本
文
摘
要
我不知道自己接下来该怎么办，都说时间会抚平伤口，可是为什么我觉得天是灰的，从10.26号彩超说宝宝可能有问题开始的号啕大哭，到去上级医院预约的一个星期，每天都在数日子过，一遍遍查资料，老公安慰说是误诊，到3号的特诊会诊，情况更加多和复杂，哭到出不了声，不知道为什么会是自己遇到了，都说是宝宝染色体出了问题，早期孕酮低，保胎半个月hcg不高，那时候保住了，以为是幸运的，可是怎么想的到5个月了，却在这个时候一个不必要的检查，出了这么多的问题，如果不是唐筛和无创自己都选择做，不是唐筛的hcg低了点，医院让做软指标，可能只能到11月底的四维才知道，多么希望有人告诉我，只是孕周小，没看清，可是没人这么骗我，连心超都告诉我，没有必要做了，等待去医院引产的日子，每天都能感觉到你那么有活力，在我肚子里，好痛苦，没有你之前，即使结婚了这么多年，我从来不渴望宝宝，不羡慕别人家，可是有了自己的宝宝，我真的好喜欢，好珍惜，想好了一辈子全心全意的爱宝宝，可是你不健康，问题太多，我没有办法，可能存活不到生，可能生了看不好，更痛苦，如果有一个人告诉我你能治得好，我都不放弃你，可是我不能自私，不能带给宝宝更多痛苦，不幻想了，早点让你投胎，健健康康去做新生命。以前总觉得自己乐观，开朗，可是原来世界崩塌感是这样的。我不后悔早期保住了你，有你在的这几个月，我每天都是开心的，每天都在保护你，珍惜你，宝宝只是来的太急了，我的宝宝一定在这几个月很爱我，没让我受太多的不舒服。我的第一个宝宝，永远不会忘记你，永远都会把你放在心里一个地方，这份爱永远属于你。
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今天出院了，11号那天可能这辈子都不会忘了，疼了7个小时，身体的痛，心里的痛，晚上9点多，分娩出了我的宝宝，那一刻真的觉得好绝望，一个病房都是我撕心裂肺的哭声，老公在旁边蒙着我的眼睛，不让我看，他也哭了，在一起这么多年，第一次看到他的眼泪，从宫缩疼痛开始，他就在床边一步没离开，握着我的手，他说太痛苦了，以后不要了，我现在振作的唯一理由就是让老公放心，他的心疼不会比我少，但是作为男人，他知道他要表现的乐观，照顾我，昨天做了清宫，可能这种关联彻底没有了，好难过，一发呆就想哭，想到我的第一个宝宝，他还没来得及看一眼世界就离开了，对于以后，又希望有个健康宝宝，又充满了担心和害怕，怀孕分娩的所有该经历的，都经历了一遍，孕吐，腰痛，宫缩，打针，涨奶，出汗，但我的宝宝没让我受太多罪，只是都感受过了这些痛，有时候安静的时候就会想，如果没有这些事，我的宝宝过完年也可以出生了，不知道你现在在谁的肚子里了，谢谢你来过，不管你在哪里，都希望你可以健康快乐，做个幸福的孩子。
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今天看到朋友圈，又有一个朋友肚子很大了，发了去产检的照片，现在觉得平安健康可以到宝宝足月生产就好幸福，但是看到的时候突然一下好低落，开始思考自己，7月份知道怀孕，那个时候后续知道身边有五六个都差不多时候有了。以为大家都可以差不多时间生，可是我却半途下车了，心里说不出的难过，引产后不想告诉除了至亲以外任何人，可是又怎么瞒得住，再过几个月别人会问你生了吗，男孩女孩，家里亲戚都知道了，朋友也有两个知道，当时就不敢和太多人说，第一次怀孕特别小心翼翼，可是还是这样。每天看小红书，经历过的好像都是一样的难过，思念，自我安慰，说服自己。哪怕有早期和自己一样孕酮低，hcg最高值不到10万也有顺利生产的，自己怎么就没有。还有20几天出月子，打算坐42天，一点食欲没有，瘦了一些，昨晚头疼了一夜。今天心情低的很，第一次复查也复查过了，内膜3毫米，还要养内膜，开的药好难吃，恶露两周干净了，也不涨奶了，现在就等着第一次大姨妈。也看了很多人引产后第二次都是顺利生了可爱宝宝，可是自己对于下次怀孕真的很期待，很想早点再有宝宝，但是又很害怕，害怕10个月。过三个月再去检查染色体之类。出了月子要先去祛疤。有时候又想想，或许这次自己就没准备好，体重没减下来，疤痕没去，等我准备好了，宝宝就会健康来了，他一定也想要个漂亮妈妈。昨天买了一套护肤品，引产到现在没有用过护肤品，我要好好收拾自己，重新出发。
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今天算是正式出月子了，最近都是凌晨睡的，中午起的，用不停的玩游戏来填充自己的思想，每天睡前还是一样的想你，想那天晚上生下你的一切，身边的人好像都不约而同的不提，但是我知道他们都明白，心里可能会觉得可惜之类，无所谓了，今天出去第一件事就去剪了头发，已经很多年没有剪过刘海，今天剪了齐刘海，长发也剪了，差不多到肩膀的长度，比较短，剪的一瞬间心也疼了一下，因为当初说再也不剪头发了，我要留长头发，但是这段时间都是想着出月子就剪头发，可能是那句不如我们从头再来，过几天也搬家了，换个地方，可能会好一点，大姨妈还没有来，一点动静没有。希望可以早一点吧。很想你，也会永远想你。本来说好今天整理照片，产检的东西，又没弄，看到手机里关于怀孕的记录还是会很难过，明天去这边最大的寺庙，第一次去。相信我，我会好好加油。接下来会瘦下来，好好努力。这里会隔一段时间记录一次。
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亲爱的宝宝，昨天我搬家了，搬到了一个新的地方，别人都说之前住的房间太暗了，没有阳光，或许他们更多是想让我换个新的环境，我自己没有特别想搬走，因为那里有我和你合体5个月的时光，但是又让自己早点走出来，昨天忙了一天，今天腰特别疼，其实我的妈妈更辛苦，忙前忙后，世上只有妈妈好，我的妈妈也是特别爱我，心疼我。就如我爱你那般吧。买了一个很大的收纳箱，因为怀孕的时候我买了孕期用到的很多东西，有胎心仪，有防辐射服，有孕检手册，孕检用的包包，有我亲手绣的小牛荷包，有你每一次检查的单子，写到这里，心又开始痛了，我都放在里面了，但是我没有整理，我想整理，又不想，因为我知道我看到那些东西，我又会特别特别的难过，这些关于你的东西，我会收在里面。就像把你放心里一样。过几天我要去上班了，找了一份可以接触很多小朋友的工作，我一直以来都很喜欢孩子，如果你还在多好，没关系，我知道你现在已经在别人的肚子里了，你要乖乖的，健健康康的。希望恢复的好一点。我会努力的。
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2021年1月7号
今天是第一次例假的第四天，应该和以前一样，五天到7天完全干净，第50天来的，从第30天就开始盼着来，总觉得来例假了，才表示恢复的好，即使在14天42天都去检查了，没有残留，也没有其他任何问题，但是没来的时候每天都会有点焦虑，第一次检查内膜3，好担心网上说的那些粘连什么的，喝黑豆浆喝了几天，有没有用不知道，就是有心理安慰吧，42天的时候内膜11了，医生说家里黄体酮继续吃，吃完就来了，确实如此，从来没有这么盼望过来例假，就像经历过的姐妹们说的，来一次就说明离宝宝近了一步，最难过的时候就是安静的时候，什么事情都不做的时候，入睡前的时候，总是还难过，想着如果宝宝在多好，依旧是个快乐的孕妈，忙的时候好像别人看来我跟以前一样多快乐多乐观，昨晚睡觉前看了一眼朋友圈，看到一个去年参加婚礼的朋友公布了自己怀孕的消息，那个朋友圈我看了好几遍，说不出来，就觉得她好幸福，又为自己落寞，早上起床又看了一遍那个朋友圈，差不多年纪的都陆续有宝宝了，以前被催生，我从来毫无感觉，这次，是失去了，和自己不想生的概念不一样。也是因为这次的失去让自己很想有个健康宝宝，抖音上总是给我推荐很多文案，好像说的都是自己，一年没有工作了，感觉也不知道怎么工作了。日子过的好快，快要过年了，不想在自己有宝宝前见别人，即使嘴上不说，心里肯定都会想，因为太不想听到别人的安慰或者劝解了，给自己也安排了很多计划，希望一步步坚定的走下去。就是依旧特别想你。
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2021年1月13号
不知道怎么了，最近反反复复在后悔，我当时应该看看你，我一眼都没看过你，想念你都不知道该看什么，当时是不是应该检查下到底是什么原因导致的，可是真的不忍心，医生说要想检查，需要自己把你送到上级医院，做组织检查，放弃了检查你的，想着的是以后检查我们自己的，偶尔看到差不多孕期的人大着肚子拍照，心里就是很难过，老公也去工作了，感觉自己一个人在家浑浑噩噩的过着，不想让他担心，但是自己真的会胡思乱想，做事有拖延症一样，每天就打游戏，打游戏，打游戏，看到人家都能重新安排好生活，自己到底是怎么回事。等第二次例假来了开始就去检查，很想再怀孕又担心，所以一定要检查仔细。心里难过的时候就来这里记录下来。
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2021.2.11
宝贝，过年了，新年快乐。
2021.5.14
已经半年了，宝贝。
只想再遇到你的时候，不要调皮，我也好好保护自己保护你，要健健康康，平平安安。
2021.7.28
可能更多的是担心，所以说好的6月份我们顺其自然，又推迟了，有的时候也不知道怎么办是好，又想早点，又害怕没准备好，上个月孩他爸因为不得已原因，又体检了，照了胸透，前几天，他牙疼又吃了药，自己尿酸上次检查又高……上天自有安排，一切顺其自然吧，该到合适的时间该有的，都会有的。爱你
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2021.8.27
想你，这个月姨妈推迟了好多天了，我是不是应该胆子大一点，早就应该顺其自然等待你的到来，这样就不会因为例假推迟担心的是自己内分泌问题了。时间是最好的解药，但是他丝毫不会让我觉得爱你变得淡了，我会加油的❤️
2021.10.4
“❤”
2021.10.15
我知道了，你就是你，独一无二的
永远留在心里独一无二的位置。
2021.10.18
难过，不知道除了说难过还能干什么，眼泪也不敢当着老公的面流，因为他不想看到我难过，不高兴，可是我真的好难过。对不起，我一定要更努力。
