本
文
摘
要
有句话很扎心：幸运的人能一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。
童年时期一个良好的生长背景、有爱的家庭环境、和谐的夫妻关系，能塑造一个人健全的人格，和应对处理任何事物的能力、及强大的心理素质和抗压能力。
而拥有不幸童年的人，长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境，难以长出健全的灵魂，他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。
这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事物处理的方式和态度的影响，甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等方方面面，终其一生！
我谈不上很不幸，但却是不幸中的一员！
今天8月7日，在上月26号陪妈妈去看病之后，第一次坚持了11天。我担心会错过什么重要的事（其实根本没有），她每发微信我都听，但已读就不回，我不想过那种生活。 孩子是父母缩影。父亲的“过于放养”他在我的世界里是缺位，母亲的过于抓紧，反差很大。我的性格也懦弱，认为只要乖乖听话、懂事、按他们要求做，母亲就会省点心，就会好。
可当他们知道我谈恋爱了，所有问题逐一显现 而我更有勇气下定决心 ，斩断与他们的链接，开始全新的人生。如果我早早狠下心做出这个决定，我会很洒脱，活的更好一些，可是世间就是没有如果……
————————————————————————续更：昨天晚上半斤多白酒半斤葡萄酒，白酒真的太烧胃了，人生以来喝的这么尽兴，喝到痛不欲生，难受至极！
有句话说人总喜欢把最差的脾气留给最亲的人。我也在反思自己，发现我只是面对母亲一个人没有耐心而已。随后我和好友电话说起这事，她说：我想的太多了些，应该对站在你母亲的角度去想，理解她那时到无奈和无助，让我别太执拗顽固，她挺可怜的，我都不忍心心疼了。我明白友人的意思，但是我处于自我调节调整的状态，母亲的任何联系关心，对我来说都是一种打扰。她是可怜的，但我又何尝不是？
这让我想起我的一位领导说过一个典故。对牛弹琴，牛听不懂，不是牛的错而是你的错，明知道它是牛，不懂音律 ，你却还要谈给它听，可不就是你的错吗？道理是相同的，母亲像极了东郭先生。从客观角度她很可怜，但不值得同情。而我所有的朋友都知道我是怎么样的，我这些特质的源头是我妈和整个家庭的影响，而我只是把它发挥到了极致。要想摆脱原生家庭，就要先切断“污染源”。我不能以他是我的生身父母，而没有原则底线的继续原谅，那样最后谁都过得不开心。
前阶段北大研究生事件，让众人都知道了PUA精神控制的存在。PUA不止存在情侣之间，原生家庭也存在一些PUA。我也继承了他们的优缺点，每次当我不随她心意，她就会告诉我她如何为了我牺牲了一切，遭受的罪然后我很吃这一套。我所知道的一些亲戚长辈，都曾告诫我妈：孩子都大了，有自己的想法，儿孙自有儿孙福，不要把孩子抓的太紧了，学会放手等等。说不尽也说不清，也不想再说那些事，太心累了。
也正是第一次谈恋爱，别人稍微给一点好，我就激动灿烂的不得了，以为那就是真爱，回头却发现，他给了我在父母那里从未得到精神心里满足。在别人看来这些都是基本的，但我就是缺呀！已经麻木的心、行尸走肉般的躯体，前所未有的刻骨铭心，在这一次彻底清醒过来了。我铭记感恩他们生我养我，给予我的一切。但童年时期乃至成年，他们说我是心理变态、他是我生的、如果我喜欢路边的一条狗，只要我愿意，就让我嫁给它、发毒誓也只是那我来当赌注筹码、甚至把我告诉他的心事，当做笑话谈资说给对方听，还带着嘲讽讽刺、为了让给我赶紧结婚 ，明知对方家庭有所隐瞒不好的地方，还告诉我他合适我，他很好 等等这些字句。而且他们毫无歉意，你是孩子不懂，我都是为你好！我给了你一切，这些你应当承受！长期压抑本性、逐一妥协、逆来顺受。生育之恩如果抵消这些伤害，我早就迈过这道坎了。正如那句话有的人使用一生治愈童年，人各有各的不幸。
物质上体会他们的艰辛，从初中毕业后 ，基本都是半工半读，为了少和他们要生活费，偶尔回家，大姨妈不正常还经常断，去医院检查的结果我都不敢回想。精神上他们从未满足，还想从孩子身上索取，其结果自然是病态不乐观的。第一次恋爱，我把男朋友这个人看成朋友、知己、老师、更多的是父亲的角色。不断的索取弥补父爱的缺失。都没有很清楚的把他当做结婚的对象或者男朋友来对待。
前任的父母、姐妹包括他本身，完全和我家家体质构架相同。他的父母=我爷爷奶奶，兄弟姐妹=我的姑姑叔父们，前任=我爸，我=我妈。我小时经历的事又在一遍重新上演。剧情基本完全复制，太相同了，不同的是我们家的人都很重感情。这也是和前任认识一个月之内，我发现了这个现象。但我想人和人还是不一样的。决定赌一把，输了也不见得是坏事。
由此经历过之后 ，我也明白为什么我爷奶姑叔婶爸那样欺负我妈，为什么我妈不被珍惜。为什么我不在同情我妈了。婚姻是两个人共同经营这个家，我爸确实不靠谱 ，但有一些问题却也是我妈培养出来的，比如被欺负，除了现实元素，就是她觉得那是别人的错、不珍惜她的好，无逻辑的大喊大叫，他人更是变本加厉呀。最后无法忍受了，人家都明白的告诉他：欺负你习惯了，不欺负心里难受！
现在我妈也能听进去我的意见了 ，上述这些都被验证了，她也不得不信。回想小时每当给母亲提出解决问题的办法，她总是找了很多借口，和替别人开脱责任的理由，名副其实告诉我：我不忍心，我只有他们这些亲人了 我都想笑，一味地忍让、无条件的原谅得来的亲情，值得吗？最后还不是活在世上的亲弟弟、亲妹妹到处造她的坏 ，明知他们是喂不熟的白眼狼，你还要企图感化他们，你还说是狼的错！维护亲情没错，但是方式不对，结果就一定是错的。我朋友大致的观点是让我理解她那时的无奈无助，明明在最合适的时机，我提出来最好的解决办法，她无数的理由借口拒绝了我的提议，继续下海不上岸，还告诉我，我们一家人要一条心，你要下海 饶了我吧！无论婚姻或是子女教育，亲人联系，这都是需要经营技巧和手段的，光靠一条心一起冲这样的蛮力是没用的，不要考验人性，人性复杂，人心也会变的，我滴亲妈呀
我心真的累了！我不想整天围绕那些陈谷子烂事转，不喜欢的人，面子上过得去，避开就好了。不开心的事就不要想，该放下就放下，指望不上的人就不要对他再抱有期待！等等省略一万字头疼…………那些和我接触过的人知道我身上的那些问题都是上代历史遗留。现在我做到了保持距离，心灵上也远离他们，情绪我也能控制了，人也越来越开朗了。这也就是我最真实的本身性格，我并不悲观，只是在悲观消极的环境里，我很难知道视而不见，乐观向上。
我也不知道在说什么，如果说总结失恋的经验，寻找自己的问题，失败不幸源头都在儿时的成长环境里，如果可以谁不想幸福快乐度过一生？
也不知道自己在说什么了，人生如戏，戏如人生，我心里眼里也不在全是我妈了。向内需求只能自己去填补！做一个心中有爱的人，也许未来的某一天，我会觉得婚姻不是坏事，我能不在排斥结婚生子，能教育好下一代……………我知道特别艰难 ，因为我做不到………
我也没有多爱那个人吧，我对他也挺复杂的心情，回想起来我更多是把他当做父母一样，去索取他给的爱，回应他寥寥无几。也想过他赶紧带我脱离这环境。如果他真心时我说了一些很伤他的话，最后他的做法和说的，不知比我厉害多少倍！
心情复杂，就像他说的一样吧，他不值得我这么对他！我自己都和自己相处很累，何况别人，我只希望长久远离那个家，也不想呆在那个给我许多伤害的地方…………
可还是很想他，但是就这样吧………
