本
文
摘
要
2021.1.29更新
认清现实吧，别心存侥幸了，他不可能改，更不可能为了我改了。一切都结束了，不要幻想他会认错回头了。很明显他不爱我了。他不会再回来了。
无法接受的几个点：
1.不在乎我的感受，不心疼我。第一次是让他拉黑前女友，被气哭要分手也没有用，最后是让步到我自己去删的才妥协，理由是不想伤她心，我也很伤心啊，所以选择不伤她伤我？第二次是不许他和住在一处的女同事一起买菜做饭吃饭，他为了照顾女同事的感受强烈反对，我被气哭，被气的半夜睡不着觉，还是坚持偶尔一起吃饭很正常，又是不伤对方选择伤我心。两次了，以后再面临这种选择他还会选择伤我不伤别人的吧。
2.“开玩笑”说我胸小，说我胖，说我秃头，说我脸圆，明确的提出多次我不喜欢这种玩笑，身体上的缺点的玩笑，生气多次，一年半了，他还是不能改，每次都能发现我的新缺点，很少夸我什么，面对心爱人的这些话，让我陷入自我否定，自卑的情绪里。妥妥的负能量。
3.明知道我一哄就好，但是绝不认错，绝不哄我一下，作为一个大男人绝不让着我这个小女子。他的道理才是道理，别人的道理从不能说服他，不能换位思考。对外人宽厚大方，对自己人薄凉冷血。
4.那天在厦门出去玩，半路在马路上吵架，面对哭泣的我，一哄就好的我，他没有一句软话，直接恶 *** 的对我吼，那狰狞的表情，让我好害怕，我蹲在路边哭，他扯过我的包，翻出钥匙自己回去了。留我自己继续蹲路上哭。最开始我的确有做的些欠缺考虑，然而后来他的暴力行为，他没有丝毫的认错道歉，在和好后，还继续指责了我好几次。为了继续在一起我忍了，并且不愿去戳这个伤疤，现在戳戳还是挺疼的。
以下原文----
希望不要再心软了。再相信他的话鬼话他会改。
1. 过了三次生日都没有送礼物，都是发几百红包了事。我不需要贵重，只要用心，在乎。
2. 从认识那天起，就希望他这个能工巧匠也能给我做个手工艺，然而只有在圣诞夜我哭闹了一场后才雕了个我名字的苹果，后来就什么都没有了，他雕塑了一个老鼠，做了许多水果雕刻，铁艺，非常专注用心但是都和我没有关系。
3. 从来没有主动送过我礼物，如果有，就是增厝安的天桥地摊上买过两副耳坠，机场的草坪上送了一个草环戒指，其他都是主动去要才有，相中了让他去买，总共是三只口红和一个金项链。
4. 生病漠不关心从不安慰，在几次吵闹后学会了言语上的关心，但还是感觉苍白无力，毫无用处啊，从没主动或口头说给我买个药，大姨妈从不闻不问不给做饭升级到会给我买榴莲披萨，虽然我需要的是纯榴莲，我不知道是不是因为他舍不得为我花钱。
5. 给我买过两次淘宝，吃的，我都感谢天地。
6. 最感动的事情是刚认识的时候他第一次从厦门来看我，买了许多好吃的给我，但是来的前一晚忍不住牛肉太香先啃了半个才给我拿过来，类似的事情还有过年前买了三只松鼠的坚果大礼包准备去我家拜访的时候送礼，但是他忍不住拆开箱子吃了一包，但是拒不承认自己不懂礼仪嘴巴馋到没有控制能力。
7. 无论他有哪些令人不满，说一次两次三次都没有用，都不会改，一定必须是哭闹一场他才会有所改变，但是因此认为我是个泼妇，和他以前的某些家人是一样的性质，并且定性我以后不会是个好妈妈，教育孩子一定也是这种方式。
8. 碰到想拒绝或者不想回答的问题，就逃避，转移话题，即使你问多几次，逼迫他说，他就会感觉非常不爽，还觉得你很烦，最后问题没有正面回答，还被搞了一肚子莫名火。让他去检查身体，拖了很久，很多次说了要去最后推迟，好在最后的最后是去了。
9. “为什么”是最难问出答案的问题，可以得到3-4个非真正原因的回答，最后要么是我累了不问了，或者发脾气质疑后才有真正的答案。
10. 为什么一月份说好的卖了老家房子买新房结婚要反悔，我说分开让他去追逐梦想去创业，我去实现我的梦想去找人合伙买房，他说他最大的梦想就是和我结婚，我：“说清楚，如果你想清楚了以后就不要反悔，也不要在这件事上再去怪我，我给过机会选择的了。”可是他就是反悔了，当时其实我预见到了，到了买房子的时候，只有我一个人去研究琢磨怎么买，买多大，哪里买，果然一切和预想的一样，作为一个男人既然承诺了就不要反悔，我说过的，想买就是想买，不想买就别耽误我的时间，趁早放手，我年纪也不小了，放开错的去找对的，而且反悔就堂堂正正的说不可以吗，好好说大家好聚好散，暗戳戳的一会说租房子过吧，一会说去申请福州的人才房（在厦门工作的人申请福州的人才房，每月付着租金却不住，什么逻辑。13岁吗？） 一会指责我根本都没选好在哪里买，到处选。觉得很无力，很绝望，很冰冷
11. 两个人的家都在偏远难到达的地方，而且男方家的这场正式婚礼他说他家习俗就是在自己的自建房里摆桌子吃，院子里搭个灶那种，更别说什么仪式了。我想在广州或深圳办个小而精致的婚礼，宴请好朋友，他说他没有好朋友，在福建十几年了，怎么会没有关系好点的朋友呢，然后他说让朋友参加自己的婚礼很麻烦别人，不想麻烦别人，耽误别人的时间，他的很多同事婚礼他都不想去参加，碍于人情不得不去（我不是已经说过请最好的朋友吗，连婚礼都不想参加的还叫好朋友？）最终我也没有真正说服他，就这么随随便便的出嫁吗？这件事和他妈妈说了，他妈妈都觉得他奇葩，一辈子就结一次婚为什么不风风光光的办？原话。即使我是一个平庸的女人，也可以拥有一天高光时刻，做一天公主吧？意难平。
12. 生日都没有礼物和惊喜，求婚就更不可能了吧？特别的日子没有惊喜，平常的日子想都不要想了。不论如何暗示，提示，直接说都没有转机，希望破灭。这些事情在两个人的感情中非常打击我的自信心，我怀疑自己在他心里不配得到呵护和浪漫，因为他设计视频情节什么的来看，他是有这种能力的人。
13. 任何时候，在网上，视频上看到的观点，不管是哪方面哪个领域的，转发给对方，一定是得到反面的评论，哪怕是网友们一致认为正确的观点，然后两个人站在对立面的探讨，我以为只是我想的不一样，可是当我看到他和哥哥的讨论，也是如此，也就是说他是一个罕见的大杠精，价值观不同的两个人还如何在一起？一辈子不讨论对错方面的事情吗
14. 他的第二任女友想自己开个铺，希望他支持，可是他没有，于是她找了别的男人支持并和他分手，他那时候为了挽回买了一个钻戒去挽回，我无法想象当时有多浪漫，只是后来他还是失去了她，换到今天，他还是做了一样的选择，坚决不和我合资买房。
15. 当他说租房子，申请福州人才房这些词语的时候，我知道他反悔了，他不买房了，那就结束吧，还能怎样呢？我从一人一半钱已经让步到我出三十从娘家借十万，他只出10万首付就好了，和我一起拥有150w的房子，这样都不行。
16. “我不想和你在一起了”
“你说什么？”
“我不想和你在一起了”
“那你就去找你的吧。”
“……”
“等你回厦门把我的东西都寄给我吧”
“你还有什么东西啊？”
“衣服，化妆水，耳机”
“好，我要出去吃碗牛肉面”
“……“
他一路哼着歌去吃宵夜，然后让我早点睡，就挂了视频。我哭了一夜，第二天失魂落魄了一天，怎么想我俩的未来都是无解，因为他没有规划过两个人的未来。
和我分过手的男人，后来都过的不错，有的很快结婚找到了人生伴侣，有的自己开了店铺或者公司，事业上风生水起，我都从心底里为他们高兴，没有缘分，是上天也没有办法解决的问题。孤独终老其实是我很害怕却又无奈的选择。
他联系我，问我和他妈妈说了什么。我和他吵架，他爱我，但是他不会为我低头，大概是怕皇冠会掉吧。他高傲的态度，还指责我强制他，我？强制？半年前我就怕他这么想，再三请他千万别为了和我在一起放弃梦想，最好是各自去找合适的人一起实现梦想，他的回答在此不重复了，但是我特意说了一句，以后千万不要说我逼迫你，我不想逼迫你，每个人都应该活的自由，我尊重你的想法。到头来换不到他对我人生目标的尊重，却说我什么“执念”，什么把房子看的比他重。他又把我看的多重？他说他把什么看的都很轻，包括我们分手他都是云淡风轻。
被他气到飚脏话，没有骂醒他，反而得到了恶评，他说：你现在终于露出真面目了，不装了。我在他眼里是超级大反派吗？我终于露出真面目了？认识这么久我是什么人真的一点都不清楚？
痴情反被无情伤。
已经留了三天的缓和期，但是对于我们的分手，他丝毫没有反悔，没有丝毫低头，没有丝毫认为需要伤心。
那就请他继续高傲的活下去吧。
6.11
昨天他给我买了几瓶饮料。求和？给前女友买钻戒挽回，给我买几瓶饮料挽回？
今天。他拉黑了我的微信，把我踢出了他的群，拉黑了电话，拉黑了我的抖音。
有件事是我一直的伤疤，每次揭开都会痛，挥之不去。
刚在一起的时候他说在我认识他一个月前，有位女子痴情他，和他见面相处了几天他觉得不合适便拒绝了，但是一直联系他，我让他自己处理好，说明情况然后删除好友，过了一天我问他处理好了没有，他说好了。然而一个月之后他第一次来广州看我，聊起这件事，我问他抖音删除好友没，他说觉得删除别人对人的伤害很大，对方也没有做错什么，争执之下他不肯删除，吵了起来，他说你又为我做了什么，从小到大第一次有人给我过生日，亲手做了蛋糕从老家带来给我吃。我彻底生气了，把他扔在酒店手机也没有拿就回宿舍了。回去后我想，要不要原谅？还处不处对象？要处那就只能原谅。我买了他最喜欢吃的水果回去，他也已经买了我爱喝的饮料等我，争执的事情避而不谈。然而在我坐下准备用他电脑编辑文件的时候，他的网页微信突然跳出一个信息：“我好想你，想念我们在一起的点点滴滴”。我开始觉得好笑，问他是谁，他说这就是那个女子，我笑不出来了，翻一翻前面的记录。他已经告诉对方自己有女友了。于是又开始争执，苦口婆心也好，发火威逼也好，他始终认为这样删除别人不好，甚至为她哭了，伤害我就好了？一个几天露水情缘的人和打算共度一生的女友，应该重视哪个的心情？三观不合，我说我俩就算了吧，他服软，却还是不肯亲自操作，最后我只得假装他的口气说几句祝福的话删除了，他说他不会操作抖音拉黑。又是 *** 作，全程他用被子蒙住自己，我能感受他有多不舍。
他离开广州以后，这件事好像一根针扎在我心上，没办法除去，不敢和朋友说，肯定骂我眼瞎。我整夜失眠，吃不下饭。后来忍不住和他说了心事，他哄了我几句说我重要，我就好了。但是还是无法再去回忆细节。
现在我知道自己有多自欺欺人，他会删除，也会拉黑。只是狠不下心，对我他是忍心的。我不是他心里那朵白玫瑰，只是领口的米饭粒。
分手以后我很痛苦，我对他说我打击的很重，可能需要一点时间，于是晚上辗转难眠时我还会打开视频看看他听听他的声音，尽管他一点也不悲伤，如他所说云淡风轻，他会在视频里整理文件，偶尔愉悦的哼着歌，我不会出声，我怕开口会哭会争执。这样的分手从我这看真是懦弱无能，拖拉而不体面。
其实是我一直不死心，如果他能对我说：买房子我和你付出一样多的精力和功夫，你在意的那些缺点我全都改。哪怕又是哄骗我我也认了。可能我马上会告诉他我下周就回家过端午了，我还会像从前出门那样给他订好机票做好一切行程。甚至我给他买的准备在我家穿的睡衣我都没有退货。
他没有，他始终没有低下他高傲的头，为我放下一丝丝尊严，像在机场等不来船，我没有等到想听的话。和历任比起来，甚至那个几天的女子，明显我是最不被珍视的一个。
他做的很彻底，让我没办法再联系他了，也没办法慢慢走出阴影，或许对我也是好事，能够真正的放下。
