本
文
摘
要
世上有两种父母，一种成为子女一生崇敬的榜样，一种让子女时刻警醒永远不要成为像父母那样的人。不是所有父母心里都有爱，多的是以爱之名行害之实。多的是活成了别人眼里的反面教材。如果亲子关系像恋爱关系一样是双向选择的话，很多人是会选择分手的。 单亲家庭，父亲的角色在我九岁时开始慢慢淡化，不可否认在原生家庭扮演丈夫和父亲的角色他都是失职失责的，给这个家庭带来的创伤也是不可磨灭和逆转的。但是因为之后的生活没有过多的交集，没有源源不断的直接伤害，反而没有那么多爱恨交织。父亲造成了这个家庭生活的贫困，而我承受的心理上和精神上的伤害都是来自母亲。 血缘赋予了她道德捆绑的权利。辈分赋予了她倚老卖老的资格。她不会承认自己的无能却无法接受我的平凡，她不会反省自己的失败和不堪却尤其擅长强词夺理推卸责任打击我。她不会支持我的追求和梦想只会泼冷水说风凉话浇灭我的斗志丧失动力化成一滩烂泥和她融为一体。她不会真切的在意我的幸福更多的是束缚把我当成她的私有物附属品可任意摆布的牵线木偶。她不会由心的为我的喜悦而喜悦反而更倾向我处于困境从而应验她的不看好和炫耀她身为过来人承受各种磨难高高在上的光辉。她无法接受我是个独立平等的个体不归她管不由她控制的这个事实。她甚至也见不得别人的优秀，非要不遗余力歪曲想象无中生有恶意诋毁才能获得心理的平衡。更容不得我任何中立反驳不认同不迁就她毁三观的言论，一言不合意一语不顺耳就把所有的忿忿不平迁怒于我，各种无底线无操守世间最恶毒字眼的谩骂诅咒排山倒海劈头盖脸向我袭来。她受不了别人说她一句不是只接受虚假的吹捧永远抬高自己贬低别人。即使是一句提醒记得关水关灯也会让她借题发挥歇斯底里撒泼打滚，再有理都能被她的无理狭隘歪曲原意颠倒是非。在她的世界只有我可支配，所以她只擅长通过不断打压禁止我获得话语权来显示她的权威，而我必须无条件服从附议，不能做一个有思想有是非观的人，因为她只喜欢跟她一样人格扭曲统一战线同仇敌忾的怨妇。无知平庸不可耻，没有自知之明的唯我独尊目中无人才招人嫌恶。深不知，别人的优秀都能深深刺伤你，无知让你可笑，嫉妒更让你面目可憎。 在外面窝囊在家里永远都是独裁者，因为独裁者欺负弱小群体是零成本的 。作为最亲的血亲只有幸得以见识她霸道强势、蛮横无理、怨声载道、颠倒黑白等等各种丑陋的嘴脸。她对外人永远无比友善或者伪善，却把所有的恶都给了我。当然她也会偶尔心血来潮一时兴起对我突如其来表现那么点好，随之而来就是各种浮夸高调昭告天下反复表功，绝口不提也坚决否认她对我的辱骂和毒打。 每个人都是独立有思想的个体，不是另一个人宣泄不幸不顺不满情绪的垃圾桶和实现未了夙愿的工具。浪费再多时间做出再多妥协也改变不了这种只有血缘关系却不遗余力施展所有恶意的亲情。一味忍让也不会让她收敛反而更助长她变本加厉撒泼蛮横的气焰。她意识不到也不会承认自己的心理扭曲更加不可能指望她做出任何改变和退让。但我知道自己深受其害，长年累月的语言暴力和身心折磨我的心也生病了，很久了。不愿意用同样的语言暴力去对抗还击，只想远离，不允许不接受她无止境的伤害，更不允许自己有一丝毫像她的痕迹。 咒骂会让一棵繁茂的树失去勃勃生机。不堪的人和情绪垃圾会让好看的人变丑。毫无底线践踏我们人格摧残我们身心不懂得尊重我们的人格独立的亲人，是我们整个人生的祸害和灾难。还是一辈子都甩不掉的那种。尽管知道应该远离伤害自己的人，但有些人自己不幸也不放过别人，自己过不好也要拉上别人一起身处困境而得到内心的安稳。嘴上说着要我滚出家去死什么的而我一旦真的要走她又会变得气急败坏要死要活又哭又闹数落我的绝情自私忘恩负义，就像临死还要抓一个无辜的人赔死垫背，溺海紧抓一颗救不了命的稻草。 翻了知乎很多有关原生家庭和被父母伤害的帖子，内心有一丝宽慰，不是庆幸自己不是最不幸的那一个，而是知道这个世界还有千千万万的你能和我感同深受，知道还有无数个我终极一生也在努力寻求自救摆脱恶性遗传和循环，知道我不是一个人在孤军奋战，知道我们可以不遂她人愿不留她人痕迹活成真正的自己。不奢求被救赎，在这里能够被相信被理解就是力量，就有支撑的勇气和光。 很多人对于过往具体的伤害不想一一赘述，因为不想再去回忆那些被淡忘的细节，因为没经历过狗血剧情人生的人还会质疑你在编故事。没经历过永远不知道那些看似坚强的人承受了多少崩溃绝望，没经历过永远无法理解活着痛不欲生生不如死渴望死了六根清净解脱一切的感受。永远不要低估人心的恶，永远不要放弃救赎自己，即使身处泥沼。没得到过幸福，不代表这个世界不存在美好。父母的不幸和不堪并非我们是累赘和原罪，渴望自由向往美好更没错。只要奋力逃离那个叫家的泥潭深渊，逃离这片有毒的土壤，我们生病的心就还能开出花朵。仍然热爱生命渴望自由向往美好。因为坚信，只要不变成她，生活就有希望。 ——手动分割线—— 继上次回答完这个问题之后就再也没有来看过自己的答案和私信，在即将步入33岁的前一刻鬼使神差打开了知乎点开了私信又回到了这个帖子。没想到不知不觉有了这么多评论和留言，因为很少玩知乎抱歉没能及时一一回复。在知乎发这个帖子的初衷只是作为一个情绪宣泄和内心表达的出口，万没想到这个世界上原来还有这么多的同类，内心既有一丝安慰，因为不是我独自备受折磨孤军奋战；内心又有一丝悲哀，为存在不计其数给子女带来灾难人生的父母。很多小伙伴留言问我怎么摆脱和调节自己心态的，其实我依然没有摆脱困境，只是通过一些心理书籍和练习瑜伽让自己的心境更淡然豁达，时刻提醒着自己不要用别人强加的伤害来折磨自己，痛苦的时候就想着这是上一世的孽缘这一世的修行，强者渡人，圣者渡己。想一想这个世界还有太多太多的美好可以足以抵消“她”给我们的世界创造的所有不美好。然后学会在痛苦中修炼心性，要么崩溃要么涅槃重生。
