本
文
摘
要
马歇尔·卢森堡在其著作《非暴力沟通》中提到，用非暴力沟通的方式化解冲突的五个方面：
1、表达出自己的需要
2、感知他人的需要，无论他人如何表达他们自己
3、检查是否准确听取了需要
4、感同身受地倾听他人的需要
5、寻找解决方案或方法转化为积极的行动语言
表达需要要不带评判，准确地表达出自己的需要，但生活中，极少人能做到。他们对批评、侮辱之类的沟通却很在行，而这正是让人之间产生隔阂的原因。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决。
双方本来应该表达各自的需要，却因此变成了谁对谁错的游戏。这种游戏更可能以语言、心理、身体等各种形式的暴力告终，而不是得到和平的解决。
生活中我们经常会因为各种问题产生愤怒的情绪。很多人都告诉自己愤怒不好，长久还会伤身，很多人的处理方式就是告诉自己要忍住，《增广贤文》中古人也告诉我们：忍一时风平浪静。但现实中很多人却是，忍一时越想越气。
愤怒光靠我们忍是不行的，忍多了积在心里，最终只会以更猛烈的形式爆发。
愤怒表达的就是我们的一种需要，只有把这个问题解决了，我们自然就会舒心了，而不是强压着自己的内心。
处理愤怒的四个步骤：
处理愤怒的第一步就是要找到我们愤怒的真正原因，愤怒的激发因素，或者说是诱因，并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事此刻呼应，这才是导致愤怒的真正原因。
第二步要意识到诱因从来不是愤怒的真正原因，不是别人做了什么事让我们愤怒，而是我们对这些事的评价才是愤怒的原因。
比如很多妈妈教孩子做作业，孩子教不会或者写作业磨磨蹭蹭，很多妈妈感觉要气炸了一样，网上很多这种视频，我女儿的妈妈就是这样。
孩子不会写作业并不是我们愤怒的真正原因，这只是诱因。真正的原因是你对孩子不会写作业的评判，你认为孩子不会写作业就是笨、是懒、不专心、没一点自制力，是这些对孩子的评判让你愤怒。
孩子不会写作业真的就是笨、懒、不专心、没自制力吗？感同身受的想像你在这么大的时候真的能做得比他现在好吗？
你如何解读孩子的行为，怎么看待孩子的这个行为，这才是你愤怒的原因。
处理愤怒的第三步是寻找愤怒的根源——需要。
孩子会写作业不是你的需要，假如你孩子很会写作业，但是这门作业国家取消了，他就会写这门作业你开心吗？你真正需要的是什么，真正需要的是孩子学习成绩好，学习成绩好是为了孩子能考个好学校，找个好工作，能有更好的前途，孩子生活更幸福。
处理愤怒的第四步是，在通过了解评判背后的需要将愤怒转化为其它感受之后，实际对对方说出的话。
这需要向对方传达四个信息，第一，揭示诱因，对方做的什么事与满足你的需要相冲突。
第二，表达出你此刻的感受，这里不是压制你的愤怒，而是把愤怒转化成了一种感受，比如难过、伤心、害怕、沮丧等。
第三，表达你的需要没有得到满足时的感受。
第四，对于你的感受和未被满足的需要，现在清晰表达出你想让对方怎么做。
这对于小孩子并不一定会立竿见影的有效，但从满足需要的角度来说，惩罚从来不起作用。如果我们只是想孩子专心写作业这件事，当时似乎管用。只是表面，打骂只会让孩子更恐惧无法专心，更谈不上思考，更可能的只是做出你想要的样子，记你说的答案。
但你想让孩子知道你为什么想要他们如此做，惩罚的方式就永远达不到。
我从来不希望孩子做什么事只是因为他们害怕受到惩罚。我不希望他们做这些事是出于义务或责任，出于内疚或羞耻，或为了得到爱。我希望孩子只在他们愿意这么做时才做这些事，因为他们清楚地看到如果他们做了这些事，将如何使他们的人生更美满。
这恰恰是那些成功人士小时候的共同点，他们在很小的时候就想清楚了为什么而学习，从而有强大的内驱动力。
孩子还小用暴力的即使写会了这个作业，对他的成绩、人生真的有很大影响吗？何况这种方式还并不一定有用，有多少妈妈通过这种打骂的方式孩子就能变成专心会做作业的孩子了？但通过这种暴力的方式，害处也是立竿见影的，你希望孩子幸福，但是他现在是立马很痛苦。心里更多的是不理解、恐惧、自卑、愤怒等情绪，对他将来绝无好处。
孩子再大一点到了青春期用这种方式沟通肯定是有效的。但如果还是用之前评判愤怒的方式表达只会越来越糟。
再问自己一个问题，不是所有的孩子都能学习成绩好，考上好大学，找到好工作，如果你的孩子就是学习成绩不好，你能接受你的孩子平凡吗？
再说学习成绩好并不一定就能决定孩子以后的前途及以后的生活是否幸福，如果你能帮助他找到自己的擅长和热爱，他一生就会很幸福。
