本
文
摘
要
分手了最忌左右摇摆，就是既想放下，又想挽回。说白了就是挽回不了，才想放下，因为内心其实还想复合，放下就变得很难。
不知道题主具体的分手原因，但一般情况下，几次都挽回不了的话，大概率就是适配度的问题，对方接受不了你身上的某些缺点，再哄他也接受不了，而你接受不了失去。
心理学上说，人们对未完成的事会有一种“未竟事件情结”，就是说你没有做完的事情产生的遗憾，会让你念念不忘，或许并不是因为多爱那个人，只是因为没有一个完美的结局，心中总有一些不甘。
如何面对失去，顺利的跟过去分离，真是一个老生常谈的话题啊。
一、对自己有硬性要求
我不会迷信时间可以治愈一切，我比较相信自己更能治愈自己。
我在一个视频当中听一位博主说的一点我特别同意，他说你就算没有自信也要要求自自信，我觉得你想放下一个人也得有一个放下的要求，而不是说靠着时间慢慢去忘记。
第一个方法是给自己洗脑，当然是用事实给自己洗脑，而不是自己骗自己。
请你每天跟我默念：
他不喜欢我了，那我也不要喜欢他了。
吃饭前默念：
他不喜欢我了，那我也不要喜欢他了。
睡觉前默念：
他不喜欢我了，那我也不要喜欢他了。
醒来以后默念：
他不喜欢我了，那我也不要喜欢他了。
想到痛苦不行的时候，也默念：
他不喜欢我了，那我也不要喜欢他了。
这样的洗脑看着傻，用起来绝对真香。如果你自己不死心，可以继续跟对方接触，挽回到不能挽回的程度，以毒攻毒，用事实证明给自己看，他就是不喜欢你了，你挽回也没有用，你所做的努力都是徒劳，他拒绝你，排斥你，讨厌你，你必须要接受他不喜欢你了这个事实，断联是早晚的事。
这类的洗脑还要加上对自己的鼓励：
我很棒，我没有回去找他。
我很优秀，会有新的人喜欢我。
我有很多朋友，他们都关心我。
持续的自我暗示，非常有用。这不是玩笑，有心理学的原理，你放不下他，其实就是心里认为他对你多少还有点感情，有些事你们改改或许就能复合，人们会为自己的想法尽量找一些证据去佐证，比如说他还没把我删除，还留着我的微信，就觉得他还喜欢着你。
当你告诉自己他不喜欢了的时候，你也会找证据证明他确实不喜欢了，比如他不回复你了。证据多了，你自己也不得不死心。
一般来讲，你可能会喜欢上喜欢你的人，因为他对你很好很关注你，你的注意力就会被他吸引，从而在他身上投入，最后慢慢喜欢上他，如果“他喜欢你”的前提不存在了，那么你也就没有必要继续投入了，不要继续投入，就会让抽离变得更简单一些。
第二个办法是，把大目标分成一个个的小目标，并给自己设定一个奖惩制度。
我知道一刀切是不现实的，让你一瞬间就把这个人从生活中抹去，可能最后会反弹的更厉害，所以不如一点点去努力。
例如小目标是三天不联系，下一个小目标是五天不联系，再下一个是一周不联系，中期目标是一天想起对方的次数降低到几次，再长的目标是接触新人。
每当自己实现一个小目标，就奖励自己，允许自己跟对方联系一次，或者浏览他的社交软件。每当一个目标没有实现，就惩罚自己，惩罚的力度因人而异。
循序渐进的将对方从自己的生活中剥离，最后拉黑删除，完成分离。
分开也是一件需要规划的事情，如果分离对你来说很难，可以试试我的办法。
二、多角度的看待问题
我做咨询这么久，基本上一个人能不能被挽回，分析一下就能判断的出来，因为我作为一个第三方能冷静的看待这个问题到底能不能解决，而当事人不能。
因为当事人处于一种缺爱的状态，匮乏了，渴望了，人的认知力和判断力就会下降。
我们从小到大每一次的分离都会缺乏安全感，希望得到关注。小孩子离开妈妈会哭，成年人分手也会哭，这是一样的道理，缺爱，注意力不放在理性上面了，智力就会下降，行为也变得幼稚。
要解决这个问题，就要分散自己的注意力，降低欲望，分些精力去培养爱好什么的，伴侣不是一个人获得认可的唯一来源，人更应该在更多的领域创造价值，提升自信。
你们不要以为创造价值获得认可是非常难以企及的事情。你今天帮助老奶奶过马路，老奶奶夸了你一句好孩子，这就是创造价值，获得认可。
你给流浪狗喂了顿饭，照顾毛孩子，这是价值。你在工作上有所进步，这也是价值。
能创造价值的地方很多，爱情可以让我们觉得自己有价值，但是放眼望去，可以让自己觉得有价值的方式太多了，如果只用单一的角度去看待问题，得到的结果也是单方面的。
但如果换不同的角度，你会看到不同的结果。
他出轨了，你觉得他不爱你了，爱上别人。换个角度，他是一个不专一的人，离开代表错的人在给对的人让位，他不走，对的人怎么会来？
他拒绝你，你觉得难堪和痛苦，换个角度，这只是他的选择，他拒绝你也无法阻碍你做决定，你依然可以自己爱自己 ，或者继续爱他。
当你的注意力分散在不同的角度，你不会被一种情绪占领思绪，你会考虑到事情的其他可能性。但当你注意力全部集中在要不要挽回上面，失去对你来说才是无法接受的事。
三、对待爱情的态度：重要但是又没那么重要
爱情之于一个人的重要性当然很大，活在世上，谁心里没点创伤，谁不想被关注被爱，但是呢，这东西就像投资，你不能把鸡蛋都放在一个篮子里。
很多想不开的人，都是太过依赖对方给自己提供的价值，凡是都把他摆在自己生活的第一位。
某些时候爱情就像是雪中送炭，在自己不那么优秀的时候被人爱上，给了自己极大的信心和安慰，不过我认为，爱情于你最好是锦上添花。
进入一段感情的时候，你最好本身已经有了人生中重要的追求，这样才不至于将所有的注意力都放在另一半身上。
也就是说你的人生规划里，爱情要占有一个重要，但不是绝对重要的比例，例如30%的时间分给爱情，剩下的时间和精力分给事业、朋友圈、家庭关系等等。
再自私点说，分开的篮子，可以是理想追求，也可以是更丰富的异性资源，放不下的人听我一句劝，整片森林里，肯定找的出比他更好的鸟，就看你去不去找了。
有些女生跟我说，“分开以后我肯定遇不到比他更好的人了，我们不会再有那么单纯的感情了”，我听了只觉得幼稚，实践才是检验真理的唯一标准，不做就只能幼稚而沮丧的给自己灌输负能量。
记得在综艺节目中曾听经济学家薛兆丰说过一个“红豆绿豆”的理论，大概是说，如果你的soulmate和你是两颗红豆，全世界70亿人口是绿豆，那么两颗红豆在70亿颗绿豆中相遇的概率几乎为零，最后人们都是找一个合适的绿豆结婚，逐渐磨合成为soulmate，你当下认为是独一无二的真爱，分手以后只不过是芸芸绿豆中的一颗，有心去找的话，你一定能找到更高价值的人，并将他发展为你的下一刻红豆。
所以我常劝放不下的人，多接触其他人，时间不够，你去试试新欢。
谈恋爱的时候你享受过程，分开的时候你还可以回归原本的生活。
从爱情中我们确实可以汲取到养分，前提是你已经有了生存的土壤。我们人生中不管是哪一段关系，回首看来，都是很重要，但是又没有那么重要的，没有谁是你人生中必不可少的人，重要的人离开了，你一样要好好生活下去。
