本
文
摘
要
因为这些只会吐槽婆婆的女性从一开始就错了，意识不到无法选择的亲近关系都是潜在的巨 *** 烦，越反思越完蛋。
我来一个暴论，能把家庭关系搞好的人都会把另一半的父母预设为“麻烦精”，而搞不好的人都是在一开始想把公婆当亲生父母一样，还想通过忍让来处理关系。不论是这道题还是其他婆媳矛盾问题，吐槽的答案开头基本是这个妄想。
搞好关系可不是靠一味牺牲，要双方都基本满意。有些愚蠢的人类误以为自己善良、误以为自己在奉献别人都是白眼狼。如果换成家长吐槽孩子不知感恩或者男生吐槽舔狗不得好死，我观点不变。
具体说一下为啥“想把公婆当亲生父母一样对待”是令人尴尬的愚蠢。。。因为这么想的人从一开始就认不清自己，自不量力，自己给自己父母当女儿都当不好，还指望着不费多少钱费给刚认识的俩中老年人能当好daughter(-in-law)。
为啥说自己都没当好女儿呢？暂时把好子女定义为上学工作结婚(买房)时让父母操心花钱比较少，同时成年之后能承担起一些责任而且和父母保持一定情感沟通。这可不是你觉得你善良顺从忍忍就能有的，因为我们讨论的是成年子女，能为自己负责(否则结什么婚)。喜欢多操心和不好沟通的父母比比皆是，好子女要在工作后努力让他们少干涉又能维持感情。
比如，你爹妈让你考公务员，让你多少岁之前结婚，让你生二胎，让你吃什么保健品，让你去什么亲戚聚会，你不愿意该如何解决？
一般来说我们很难解决好，此时会产生一个认知：要么成年人的父母是麻烦精，要么自己根本不是好子女(更不可能给另一半父母当好子女了)。谁要是能把父母劝得心悦诚服，会更清楚地认识到父母是麻烦精，而且有这本事还说不过婆婆？
共同生活了二十多年的父母惹的麻烦都让你头大，不知底细的公婆在你认知里竟然是通情达理的？别说是因为最开始婆婆装的好，你没见过你父母和一些刚认识的人是多么讲理温和，回家和你又什么状态吗？连父母的行为都没观察分析，当女儿这么不仔细还指望能当好儿媳？
所以我接触到的“好子女”(世俗意义上的“别人家孩子”)，都认识到父母是“潜在麻烦精”，当然会提前给另一半父母定义为“未知的潜在麻烦精”。一口一个“麻烦精”可不是我刻薄，我完全接受别人这么定义我，毕竟大家卫生作息习惯不一样，饮食口味不一样，不是同龄人共同语言少，三观爱好就不用说了。况且，“麻烦精”是潜在的，只要通过正确处理方式可以避免大部分。
理论上，人际高手(就是那种奇葩同事刁难上司什么左右为难局势都能搞定的)可以通过高效沟通各种方法搞定婆媳关系(可能加上自己工作优秀挣到的钱)，实际上，高手只想离潜在麻烦精远远的，搞定客户挣钱，搞定婆婆有啥好处？豪门婆婆当我没说。高手如此，普通人更别痴心妄想了，结婚之前就得和另一半沟通好婚后与对方家人的相处模式，婚后发现不对还不赶紧保持距离？
有人说了我不想和公婆来往但是我老公不让。。。请问你是生活在沙特吗？女人去哪要男人同意？还想当公婆的好儿媳，你这都快不是共和国的好女儿了。。。很多女的说没办法啊为了家庭和睦啊，不想老公不开心啊。。。你们这种行为属于沽名钓誉，没有你老公让你去婆家这种行为，就没有一个欺负儿媳的婆婆和不开心的妻子，你反抗他是为了他不做坏事！孟子也是鼓励子女指出父母错误的。你们那么传统，不知道“停机德”吗？传统的贤妻要把丈夫往正道上劝
还有人说了我父母特别好，讲文明懂礼貌不干涉子女，天天就是闭嘴给钱，不是你说的“麻烦精”，但是从小到大没见过公婆这么差劲的长辈。。。If so，你应该无比同情你老公才是，带孩子靠你神仙父母就得了，用不着麻烦婆家，哪来的婆媳矛盾？你老公也得上赶着倒插门。要是都这样你老公还逼你和婆家来往，我只能说，正常好人看不上蠢坏分子，恐怕你是看上他很好欺负了吧～
我推测吐槽婆婆的女人不可能有很好的父母，好的父母可不是省吃俭用逼你学奥数天天念叨我这么辛苦都是为了你，而是把你培养成一个自尊自爱自立自强之人。别的不说，一个个想讨好公婆是在干啥？公婆不满意了就浑身不自在。上赶着求认可只能得到嫌弃，公婆打你可以报警，骂你也可以名正言顺不来往(你老公精神正常就不可能喜欢听父母骂人)。只有哪种暗戳戳的有意无意不认可的话，才是你老公可以故意无视的。你不爽了要么大闹一顿要么直接不理，有本事的说话绿茶噎死他们或者挣很多钱不给他们花。不管什么原因养成的讨好人格都是可以后天改的，现在不是封建社会“不当好儿媳”就会被休然后被吐沫星子淹死，你也没想评上感动xx之十大孝媳。
“十大孝媳”这个梗是某著名知友**猎人说过的，我好奇地查了一下新闻，就像二十四孝越来越卷一样，评上十大孝媳大概需要你老公先挂掉然后你公婆瘫痪，你不离不弃照顾老两口都白白胖胖。。。孝媳标准这么高，是不是躺平比较好？
