远享受被爱，后来好像慢慢不一样了，我开始把爱意和信任看作一种压力，世间总有一种亘古不变的定理，那就是怕什么来什么，我把自己放在一个狭小的壳子里，自以为是的认为不接触就不会有伤害，直到至亲的突然离去，我开始真正的畏手畏脚了，原来所有人都无法抵御意外和接受离别，可又不得不面对，这个世界很残酷的，即使你闭着眼睛，偏着脑袋躲避，都有人拧着你的脑袋，扒着你的眼皮让你睁大眼睛看着。
明年我就二十岁了，我有点儿不想再长大了，我也许实在是太难过了。
不知道从什么时候起，我仅仅是为了妈妈而活着，她确实是在真真切切地爱我，孤独地爱着我，我在她那里永远是个例外，我的存在，至少是有意义的。
每个人总会经历一些别人无法想象的痛苦，时间久了，所有人都以为你好起来了，但只有你自己知道，阴影就是阴影，就像有些伤疤是不会愈合的，它只会结痂，碰了还是疼。年龄，也从来不是断定一个人经历多少与否的条件，有的人活到一百岁也没经历过什么事，有的人未成年，却体会了所有方式的离别，包括生死。你不知道的是，有些人早早开始通过比较他人更惨更可悲的童年来慰藉自己的遭遇。幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一辈子都在治愈童年。
