本
文
摘
要
《下一个天亮》歌词里，有两句很有韵味的话。
一句是：用起伏的背影，挡住哭泣的心，有些故事不必说给每个人听。
另一句是：用简单的言语，解开超载的心，有些情绪是该说给懂的人听。
之所以觉得有趣，是因为它解释了两种极端心理。
前一句表示，人啊，别见谁都掏心掏肺，这容易受伤，我们得学会保护自己。
后一句讲得则是它的对立面——你也别把自己保护的太死，该敞开心扉还得敞开心扉，不然心理会出问题。
现在社会，内心过于敞开和内心从不敞开的人都不少。
但总的来说，还是后者多一点，那今天就分析后者吧。
很遗憾，现在汉语词汇里，好像没什么是形容这类人群的，翻来翻去，只有这有点像——孤冷。
这给人感觉就是，孤清，冷艳，看似可交但又无法深交。
这我想起了之前的一位同事。
因为工作原因，我俩接触很多，经常一起闲聊。
人与人的关系总是这样：你说一点心事，我释放一点秘密，你再多说一点，我就再多释放一点······循环渐进，逐渐深入，所谓“交心”就是这么形成的。
但说来奇怪，她就不吃这一套。
尽管相处已久，我真诚自认为也不弱，但却依然能明显感觉她的“冷漠”。
这种“冷漠”不是无情，而是一种无形的拒绝：拒绝谈心，拒绝释放负能量，拒绝展露情感，拒绝一起吐槽别人······
她起初待人礼貌，然后，也就没有然后了，永远都卡在礼貌这一层。
坦白说，我不喜欢孤冷。
估计大家都不喜欢，就像谁也不喜欢被人“拒之心外”。
那好奇心来了，孤冷之人是如此形成性格孤冷的呢？
《幻想与现实》里有个句话，叫“僵硬的人格边界”。
一般来说，我们每个人的心理边界都是有弹性的。
和陌生人打交道，我们敞开心扉的程度是0。
和同事打交道，那可能是30%；
和好朋友聊天，可能是50%；
和爱人可能是80%·······
和不怀好意的交往，那可能就是负数，心理充满了防御。
但孤冷之人的弹性特别弱。
他以一种近乎封闭的内心对待所有关系，甚至包括父母。
说感性点，他就像给自己建筑了一个小城堡，里面藏着很多心事，很多委屈，很多情感，但谁也别想进去——哪怕他在里面哭得再伤心。
这听起来像是一种心理疾病。
没错，不敢敞开内心，这本来就是某种创伤的后遗症。
这创伤的源头可能是原生家庭。
张爱玲是出了名的高冷。
她在《小团圆》里写过一段话：
自从学会了写东西，觉得无论说什么都有人懂，即使不懂，她也有一种信心，总会有人懂。曾经沧海难为水，更嫌自己说话言不达意，什么都不愿告诉人了。每次破例，也从来得不到满足与安慰，过后总是懊悔。而她的高冷，跟其母亲自然是脱不了干系的。
张爱玲4岁时，父亲远渡重洋，母亲成了她唯一的亲人。
成年后的她说：“我是一直用一种罗曼蒂克的爱来爱着我母亲的。”
但不曾料想的是，社会发生动荡，家道中落，母亲竟变得无比贪婪起来。
张爱玲在香港读书时，得了800元奖学金，那是她一个学期的伙食费。
但母亲不管，硬逼其上交，然后，一个下午就全输在麻将桌上了。
还有一次，张爱玲生病，耽误了做事，母亲立刻大骂：“反正你活着就是害人，像你这样只能让你自生自灭！”
如此种种，直至关系断裂。
难怪张爱玲在《易经》中写道：“爸爸从来没伤过我的心，我从来没有爱过他。但你不同，你折磨了我。”
因为生命最早期、最信赖的情感遭遇破碎。
所以，她只好以冷漠建筑高墙，拒绝依恋，拒绝敞开——从某种角度来说，这也就拒绝了一切伤害的可能。
这创伤也可能是爱情的失败，信任的倒塌等等。
譬如，某个痴女，掏心掏肺爱上了一个男人，且固执地以为一定可以走到最后。
不料，对方居然是PUA，玩玩而已。
然后痴女崩溃，并在心底发誓：再也不会相信男人了！
诸如此类，剧情虽不同，但结局大都一致：“再也不会爱了”、“再也不天真了”、“再也不会这样信任一个人了”······
所以呢，孤冷是他们在痛苦中形成的一种自我保护机制。
这个保护机制本能地会拒绝情感，拒绝依赖。
因为旧有的经验告诉他们，依赖总是和伤害联系在一起。
那孤冷之人的内心真是孤冷的吗？
不。
他们看似独立冷峻，但内心比谁都更渴望依赖。
他们内心如火，但怕火冒出来会伤到自己，所以就不断压抑，不断给自己浇凉水——与此相接的，是无休无止的孤独与抑郁。
所以，孤冷之人是不觉自己孤冷的。
他只觉满心荒凉。
至于怎么走出这片荒凉，前面提到，这是一种心理问题。
如果你非常痛苦，那我就建议你找个心理医生了。
任何看似简单的心理问题，一旦走向极端，那都成了深不可测的漩涡，仅凭个人力量极难走出。
如果你自觉没那么严重，那很好，你可以自救。
而自救方法也没那么花里胡哨，就一个路子——打开心扉，建立依恋。
当然，这并不容易，就像一个喜欢躲在角落的人，突然站到台上发言一样各种不适。
所以，得慢慢来，先挑一个安全指数最高的人下手。
朋友也行，家人也好，找准对象后，去试着学会示弱和坦诚。
聊初恋，谈情感，表达自己苦与怨，一起吐槽某某很二······我相信，对方也会很乐意倾听的，因为被信任的感觉就像恋爱一样甜蜜。
这方面，我觉得《绿皮书》里的黑人谢利是个榜样。
他原本超级高冷。
在旅馆，几个黑人在玩游戏，缺个伴，就热情邀他：“嘿，哥们儿，一起玩吧，我们缺个人。”
谢利本能地摇了摇头。
他就像一个永远的旁观者，孤清，高冷，抑郁，谁也走不进他的内心，他也不会让谁走进。
托尼后来成为了他唯一的好友。
他劝谢利：“人之所以孤独，是因为不敢迈出第一步。”
两人分手时，恰逢圣诞夜，托尼说：“来吧，来见见我的家人！”
谢利又是本能地婉拒。
谢利回到家后，环顾四周，空无一人，不觉内心荒凉无比。
他沉思许久，拎起一瓶酒，跨出家门。
是的，他敲开了托尼家的门，与朋友相拥而笑。
谢利迈出了他的第一步。
我觉得每个孤独的人都可以迈出这一步。
从0到1。从孤冷到温暖。从满心荒凉到繁花锦簇。这真很难么？
打开微信，挑个好朋友，约个时间，把伤感倒一倒，把自己的忧与愁都说个遍。
然后，幸福就降临了。
