本
文
摘
要
我在昨天和前任很认真的告别，告诉他记得收9份快递，祝他好好的然后一切顺意，再和他很认真的说，那么，永远不见了。一如既往的没有回应，我习惯了，毕竟，对于他，我现在只是个不想有任何联系的垃圾，那些礼物，只是我和自己的告别，我总会注重一些莫名其妙的仪式感，就像我这个人，奇怪，矛盾，我爱他么？爱啊!我恨他么？恨过啊!我在发出永远不见这句话时我在想什么，好像脑海里一直回应着一句话“好想见你，好想见你，好想见你……”但是我知道，就像电话没人接，消息永远是未读，我的前任，他很仁慈的没有拉黑我，他也很残忍的没有拉黑我。永远不见啦!（好想见你啊!）然后我杀死了自己，终于解脱，也应了我妈那句“你的一生，可能都要毁在他身上!”您看，妈妈，您多么有先见之明，我错了，我用生命来抵了，不值得呀！我也知道，不必原谅我呀！女儿不孝。这是我们认识的第十一年，王先生，永别了。
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我和王先生说我第一次见他时是报名的时候，那时他父亲骑着摩托带着他和他外甥女，他先下车，然后把那个小女孩抱下来，摸了摸她的头。其实我说谎了，那并不是第一次见你，我以前就见过，在篮球场上，你正在打篮球。闺蜜指着你说“咯，就是他在追我，我不喜欢，比我矮，又瘦!”然后我看向你，不好意思，一见钟情，你正是我喜欢的那一类，小麦色，偏瘦，运动不错。你看，我就是这么肤浅，就这么一下，就看上了你，还好当时我爱学习，学习使我快乐。偶尔学习之余听闺蜜说你们之间打打闹闹的兄弟情，然后你考试排名下降，去了普通班，我偶尔在球场看到你，偶尔听闺蜜说起你的事，印象最深的事是你有了女朋友，据说还看到你们在操场接吻。我抱紧手中的书，没想到你是这样的王同学，也没想到，后来我到死之前，还想着见你一面。那时我们之间太远，你是我见色起意的短暂单相思，是和我完全不同的所谓的坏学生；后来我们之间太远，隔着半天的动车车程，隔着你对我深深的厌弃。
（9件礼物，挑挑选选。选择9这个数字，是觉得长长久久。十一年，我以为分分合合，经历这么多，我们终于可以永久的在一起了。长久，多好的祈愿。
本来应该在当年你向我告白的那个日期就寄给你的，可惜那段时间被你那句“去相亲啊!别缠着我!”懵住了，7月你说给你时间，说年底如果我们还单着就和我在一起，我又忘了那时我病着，你说这个只是希望我好好治病，只是你善良，不是真的想和我再和好了。后来一直出血，你给我寄零食，还寄补血冲剂。你看，我好矛盾，在一起时总找各种细节以验证你不爱我，分开后连你的善良我都会骗自己，你还在意我。所以你说去店里有人给你分享了一块饼 *** 说很好吃，不知道是什么，我就问你是什么样子的，买来一份份试，找到最好吃的那款然后买给你，然后装作不经意的问你觉得怎么样，你说比你在店里吃到的好吃。真开心呢!所以又给你买其他的零食，给你买之前看各种推荐，然后买来自己试，找到好吃的再买给你。听到你说好吃时真的很满足呢！所以我一直误会了你会在年底回来和我再在一起，所以我才会一次次求你陪我去做手术，其实呀，你都一次次明确的拒绝我了，我每次问你，都已经猜到你的回答“没空，哥/姐/姐夫不在，店里上新”拒绝三连，我还问，你已经很烦了吧？尤其动手术还问你借钱，我算哪根葱哦！做的很对，不借!为王先生的清醒鼓鼓掌!当时应该清醒了呀，可是还去闹你，你也是傻，拉黑就好啦！还担心 *** 什么呢？我一次次拉黑你告诉自己不要联系你，再联系你我就是狗。然后一次次又从黑名单拉出来，对你汪汪汪。你看，我还是怕失去你，拉黑以为你会再主动找我，其实只是自己的一厢情愿。为什么拉黑不是删除？因为我怕删除了就再也联系不上你了。9月18开始失联。10月1日以删除你的小号，逼着你看了信息，然后退了去你那的车票。10月22日你情绪很激烈的叫我去相亲，然后再次不回消息。吞药，催吐，我差点又把自己作进医院。11月1日，再次回了一句消息。11月8日收了美团送的花，11月12日，断了一段时间的药，因为疫情和工作无法离省，发消息问你能不能去帮忙开药寄来，你回可以。然后再无联系。不接电话，不回消息。我以为的十一年周年再次去我们当年定情的地方再次合好，变成了你不愿意见我了，从7月给你选的礼物，也留在了购物车，买了去你城市的票，结果疫情严重，不能出市，你看，上天都在帮你拒绝我。12月11日，因为重伤，一个人在医院又想起了你，然后把购物车的礼物都买了，发消息给你说记得收，还开玩笑说还有想要对你说的话，如果想听，拍照来领。我知道你不会拍照给我，也不会给我反馈。那么王先生，我在这里记一下:
1.11日到的是一个篮球，王先生，我认识你是因为篮球，我忘不了篮球场上那个奔跑着的少年，还因为你以前说会表演给我看你新学的花式上篮，后来你忘了，我也再没看到过你打篮球了。王先生，工作游戏之余，要记得运动呀！保持住你的好身材!
反正你也不会看，就安心的贴你的丑字了。
2.12日到的是一瓶洗面奶，我以前也喜欢给你买护肤品，7月去你那还看到有些你还没用完的。叫你扔你还不扔，都过期了吧？这款洗面奶是看到一个皮肤医生推荐，我也用了很好用才给你买的，王先生那么自豪自己的颜，每次都很自恋的说“那是哦，我是蛮帅的!”所以好好爱护呀，不要总是抖音刷到什么广告就下单往自己脸上呼呢!
3.13日有四个快递，机械键盘，感谢知乎教会了我什么是红轴 ，青轴，茶轴，黑轴，现在你都不玩电脑游戏咯，以前经常逃课去打网游的家伙改手游了。
4.给爱手游的你买的手游神器，据说涵盖了你喜欢的几类游戏，你知道的，我也不玩游戏，所以，只能选择评论最好的，价格最贵的那个了。也不知道好不好用哦！
5 水杯，不要总拿大可乐瓶装水放好几天没喝，650ml的水瓶，一天换一次，好好喝水，别渴了都不喝，小心结石痛死你!
6.牙膏，7月在你那看到我用的同一款牙膏品牌，我惊讶的问你也用这个啊，我的和你的味道不一样。你说抖音刷到的，这个不好用，你的那款可能好一点。所以我给你买了我同款的试用装，可是你也没告诉我你喜不喜欢。没说我就当你默认喜欢了，你看我多么自私，只想着你每天醒来睡下和我带着同样的味道，都没问你你想不想要。
7.14日 到的都是零食。一袋柿饼，想起那时你和朋友为了一个柿饼打打闹闹，然后把手给伤了。我拉着你的手想数落你，话没出口眼泪先掉了，你手忙脚乱的哄着我……可能现在也不喜欢了吧？
8.一箱新疆的牛奶。都说新疆的牛奶好，但品种也多，找了个代购，不知道给我凑够了多少种呢？你每天晚上都会喝牛奶，希望里面有你喜欢的。
9.糖。是你给我买的大礼包里我吃到的最好吃的。所以给你试试，希望你生活里总有甜。）
那时我没考到想要去的学校，还好新学校还有三个认识的同学，两女一男，那个一男正好和你认识，然后就认识你了，大家热热闹闹的打着招呼，你眼里的我是什么样的？那个时候的我正惶恐不安的看着这个陌生的地方，那么多不认识的人，没有朋友，没有考上理想学校的沮丧。7月王先生你说起和你一起打游戏的同学时，说到你的朋友，他说当年班里他觉得最好看的一个是我，一个是另一个女孩，然后现在他们在游戏里相遇，他还叫那个女孩女神，那他们后来呢？你一边刷着抖音一边漫不经心的说，哪有什么后来，那个女生结婚了，女神就是高不可得才是女神。
那么王先生，你第一次见我，我在你眼里，是什么样子？你那么喜欢交朋友，和所有人都可以聊到一起，我不同，我太内向，太自卑，也太敏感，为什么那么多人，你会喜欢我？
你向我告白时我有多意外，像被一个巨大的惊喜砸中，你说和前任早分了，你还说了什么呢？我忘了，只是现在想来，还能因为你当时的告白而笑出来，你让我，对这个学校，有了归属感。那时身边的人也在恋爱，看着她被人宠着，然后一有空就分享她的恋爱，我羡慕她被人宠着，但是我又没有了“朋友”，这个学校又剩我一个人了。所以你的出现，让我误以为我也有了会关心我的人，让我误以为我的人生中终于出现了属于我的，不会离开的存在。王先生，我太缺爱了，你出现时，像一棵稻草，被我紧紧攥在手里，所以我对你一直有很深的感激，谢谢你的出现，让我在我的学生生涯，一直有伴，让我可以一直有地方躲着人群。后来我才知道，我把你当成了我拒绝这个世界的理由，你的生活，除了恋爱，还有游戏，还有运动，还有朋友，而我，只有你。这样是不对的，我应该有我自己的生活，我应该走出去，我是独立的人，而不是你的附属，可是我醒悟的太晚了，一切都来不及了。你知道我的自卑么？是不在意，还是在窃喜我对你的依赖？我优秀么？好像在同事，上级眼里，还不错。可是为什么，我在你身边，总觉得低你一等？因为太自卑，太怕失去你，所以我总在怀疑你身边出现的所有女生，你的人缘太好了，你说那些都是你的朋友，可是，为什么，当闺蜜说出她买房都亏了你的帮助，当你说把钱投给一个异性朋友去做生意时，我在害怕什么？装作不经意的问你是不是借钱给闺蜜了，你才说“是啊!”可是不愿意告诉我是多少。那是你的钱，给谁都可以，我害怕的事是，闺蜜在说起这事时，说起她在大城市的不易，然后开玩笑的说:“这个时候，就觉得和王在一个城市真好，如果不是你，我也许会和他在一起了，两个认识的人在一个陌生的城市，互相就是伴。”异地恋，一直是我所害怕的，你离我那么远，身边又有女生，就像你说的，你家里不满意我，也说家里人很喜欢闺蜜。王先生，你知道我的害怕么？知道的吧，所以你在和闺蜜去酒吧时不敢告诉我，可是，为什么你要去呢？我在朋友圈看到闺蜜发的照片时疯了，问你为什么？你说“不是怕你生气嘛！谁知道她会发出来？”那如果我打电话给你呢？“那就和你说呗!你不是没打么？”为什么没打电话，是你说休息了，你告诉我，你休息了啊！我开始不接你的电话，我不知道该怎么做？发脾气么？像你说的你们又没发生什么，所以我成了无理取闹的那个。我想好好静静，然后收拾好自己的情绪，去和你过纪念日。结果我在那一年弄丢了你，王先生，你不要我了，用最难听的话骂我，恶 *** 的说“你做的事，你说你父母知道了会不会被你气死？”“你去死啊!为什么还没死!”
王先生，真的是你看不出那个陷阱，还是你已经早就不满意和我在一起？你说着最狠的话，以我父母的生死威胁我不准我去你的城市和你当面解释。你说为什么不辞了工作去你身边，又不是养不起？可也是你说市场瞬息万变，怕做不下去，到时就什么都没有了。我告诉你那我做退路，等我换到其他岗位，我就可以一周和你待四天了，到时小朋友就跟我四天，跟我们三天。你忘了。你说为什么每次都是我去找你，为什么你都不来看我？可是你忘了，也是你，说心疼我每次放假都跑大老远去看你。
王先生，我在两年的时间里，反复把你问我的问题问自己，我错了么？选择异地不陪你？一次次自杀，吞药，烧炭，割腕。。。。。我知道我病了，一测，重度抑郁症。我也问自己，为了个男人，值得么？我去看各种书，去了解抑郁症，去按书里、视频里所教的尝试自救。我每天告诉自己，我得活着，我得活着。。。心理热线打过么？打过多少次都是战线，而因为疫情，我也没办法去医院。就这样反反复复，直到分开后的第三年，我们又取得联系。
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我很想写出我们在一起读书时三年所经历的一切，好的，坏的。其实很难得再回忆起我们一起读书的那三年，毕竟校园欺凌，朋友背叛，老师的失望……都不是一些好的回忆，你是当年那一段灰色生活中唯一的色彩。能记得的片段都和你有关:比如你学会了足球，经常踢球赛，我没课就喜欢在足球场看，我哪里看得懂球赛，只是喜欢看你罢了；比如你喜欢吃蒸肉饼，所以会在家里央着长辈给我做，然后从家里带来给你；比如你有一天给我带螺蛳粉，说你知道班里另一个女生和我一样也不吃葱花，因为今天老板忘记了，你端着碗找位置给我挑葱花时看到那个女生的男朋友也在挑葱花；比如你生病了，我陪你去打针，平时活力满满的人把头枕在我腿上撒着娇；比如第一次给你过生日买了一个蛋糕，结果两个人还剩了一大半后来给了民宿老板……我忘掉了那些不好的细节，只记住了你，以及和你有关的一切。所以回忆起那段时光，能记住的都是你。
今年10月我毕业之后第一次回母校，学校在改建中，不能入内，围着学校走了一圈，准备回时遇到当年的商店老板，她看着我说我都没变过。我很奇怪她为什么还记得我？她笑着说:“你男朋友当时经常和同学过来打游戏啊，他们打，你就一个人坐着等他们，眼睛啊除了看书，就是一直盯着你男朋友傻乐了，怎么可能忘记？你们现在结婚了吧？孩子多大了，怎么一个人过……”她没再问了，找了个借口走了，我抹了一把脸，怎么这么大的太阳还会迷了眼？可能，太阳光太强了吧？
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“ 也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。”
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我知道这个故事时，是在医院。故事的女生清醒的时候会说“我知道我怀念的，是当年那个可以全心全意信赖人的自己。”“我知道那些礼物只是物品，没有任何意义，不过是我的自我感动。”“我知道选择死亡，对不起父母，是我自私。”……
真真假假，逝者已逝。
