本
文
摘
要
刚刚失恋的我：
10月1号，我结束我跟我前任4个月的相处，124天，我不清楚的是现在自己状态是什么，我和他相差2个年，但喜欢打游戏（王者），喜欢排球，喜欢听英文歌，也爱漫威。看试很多的共同点，但是在这些共同点上我们没有太多的深入，最重要的是，我们的水平差的有点多。
一开始，我们认识不多，就在一起了。他对我的过往特别感兴趣，他想了解我，而我因为第一次有人对我感兴趣，不夹杂任何不信任感，全盘托出，对他，我没有了秘密，也没有拉神秘感。
我们两个人性格其实完全不一样，他是一个利益性很重，自私，为自己考虑比较多。而我是个单纯，善良，在爱情中很无私的人，因为自卑，缺乏安全感，所以特别能理解，而且容忍的人。
刚刚在一起没有多久我们就吵了架，他是冷暴力，而我是容忍。但是他做了一件让我为什么愿意开始付出自己去对他好的原因，他是个学生，那天我去了学校，每个人拿了一张纸，写上对方眼中的自己，也写给自己。在下午阳光斜射的长椅上，我们渐渐深入讨论这个问题，我们性格真的差好多，但是他说愿意磨合，他也知道我不是他对的那个人，但是那时候的他有了想磨合下去的心，我看到了，感动到，一个阳光的少年此刻给了温暖。但是在磨合这条路上，我们有了太多的不好的瞬间，渐渐的他对这份爱消失了。
这段感情，我迷失了自己，他也迷失了自己。我是个不爱吵架，不爱争执的人，作为一个情感博主，明白在关系中要懂得理解对方，体贴对方，支持对方。而他是个很独立的人，在他过往的成长经历中，他明白的是，如果自己想要，就花努力的去争取，大胆且无畏。我们这段关系没有多久立马经历异地恋，他回老家，而我继续留在这种城市里，我谈过异地恋，我知道的是异地最难一点是，没有时间陪对方，为了这段关系，我开始在我工作上，出现的懈怠，花了时间过多的跟他交流，而他这个假期，目的就是见他好久没有见的同学，去打球，去跟父母相处，去越南旅游。在这个计划里时间，我不占据。这段异地恋中我们经历两次的大吵，两次特别想分手的时候，而我突然变得爱吃醋，变得不体贴，变得不理解。因为，我想他陪我，而他选择了他的朋友，因为好久没有聚。那时候他已经不喜欢我了。但是还在坚持。而我变成乞丐，变成了舔狗。
说实在的，有人问，一个很自私一个很无私的人，其实不是很适合在一起吗？互补。但是却是不一定，再怎么样无私的人，还是有他想要的，而我就是陪伴。回来之后，他开始变了突然对我温柔，他帮我 *** ，跟我出去走走，我突然很不适应，因为之间的我们当时基本在不和谐中找到相处的方式，那几天很甜，很幸福。而我对他慢慢的从喜欢变成了爱，其实他这样对我也是那时候他不需要忙学业，忙社团，所以他有时间去陪到我。而我，傻傻认为他变了。我以为甜甜的恋爱要来了。
人呀，最害怕就是有所期待，尤其是我这种自卑，缺乏安全感的人，面对有人对你好的时候，自己就会加倍的对他好，因为害怕，所以变得小心翼翼，变得患得患失。后面的我开始规划之间节假日，去哪里玩，他生日我要准备什么礼物，跨年要怎么过以及未来我们的生活的规划等等。我办了一张银行卡，开始也在里面存钱了。因为那时候的我以为我们可以走很久，很久。而我默默的想要成为支持他，让他追求理想背后那个人。
回来学校时候，他开始忙社团，学业上的事情，变得很不规律，尤其对我都是见缝插针式对我相处，而我，给了时间，给了支持，我知道他每天都很晚回宿舍，而我再晚都会跟他说句晚安或者等他回到宿舍，因为我害怕他在外面的不安全，也理解爸妈为什么一晚就会催我回家的心情。后面的他开始意识到他对我伤害，渐渐他也清醒他对我有很多的亏欠，我对他理解，包容和好，成为他的压力，而我却已经不在意他对我的伤害，更多的是理解他，到了某种地步，他不是故意的，真实的是他真的不是故意的。他从来没有真正跟一个人亲密到这种程度，他不习惯也不想要了，后面我接到属于自己身体的一些不好消息时候，那天他跟一个基友见面，我吃醋，我推开了他。那天他正式跟我分手了。
后面国庆，我们还是去了一次分开旅行，也是我第一次旅行，这个旅程当我跟他解释那天原因的时候，他才知道我为什么吃醋原因，他抱着我，原谅了我，也犹豫要不要分手，这三天，我每天都在倒数一分一秒的流失，最后也在北京路上，他说还是分手吧。坐上回去的动车上，我还是忍不住，不断哭，因为那时候自己的世界，以及对未来的期待，以及习惯有他的日子全部在那一刻破碎。我的朋友们都知道，我不断的哭跟悲伤。最终也让自己的身体彻底崩溃了。半夜起床，晕倒那一刻，起床时的空如死灰的感觉，我不说话，除了流泪，我没有其他办法，心很难受，心很痛，而我选择让自己身体的疼痛来缓解自己内心的痛，现在的我瘦了8斤，经历2次鬼门关。慢慢的变得颓废的自己。
他很绝情，因为他心大，不开心的事情他可以抛到脑后，他让自己开始忙起来，去强迫自己的习惯，没有我的照顾，没有我跟他说晚安的的时候。他知道我身体之后他也很难受，我也明白。其实分开，是他不想在伤害我，但是他却不知道对我最大伤害是“抛弃我”。在和他相处中，我变得自信变得愿意敢说不字，明白世界上除了黑色的衣服，我穿其他颜色衣服都很好看。
在和他相处中，我慢慢改变他，他也改变自己，但是在面对感情上处理上，他选择分开是最好的办法，所以他会强迫自己做到绝情，做到自私，回到原点才是最好的方式，而我只能被迫接受，跟死心。
我们希望重新开始，以朋友的身份去试着相处，但是他还是会说，你不一定是我想要的朋友类型，很直接，也很刺痛，身边有个关心你，理解你，无论怎么样都不会伤害你的那个人，居然连朋友都不配。现在的我真的习惯他的存在了，打游戏，偶尔聊聊天，现在我的身体也真的越来越差。
也许曾经我们彼此无话不谈，对方内心秘密跟生活分享，在分开那一刻不在重要，现在的我还是搞不懂自己，依然不知道为什么会不恨他，甚至现在的我还是会担心他。也许他不必知道。
昨天跟自己好基友聊天，其实我们都知道面对感情事情，只能自己去面对，这样你才能长大，而我却害怕了，有一首焦迈奇的歌叫“曾经是少年”里面歌词：“许多年前 你曾是个朴素的少年，爱上一个人 就不怕付出自己一生，相信爱会永恒 相信每个陌生人，相信你会成为最想成为的人。”我害怕，最后的我变得不在像个少年一样，去勇敢爱一个人，变得为了不受伤，去躲避。变得自私了。因为那样的我不是真实的我了。变成自己讨厌的那个人的样子了。因为我觉得他说恋爱关系就是“合作伙伴”的那个是对的。没有利益，也没有真心。
最后的一点，其实很感谢他最近在我生病期间照顾我，未来我还是会帮他，他需要我时候，我都在。因为最后的我最后的选择是和悲伤和解，而不是忘却，因为那曾经使我悲伤过的一切，也是我最热爱的过的一切。
