本
文
摘
要
叶彦
我是一个俗人。
我喜欢一个男生，三年，无果。
高一时注意到他，不为别的，只因为他帅，长在我的审美点上。
所以，我开始暗恋他，是众所周知的暗恋我的好友与他的好友全都知晓，甚至闹得全校沸沸扬扬。
他叫陈肆，就如他的名字，他是一个随意又自由的人。而我，叶彦，是个普通女孩儿，如果不是他，我的高中生活一定如大多数人一样，平淡又朴实无华。
但我高中偏偏出现了他，注定了我的高中不得安宁。
这次回国，不为别的，只想给曾经的事画上一个句号。
五年前，我高三毕业，高考结束之际，我设法得知他的志愿大学在上海，我报了同一所大学。
是命运不想让我这么容易追到他吧？戏剧性的事情发生在了我身上，车祸。
我失忆了，忘记了几乎高中的一切，包括他。父母的意愿，让我出国留学并在国外治疗，一呆就是五年。
我带这曾经的往事再次回到这个地方，不知道等待我的会是什么。也许他已经结婚了，想到此，我自嘲地笑笑，那三年对我来说又算什么？
我进酒吧要了三瓶酒，坐在一张空桌上自己喝，没叫好友，也没打算在国内长留。
来这间酒吧的目的其一是借酒消愁，其二是听说陈肆好像在这里工作，他好像很缺钱，在这里做陪喝。
我喝到双眼通红，胃里翻江倒海，没见他。
我要摇晃晃地走出酒吧。为什么？为什么我总是追着他跑？这么大个城市，让我到哪找的？鼻涕眼泪一起流了出来，我用袖子随便一抹，顾不上这是几万块钱的高定。
我坐在公交站牌附近，从口袋里掏出一盒烟。呵，随身带烟的习惯真是难改。
我以前不抽烟，但是陈肆抽，他让我随时给他备着。我跑遍各大超市，给他买各种名贵的烟。
那次他接过我递给他的一根烟，点着，吸了一口。他手指好看，骨节分明，修长的两根手指夹着烟格外好看。
他把烟吐在我的脸上，我闻着烟味呆住了。他把吸过的烟凑到我的唇边，我张嘴也吸了一口，立马呛的连咳不止。
他笑了，是玩味，是不屑。
他讨厌我，就像我喜欢他一样，人尽皆知。
我总追着他跑，就算他已经把对我的厌恶写了满脸，但我喜欢他。他能接我的烟对我是莫大的荣幸，因为被呛到而让他不满意，我自责了很久。所以我学了抽烟，总偷偷的抽，却也还不再熟练。
我叼起一根烟，点着了，猛吸一口，被呛到了。可我不死心，又吸一口，又呛一下。
「抽不了就别抽。」 这声音混着是俗和戾气，但这是我三年的青春。
我的眼眶瞬间红了，我知道是他，陈肆。
关于他的一切，我几乎刻进了DNA。我抬头看到他正居高临下的看着我，就如多年前一样。我习惯了仰望他，这个角度的他，我再熟悉不过了。
陈肆给我叫了出租车，陪我回家。说来也可笑，那时的奢望，如今这么轻易就得到了。
刚到我租房子下面还没上楼，我就吐了，吐了他一身。他白色的衬衫在惨白的路灯照耀下更为纯净，此时却沾满了恶心的呕吐物。
我偏执要自己上楼，他见我走一步退两步的，还是搀我上去。
进了房间，他扶我躺在床上，便起身离开。我借势用力拽住他的胳膊「你别走行吗？」
我的大脑有些混乱，对他说出的话语气中带有乞求。
第二天醒来，头晕脑胀，旁边没有陈肆，衣服因昨天的推搡有些褶皱。衣袖上也沾了些不明物体。我知道昨晚和陈肆什么都没发生。这么多年了，他还是不愿碰我。
他还是他，我还是我，好像什么都没变。
我忍着酸痛下了床，瞥见桌子上有张纸条和旁边已经放凉的豆浆和包子。我凑近看见纸条上写着「热一下再吃。」字迹隽秀，是他的字。
我笑了，眼里只有冷漠的笑。
我拿起桌上的东西连纸条一起扔进垃圾桶。装什么装？这点温暖比那三年的冷漠差太多了。
在这个曾经那么熟悉的城市里，我漫无目的的在路边走，眼里净是漠然。
不知走了多久，竟又走到那家酒吧，我觉得自己真恶心，就这么不受控制的去找他。
来都来了，我再次走进酒吧，正撞见他。
他穿着酒店的制服，看起来很干净。此时就坐在一个满是老女人的桌。我直直地看着他朝那几个浓妆艳抹的老女人笑，他不曾这样朝我笑过。
我不知道这是什么感觉，一个衣着暴露的女人将他的手拉到自己腰间，而陈肆还在笑。
我的眼睛已经不允许我再看下去，我急走到桌前抓起陈肆就往外走。陈肆只挣扎了一下就跟我走出了酒吧。背后是那桌女人的骂声和吵声。
曾经的神明，如今遭人践踏，委屈感涌上心头，鼻尖一阵酸楚。
酒吧门口我转头愤怒的看着陈肆。说愤怒一点儿都不夸张，我眼中的温度都快把自己烧着了。
「你很缺钱吗？我给你钱，但的工作让我觉得很恶心！」
我大声的朝他喊，眼泪早已划过脸颊，我从包里拿出一沓钱 *** 扔到他身上。
我猜测他缺钱并非毫无理由，也是听说他有一个姐姐，不是亲的，整天打扮的漂漂亮亮，各种名牌。有传闻，他和陈肆在一起过，后来嫌陈肆没钱就分手了。有人亲眼见过他的姐姐到校门口接他，并且两人举止亲密。
钱散落一地，他先是愣住了，然后俯下身子将一地的钞票捡起来，递到我面前。
看他在地下捡钱，我心里很不好受，曾经不可一世的陈肆竟沦落到这种地步。
「为了一个女人，你可以放下你的尊严是吗？」
我平视他，眼里是陌生，用冰冷的语气对他说。
是我的错觉吧，竟觉得陈肆看我的眼神带些温情，但这让我冷酷的话语带着颤抖。
「你说什么？」
陈肆的话语，我早就料到，就知道他不会承认。我的心跟着他的话语跳动，也不知道我到底想听到什么。
「你别干这个了好不好？」我的语气一下软了下来，「我给你钱，你要什么我都给你。」
我的语气是哽咽，带着泪腔。
此刻的我已经忘记了来此的目的，心里只有不忍和卑微。
「我的事你别管，钱不是那么好赚的。」纵使做着最屈辱的事情，他的话中仍带着那份属于他的骄傲。
我又拉着他进了酒吧。「那好，我付钱，你今天只陪我。」
我很难过，难过我们的关系只是顾客与店员，难过如果没有这层关系，我就没有资格打扰他了。
端着最烈的酒，任喉咙已经在抗拒，我还是使劲往下咽。我想让酒精麻痹自己，麻痹自己对陈肆的感情。
我又输了，输给了他，我还是爱他，永远都比任何人更爱他。
从下午喝到晚上我们没聊什么，我只一个劲喝酒，他只是在看我。我这辈子都没喝过这么多酒。
直到他下班了，我才停下。喝醉后的我要求他送我回家，他打了个车陪我回家。
车里，我枕在他的肩头，挽着他的胳膊。他没有像从前一样把我甩开，我们像平常的情侣那样依偎在一起。
这次他把我送上楼，我没让他走，接着酒劲，我拼命抱着他的胳膊。
「别走，求你别走……你要是走了……走了……我就再也找不到你了。」
我开始呜咽，看他没挣扎，我便将他压在床上，像只八爪鱼一样粘着他。
半梦半醒中，我感觉有人将我环住，抱着我，隐约听到他说
「彦彦，你不该回来的。」
第二天一早，头疼的要死。我揉着头坐起身来，看见陈肆在旁边躺着，还没醒。
我不想吵醒他，所以悄悄凑进他的脸，近到可以感觉到他的呼吸。
他的睫毛很长，鼻子也很好看，一张秀气的脸却有着英气的眉毛。陈肆的眉毛有棱有角，当初一眼就喜欢上了他，也有眉毛的功劳。可是此时陈肆的眉毛却皱在一起，眉头紧锁。
什么事让他在睡梦中也放心不下。我伸手想捋平他的眉毛，就在我的手刚要碰到他的一瞬间，他睁开了眼。
看着我伸在半空中的手，我尴尬收了回来。
陈肆站起身来理了理衣服，然后走向门口，便抬手开门。
猛然间，我看到了他手腕上套个一个粉色皮筋，是我送给他的。
高二时，流行送小皮筋借以宣示 *** 。我也买了一个送给他，但直到毕业也没见他带过。
真扎眼，前些天没留意，现在看到了，却觉得有些讽刺。
「怎么，还去上班？」我冷冷的甩出一句话，看到他抬起的手顿了一下。
「我去买早餐。」他说完就出去了，我坐在床边楞了很久。
我打开电视缩在沙发里，目光在电视上，心思却在陈肆上。
陈肆回来时，我还在沙发上没有动弹。他买了早饭放到桌子上，提着一兜菜进了厨房。
我在客厅的沙发上，能看到他在厨房忙碌的背影。情不自禁地，我也进了厨房。
「再等一会，汤马上就好了。」他在忙碌中朝我说。
一会算什么，我已经等了三年，我在他身后，双臂环住他的腰。
陈肆给我做饭，我看着陈肆给我做饭，这一幕在我脑海里想像了何止千百遍。
「你今天有什么安排吗？」
陈肆在吃饭的时候突然问我。
「没有。」
我随口答道。刚回国，确实还没什么打算。
「那我带你去游乐园吧，我记得你以前一直很想去的。」
是啊，我慢慢嚼着早饭，以前也不是想去游乐园，只不过是想缠着陈肆的借口罢了。
去游乐园前，我带他去了商场，他总不能不一直穿着酒店工服作。
路过一家店，卖情侣装，我一眼选中了两件衣服，一件粉色的卫衣和一件白色的卫衣，我们买下了它们，但陈肆抢先付了钱。
我们穿着情侣装，就像普通的情侣那样玩游乐园里的各种设施，一起牵手在路上走，我沉浸在与陈肆的二人世界中。
看到冰淇凌店，陈肆给我买了一个草莓味冰淇凌，我喜欢草莓味。
也不是那么喜欢。
也是一件可笑的经历，高中学陈肆抽烟被他发现了，他从我手里夺过烟，扔在地上踩灭，塞给我一个棒棒糖，草莓味的，他说女孩子不能吸烟。
自此，我像个小丑，什么都要草莓味。
谢谢他还记得。
他拿着冰淇凌朝我起来，风吹过，发丝轻飘，白色的卫衣衬得他像高中时的那个少年。
边吃着冰淇凌，边散步。吃完冰淇凌时，天色已经暗了。
在路灯旁，陈肆突然开始仔细地端详我，我想把脸移开，因为被他看得浑身不自在。
这时，他伸出食指点了一下我的鼻尖。
「笨死了，冰淇凌吃到鼻子上了。」
说完，他便自顾自走在了前面。
我的心漏跳一拍，呆在了原地，然后小跑几步追上了他。后来再想起，他点我鼻尖那一下太让人心动了。
自然而然的，我俩同居了，但都没有明确表明关系，即使这样，我已经十分满足。
在我的要求下，他辞掉了那份工作，每天都在家给我做饭。偶尔，我们也会一起逛街，一起散步，一起去超市购置家具，装饰这个小家，我们的家。
如果能永远这样下去，就好了。可是平静的生活总归还是被一张医院通知单打破了。
这天，我打扮得漂漂亮亮准备和陈肆去看电影，忽然瞥到陈肆昨天换下的衣服口袋里塞着一张医院证明，我刚要伸手去拿，陈肆就把那件衣服拿走了，让我赶紧收拾马上就出发了。
我心里感觉怪怪的，好像压上了一个什么东西。看电影时，脑子里时不时浮现出那张医院证明，就连陈肆跟我说话也没听到。
「喂，我说你想什么呢，这么入迷啊。」
陈肆的俊脸突然出现在我面前，四目相对，我的眼睫毛差点就碰到他的眼睫毛了。
我的脸一下红了，医院证明的事也抛之脑后。
他也意识到有点近的过头了，不自然地将脸挪开，我心里不免有些小小的失落。
回家的时候，他戴着耳机，看着窗外，在听歌。
「你在听什么啊？」
他没听到，我趴在他耳边又说了一句，呼出的空气碰到他的耳廊。
他刚在发呆，听到我说话被吓了一跳，离稍远一些，我能看到他的耳根发红。
他轻轻摘下一个耳机，温柔地给我戴上，旋律很舒服。
「什么歌啊？」
「《再一起》」
「啊？」
我看着他愣住了，我以为他说的不只是歌名，可他没有了下一句，只是牵住了我的手，手腕上的粉色皮筋露了出来，他的手在出汗。
我没有继续问下去，虽然我的心在胸腔里跳得生疼。现在这样，我该知足的。
晚上我们躺在同一个床上，我向他靠近，我们穿着情侣睡衣，我们还有情侣拖鞋、情侣水杯、情侣卫衣……好多情侣物品，好像我俩的关系已经无比的亲密，但同躺一张床上，我还是有种抓不住他的感觉。一切都好不真实。
我轻轻地抱住他，将额头抵在他的下巴，我能听到他的呼吸，感受到他的心跳，这让我感到踏实、心安。
「彦彦，我能亲你吗？」
陈肆的声音传入我的耳朵，接着两只有力的胳膊环住了我。
我没有回答，只是抬头望着他。
这个吻并不像我以为的那样落在我的唇上，而是印在我的额头，我轻轻地闭上了眼，睡梦中也还回味着这个温柔又坚定的吻。
第二天醒来，陈肆不在我身边。不知为何，我心头骤然一紧，发疯似得冲进客厅找陈肆。
他不在，只留下一封信和一个粉色皮筋。
看到信的那一刻，我一下子安静了，没有哭，也没有闹。
只不过在拆开信的那一刻，眼眶通红，眼球千涩的有些酸痛，想到那张医院证明，不安和害怕让我的心几乎跳进了嗓子眼，我没法发出声音。
这是一封长信，很显然，他的离开，早有预谋。
彦彦：
当你看到这封信的时候，别难过，也别找我，我已经不在了。
其实自高中起，我就很喜欢你，所有对你的疏远都来自自卑和懦弱。
我是个孤儿，6岁时养母收养了我，所以我有了一个大三岁的姐姐。养母和姐姐对我很好，我很感谢她们，但不幸的是，我的姐亲，有白血病，但她依然热爱生活，充满阳光。前不久，她的病情又恶化了，紧需换骨髓，我抱着试一试的心态去匹配，结果令我大吃一惊，竟然可以匹配，可养母不让我冒这个险，我很不甘。我认为这一切都是命中注定，养母一家对我的恩情总归可以报了。
谢谢你能回国，在我走之前能见你一面是我一直以来的愿望，感谢你没让我留下遗憾，还在我最后的日子里给我留下了这么美好的一段回忆。但是也很遗憾，没能成为陪你走到最后的人，很抱歉。
那天在游乐园，你穿着粉色卫衣站在那里等我的冰淇凌，你看着我笑，我当时恨不得把命都给你。其实我很想，跟你在一起，给你一个承诺，但是留给我的时间不多了。是你让我见证了青春的所有温柔与美好，是你让我最后的时光笑着走完，五年没见，你变了好多，但又什么都没变。
不要讨厌我，不要恨我，很抱歉我给了你希望，又将你的希望破灭。我配不上你，所以我也不会对你有太多的奢望。我也不知如何面对你，手术完成后，我会离开这世界。
对不起，彦彦。
最后，有一句话我憋了五年，最终也没能亲自向你说，就是我爱你。
2014年10月23日
陈肆
我攥着手中的粉色皮筋，心上好像裂了一个大口子往外冒血。泪水也终于喷涌而出，模糊了双眼，我什么也看不见。
我再也站不住了，瘫坐在地上，失声痛哭。所以，这段时间的一切都只是一场梦，梦境有多美好，梦醒就有多疼。
我的神明陨落了，我的青春结束了。
后来，陈肆被发现死在郊区一个白色玫瑰园里，他穿着那件白色卫衣，表情平静，仿佛只是睡着了。他的手中拿着一张器官捐献证明，是自杀。
他的葬礼不算特别隆重，我去看了，远远地看。
我不记得葬礼上都发生了什么，我只记得葬礼结束后我魂不守舍的，回了我们曾经的家。
盯着陈肆的信看了一天，想要寻找任何蛛丝马迹证明他只是开玩笑。我不再哭了，只是没了生气。
第二天，我带了一束白色玫瑰去他的墓，我已经接受了他再也不会回来的事实。
我望着他的墓，好像有一滴不争气的泪滑过脸颊，这是为陈肆流的最后一滴泪。
陈肆，我当然恨你，我恨你让我以为我能得到你，我恨你在我以为站上高台时恨心将我推下去。
可是我爱你，我爱了你三年，我爱你的一切。你凭什么私自认为配不上我，你凭什么自顾自丢下我？
谢谢你，陈肆。谢谢你给了我这段难忘的经历，给我的三年画上了一个句号。喜欢你的三年我不后悔，也谢谢你等了我五年。
如果一切重来，我还选择爱你。
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陈肆
我叫陈肆，一个孤儿。
从小我就不受待见，唯一的关怀来自养母和养母家的姐姐。
高中，遇到了她，叶彦。
叶彦喜欢我，喜欢的明目张胆，第一次让我感受到被偏爱、被袒护。
可我深知配不上她，我没钱没势，什么都给不了她。所以，在她一次次靠近我时，我一次次将她推开。
我开始学着喝酒抽烟，想变成最令她厌恶的模样。谁成想，这个笨蛋真的给我买烟，竟然还背着我偷偷抽烟。我发现后，扔了她手中的烟塞给她一根棒棒糖，好像是草莓味的。真让我误打误撞了，我发现她最喜欢的就是草莓味，因为后来她买糖都要草莓味。
知道她最喜欢草莓味，我窃喜了好久。
高二时，她送给我一个粉色皮筋，说戴上她的皮筋就是她的人了。我好开心，我多希望一把将她揽入怀中告诉她我的心里一直都是她。
可是我怕，我怕离她太近她会看到我的狼狈，我把皮筋随意塞进口袋就走了。我听到她在我身后开心地跳跃，听到她大喊让我一定要戴上。
我没回头，直到回了家才开始翻找口袋。可是口袋是空荡荡的，没有皮筋。
我疯了似得跑回学校，沿着放学的路线一点点找。
我找了三遍，一无所获。
走在回家的楼道口，我哭了，我好难过，难过的不只是皮筋丢了，而是我怕，怕把她也弄丢了。
这是我记事以来第一次哭，我只记得当时的我真的很无助。
但这次幸运女神站到了我这边。回到家门口，我惊奇地发现，粉色头绳就完好地躺在门口，我捡起皮筋又笑得像个傻子。
后来，我们毕业了，我考的很好，我自认为，我有能力去爱她了。
我知道她的志愿也是上海的大学，是我故意让一个朋友把我报的志愿告诉她的，我想跟她一起上大学。
谁知，命运就喜欢捉弄我。
叶彦出车祸了，她失忆了。
这是我后来知道的，她的父母送她出国留学了，这有利于她在国外接受治疗。
这对我来说好比晴天霹雳，我差一点就抓住我们的未来了，就差一点。
我有能力跟她一起出国留学，但是，我怕她想不起来我，我怕自己没有能力让她再一次喜欢上我。
我恨自己的懦弱。
她走了。我开始浑浑噩噩度日，浑完了大学。
直到那日，我喝到烂醉，不小心撞到了桌角的一个小盒子那个粉色皮筋掉到地上，我又想起你朝我笑，我的喉咙有些难受，有些喘不过气。
我捡起皮筋戴在手腕上，自从弄丢过它后，我怎会舍得戴它。
我知道就算叶彦永远不回来了，我也该活得像个样子。
在我准备找工作时，老天看不惯我重振旗鼓，养母家的姐姐得了白血病。
本身养母家并不富裕，这样一来更难以维持生活。我设法找了一份在酒吧做陪喝的工作，因为赚钱多。
但姐姐的病情越发严重，我抱着试一试的心态去匹配骨髓。结果令我大吃一惊，竟然匹配。
我觉得这是老天爷给我的报恩的机会，我更加努力赚钱，给家里攒钱。
陪喝的工作并不好做，每次都不知道会碰到什么人，有一些恶心的老女人总是动手动脚，令我反胃，但一想到养母，我便妥协了。
这天，我竟然看见了一个熟悉的身影，她好像叶彦。
我只敢远远地观望，看着她一身名贵的衣服，从头到脚散发的精致，我知道与她的距离越来越远。
我配不上她，我也不干净了。
但看着她喝了这么多酒，我担心地跟着她到了公交站牌。
我亲眼看着她从口袋中拿出烟点着，这么近的距离看着她竟这么陌生。
我出声打断了她，我不想让她变成这样，但她醉的厉害，我打了个车送她回家，临走时她挽留了我，看着她的样子我当然不忍心走，我在她床边坐了一夜。第二天，我给她买来早饭，便赶紧离开了。
上班期间，她又来了。她就站在那，看着我坐在几个浓妆艳抹的女人之间。只一眼，无尽的心虚和羞愧涌上心头。
她拉我出去的时候，我的感觉很奇怪，一种想被她拉走又不想让她发现我的复杂情绪。
她生气了，她说我恶心。
她把钱扔在我身上的时候，我感觉我的心被什么东西 *** 地抽了一下。
我感到屈辱，但还是俯下身子捡起一地的钞票，我不喜欢她这样对我。
她付了钱，买了我一天。
真可笑，任谁像她一样付钱都能买到我。
我看她喝了一天，却没说什么话，我心里很不是滋味。
我像昨天一样打车送她回家，她依偎在我怀里，我好想抱紧她。
这次她没让我走，死死抱着我，把我压在床上，她说害怕找不到我。两天一夜没睡的我已经疲惫不堪，困意袭来，我沉沉的睡去了。
再醒来，叶彦的脸出现在我眼前，不知道她看了我多久，我有些不好意思，同时在自责自己昨天怎么睡着了。
我起身便想起她还没吃早饭，匆匆地去买早餐。在门口她叫住了我，问我是不是去上班，我扭头瞥见了垃圾桶里昨天的早饭，我有点伤心，也有点生气地不吃早饭。所以我除早饭外又买了一些菜，我想亲自给她做汤。
我在厨房忙碌时，她走了进来，从后面搂住了我的腰。
我很惊喜，还有失落，因为我知道她不属于我，我好想让时间在这一刻停止。
早饭后，我带她去了游乐园，我们还买了情侣装，牵了手，我好开心。
正好路过冰淇凌店，我跑去给她买了一个冰淇凌，是她最喜欢的草莓味。她穿着粉色吹站在那里等我，还看着我笑，我当时恨不得把命都给她。
纵使知道不应该，我还是和她同居了。对不起，我忍不住靠近你。
我辞掉了工作，跟她就像平常的情侣那样生活，但我时刻做着离开的准备，我不能耽误她。
这天我准备跟她的最后一次约会，因为骨髓移殖自愿书我已经签好了。但一整天她都怪怪的，我担心我的离开是否露出了蛛丝马迹。
回家的时候，我望着窗外出神，我舍不得她。
她突然趴在我耳旁问我听的什么歌，她口中呼出的热气碰到我的耳廓，我有点紧张.有点害羞。我告诉她歌名《再一起》，我多想我说的不只是歌名，可是我没有资格，没有资格爱她。
晚上我们同躺在床上，我感觉她向我靠近，可我知道，我们的距离无法缩减。
最后一晚，让我任性一次吧。我抱住了叶彦，在她额头上留下一吻。
这是第一次吻她，也是最后一次。
第二天早早地，我留下一封信，想了想还是将手腕的粉色皮筋还给了她，没有皮筋，我也爱她。
我不敢想象她看到信时的反应，也不敢想象她找不到我会怎样。
我不敢再往下想了，我接受了骨髓手术，深入骨髓的疼痛不及我心中的伤痛。
最终，我选择了自杀，在一片白色玫瑰园里。
叶彦，你不要怪我，也不要讨厌我的懦弱。你走的五年，带走了我爱的能力。
我失去了爱其他人的能力，但现在，我也没有了爱你的资格。
我配不上你，也不知道该如何再面对你，更不敢对你有再多的奢望，所以我选择了离开。
很感谢在我生命的最后一段时间里有你，也很抱歉没忍住的靠近你。
你喜欢我的三年，我用五年来赎罪，希望你原谅我，没能及时表达出的爱意。
如果一切重来，我想亲口告诉你，我也爱你，爱的热烈。
