本
文
摘
要
你所有的压力，都是因为你太想要了；你所有的痛苦，都是因为你太较真了；有些事不能尽你心意，就是提醒你该转弯了。
就从这句话开始吧……
我82年出生在一个小农村，父亲是一个公务员，母亲是一个单亲家庭中长大，姥姥是在孩子出生不久守寡的。听起来也没什么，只是1948年的中国，还很封建，女人还是小脚……姥姥一生未再嫁人，帮助妈妈养活了我们仨。
1982年中国的农村，普遍在相当严格的执行一项国策——计划生育！而我作为二女儿，不在计划之内，于是夭折成了我出生的“命运”，建碑，烧纸自然要做足，家中的孩子也要满的好，姐姐为失去妹妹大哭了一场。
听长辈们说，小时候东躲 *** ，各种亲戚朋友家躲着，以至于我的童年里都是各种探亲，走路，老人，念经，拜佛……从未有过父母，书本，生意，交往和快乐！
或许就是这样流动的童年和寄人篱下的感受，长大之后，我一直想逃离，一直想流浪，又一直想安定下来吧。
直到大学毕业，我的梦一直都是一个地方：姥姥的毛坯屋，那是我全部的童年！后来知道去了最后一次，它已面目全非才算了了梦境！
2007年，我嫁给了爱情！
2008年，姥姥，母亲，相继去世！
2012年，我做了母亲！
生活似乎对我还算照顾，我也生活的还算可以。我也一直觉得就这样走完一生了！不曾想，一切都才刚刚开始……
2013年一个冬天，就像这个季节吧，就在这个房间，我成为了原配，有了三姐，一个我用生命来爱的男人。现在想想真的不算什么，而那时天塌了下来……
我整夜的哭，不停的问，各种网络里聊天，咒骂，各种劝说三姐，各种劝说那个男人，最后收获得是不堪…………
原来回忆深处还是痛！
我挣扎了两年，想好了后路，带着孩子去了他们的城市。这不是对抗，不是拆散，是自我救赎，我不想再守了，太痛苦了。做好了离婚的打算，我来到了这个陌生的城市，这个伴随了我两年泪水的城市。果然，一切都是无法挽回，我呆了一个月，同意了离婚！
离婚手续办得还算顺利，只是一张离婚证，还不足以让你从内到外，从灵魂到肉体，触摸到“离婚”的真正含义。真的离婚是在三个月之后，一次电话，他说：我们离婚了，没有关系了，以后再扯找我了！我听完定格了足足有三分钟，觉得时间都停止了。
这一句话，让我从内心彻底开始删除，删除这个用了十年生命去爱的男人！
大概半年多，我恋爱了，我想让自己翻篇，我想从新开始，我还年轻，孩子也需要一个男人……这一切都只是我想而已！
第一次，谈了一年，分手分了两年！他是一个公务员，还有很多副业，怎么挣钱怎么搞，只是他这匹野马，我这里没有草原。多年后，他再次找到我，满心的歉意，求我原谅。我不原谅，自然也无需原谅！
新的恋爱，可以冲淡失恋的伤，我依然怀着不甘的心，开始了下一段逐爱，他是一名军人，我们聊了两三个月，我去军营找了他。这是我从小的梦想，我以为这次我终于等到那位良人，只是短暂的相处，才发现，他也只是为了成就我的梦想，用自由身换一时欢畅罢了。被自己的偶像甩了，真的很受打击……
就在我苦苦挣扎的时候，他又出现了，我梨花带雨的痛说了一番，他也不客气的数落了一番，我们就这样又聊上了。他是十多年的网友，从未见过面，每次失恋时他就出现，每次恋爱后他就消失，从离婚到一次次被爱伤，他一直都是一个旁观者。
记得上一次他消失时说：下一次空窗期间，果然我也没让他的祝福失望，这次空窗期我们如约而至。突发的疫情，让我们都有大把的时间聊天，我边运动，边聊，天上地下，孩子到生活的吃喝拉撒……
这次与以往不同的是，我们聊了去年的那个话题，拒绝他的表白，这是我们认识9年来，第一次聊感情这个话题。
聊天依然是很愉快，斗嘴，各种网络梗，还有我们彼此创造的梗。这次再聊，我们讨论了各自的婚姻和离婚以后的感触，当然还是我说的多，他说的少。但言语间总感觉他很愤世，很压抑，忽冷忽热，暖心又客套。这让我有点反感，但内心告诉自己：一个聊友而已，又不恋爱结婚的，无所谓了。
就这样我们欢快的聊了很多很多，从早上的一个早安，到晚上的一个晚安，我一度有些自责，因为心思全部放在了这样的虚拟世界里，我知道于我没有这样奢侈的生活，我还有孩子要管教，还有老人，还有挣钱养家……还有那个需要我拆了又组，组装好又要拆的自己。在生存这股洪流里，我只有顺水逐流。何况我和他在世俗的生活里也根本就不可能，资源完全是负债。
我按压这心中的欲望，或许是生理，或许是精神，总之要压下去，不能再爱，不能再犯错。而他也同样在压抑，或许是比我更多的压抑，因为我此时才知道他离婚却不离家。
如果说去年的生日是一个“谜团”，那今年的生日算是一场“狂欢”吧。
自从母亲和姥姥去世，加之单身以后，我几乎没有怎么关注过生日，生日除了忘记，最大的功能就是给孩子们找了一个吃蛋糕的借口，谈不上喜，或悲，很平常。我心里有点期待，这一点只有我自己知道，可能因为我算是一个热爱生活，珍惜生命的人吧，我总是在深渊里挣扎，不死，也不活的，就那样肉着（这是小时候妈妈常形容我的一个词）。
生日这天，我穿了往常的衣服，但这衣服也是自己精心挑选的。毕竟，我这光景买不了什么好衣服。生活里所有的开销都是要计算一番的。
我感觉……就是感觉，昨晚他不接视频，而且感觉怪怪的，跟往常不一样，我说不清楚哪里不一样，或许他会来见我，这是我们讨论了很久，却又不太想做的事情，因为彼此都知道，生活不到一起，见面无非就是一场滚床单而已。比起这么多年的陪伴，聊天，一场滚床单显得那么粗俗，不堪！
我心情大好，起床，做早饭，等娃和老人吃饭，我还是一碗米糊（生日喝米糊，真是糊涂了），一个鸡蛋，然后准备送娃，再上班。哦，我还涂了口红，画了眉毛，涂了隔离，镜子里的自己那几分仅存的姿色也唤了出来。
饭刚吃到一半，听到有人敲门声，敲门声？要知道我这40平的房屋里，一年不出两三声的敲门事件，怎么大清早有敲门声，当然念头一闪而过，我起身开门……
一眼，就看出了他。
戴着口罩，黑色帽子，蓝色外套，黑色裤子，运动鞋……这身打扮就两字：好土！好压抑！
“快进来！你吃早饭了吗？”父亲也占了起来，迎他入门。我赶忙接过他手里的蛋糕和一束玫瑰百合团成的鲜花，让他坐下。家里平时几乎没客人，座位也就够我们老少仨人的，我就站在旁边。父亲问是谁？我说很久以前的同事，这时父亲也看到了他的样子，并问他怎么回事，他说小时候意外。没几句话，挺尴尬，他就起身说有事，得离开，好像说了句，我也该上班了吧，不耽误我了。
整个人有点懵，就这样草草吃了剩下的饭，送走娃，我来到了他住的酒店。
进门，我尽量找话，避免尴尬，我们都手足无措，看起来像傻子，我的故作镇定，也掩盖不了紧张的情绪。因为，不时的会冷场。也不知道说什么。气氛一度凝结。
没过一会儿，我要上班了，就说中午有空再来。
出了酒店，心里是激动，兴奋，很复杂，接下来或许要发生点什么，但我没有准备好，我不太想，因为我知道，一旦发生了，我跟他就再也不能聊天了。他可是我值得炫耀的筹码呀——聊了九年，没见过面！他是我闹离婚，每一场恋爱，每一次失恋，每一次改变的见证人，就这样，被一场情不自禁的滚床单，摧毁？！我不想
他日程很紧，可能也是对这场约会没有信心，或者是不想有美好期待，自然就不会有太多失望！他之前有说过，见见我，就算了了这么多年的心愿，他一直想的是，偷偷看看我，就离开。但满大街的头盔，他不可能发现我的。
我们矜持了一天，第二天他说准备明天下午走，我……们还是发生了！
我常说自己是渣男收割机，他常说我是自以为是的圣母玛利亚。
床单滚得很失败，可能我们都没有准备好吧！这件本能的事都没做好，真是无语。彼此都嘲笑，娃不知道怎么出世的。
坦白说，那次匆忙相见，太紧张，大脑里没有留下太多记忆，后来我们在谈论时，各种嘲笑和讽刺彼此，成了我们谈论的新话题。
之后，我们各自回归生活，好像什么都没发生一样，依然聊天，上班，送娃，接娃，感受这生活的酸甜苦辣，疫情的起起落落，生命的虚无和珍贵。
走之前，我用电车载他去的车站，临别时，他把自己的耳机送了我，有点尴尬，因为这个耳机确实不起眼，也是旧的，但我能感受到，他送得不是耳机，是不舍，是转身后或许就是一生的遗憾。我收下了，那一刻，我想，我也不舍，我也想到，这一别，或许就是一生了。
再次见面是一场迁徙促成。
由于孩子的抚养问题没有按照预期完成，我决定带着他回到跌倒的那个地方，我知道去了那里，一切要从新开始不说，更没有人帮我，工作生活，都要一个人。突然有种跌入深渊的无力感。感觉一切美好都要离去了，我是一个不合格的母亲。
做好了这个决定，我想在去之前，再去见一见他，或许是弥补那次滚床单的遗憾，或许是想放纵下自己。
转学手续差点没办成，最后也是通过了。打包行李，收拾衣物，能带的尽量邮寄，到了那里尽量减少开支。辞掉工作的那一天，我心情格外好，外面下了两天的雨，路上都是积水，但依然挡不住我那颗跳动的心。
我期待，期待这次的自我放逐！
时间很快就到了，车票是他帮我订的，他并没有说太多，临行前，他反而不怎么跟我聊天了。只说不要带太多东西，一切他都会安排好。
我也简单的带了一个行李包，因为皮箱有点大，东西没那么多。7月底，正是火热的夏季，那里应该很热，我计划待三五天，就直接去目的地，不再回来。
就这样我们第二次见了面！
来到qz是晚上十点了，车站很老，但有翻新改造的痕迹，看起来不新不旧的，有点不适。带着悲壮的心赴约，想到离别时的伤感，心情谈不上激动和兴奋，有一点担忧吧：他会是骗子吗？会很暴躁吗？我们会不欢而散吗？……
脚步临近出站口，周围特别闷热，行人都匆匆向前，犹如一条长蛇在洞穴里前行。还有十几个台阶就到隔离带了，左右分了两个口，有打车和出站两种，地区防疫小程序贴得到处都是，出示健康码的提示音一直在循环。
在人群里找寻，一个看起来陌生，又熟悉的人。他向我招手，一路上未曾吃东西，力气耗尽，这一刻好像饥饿遇到了食物，劳累遇到了床，潮湿遇到了阳光，心里有了些安慰：终于见到了！
他接过我的行李包，没有太多话，声音很低沉，说：累不累？不知道为什么第一眼就在人群找到你了，而且看不清脸，但确定那就是你。我笑了笑。边说边走出了站口。
“车子是公司的，不是太好，你将就下吧。我们先去吃点饭再回酒店，我已经订下房间了。”我只是嗯嗯，然后看着窗外的霓虹灯和高楼，陌生却又熟悉，每一座城市不都是这样么……
走进酒店，他的行李已经在桌子上，床上是新的被罩和床单，他说知道我的习惯，特意买了一套床单被罩。桌子上有各种水果和零食，还有一大桶矿泉水和茶叶。心里顿时有一股暖流缓缓流淌。离婚，不，是好像很久没有男人这样细心的专门为我准备了。
尽管这或许是一个甜蜜的陷阱，但我也情愿跳进去。
接下来的日子，过得很快，我内心是比较宅的，来时也想象或许就是在床上度过几日，把身体和心灵的寂寞释放出去。但我想错了，尽管天气很热，他还在工作，但还是把行程安排的很好。
晚上，我们一起去四周的寺庙或者公园走走，有空时，他会开了公司的车带我去更远一点的地方兜兜风。偶尔还强迫我去大的商场逛一逛，我拒绝了。不买，也不想看，不想他花钱——男人的尊严不能尽情施展，不如不给机会。
他也看穿了我的心思，直接没告诉我，在网上买了一套运动的衣服，我试了试还可以，内心更加柔软。
每次早饭或者午饭，他都会安排的很好，这也是他精心挑选了的，来之前他就了解我的习惯和饮食。每次吃完饭，我们就会暂时分开，他去上班，我回酒店。分开时，望着他的背景，低着头，不语，扎进人群，几乎看不见。就是这样一个男人，就这样，用几天的行动和九年的陪伴，敲开了我的心。
时间过得好快，夏天的南方，也很热。他有天开了车说问同事打听了一个好玩的地方，那里都是古建筑，一直没有拆，是旅游必打卡的地方。
然后我们去了，特别美，建筑群面积不大，但足可以走半天，里面有吃有玩，很多购物。周围的高楼跟此处的古建筑形成鲜明对比。
我们边走，边拍，他还不时的问我买不买这个，买不买那个，我都一一拒绝。在我想来，尽可能少花钱，尽可能跟他一起度过快乐时光，因为分开后也许就再也不见了，留下那些东西空是思人。
我们找了一个很不错的饭店，要了很多海鲜，粥（这是我的最好），然后我们边吃边聊，最后也没吃完，两个人都很节俭，最后还打包带走了一些。
回到酒店洗澡，功课完后，就睡下了。凌晨5点，肚子疼醒了，然后就是拉肚子，恶心，呕吐，几乎要死得感觉。他说可能昨天吃的不对了，可他没什么事，我们吃得都一样。大概6点多，他说我去拿点药，就出门了。8点多回来，带了一包药，我吃下，好了很多。他就去上班了，不过，约一个小时，他打来电话说，他也开始肚疼，拉肚子，恶心……好难受，在宿舍歇会，晚会才能来陪我。
我很担心，同事也没在，他只能硬抗，到了中午，见面后，他脸色不好看，看起来跟我差不多，有气无力的。我们一起躺在了床上，我让他也吃下药，他不太想，我强迫他吃了一顿。
他就是这样，虽然钱不多，能力有限，但付出的是他全部了，通过这些天的接触，我感觉，他在生活里应该是备受压抑，愤世却又没反抗之力，如果另一半能多给他鼓励，这个男人会把生命交给你！
那么，他为什么离婚？从他接前妻电话的语气里，我能感觉他的懦弱和隐忍，而这样的他，其实是被上一段婚姻塑造成的，那未来，我呢？我不能接受自己的男人整日对自己唯唯诺诺。
我们合适吗？
如果不合适，那耗走前妻，还不知道如何分配的两个孩子，还有一双父母，最后是柴米油盐的生活，锦衣缩食的日子……值得吗？他可能不知道，但这一切我知道，我经历了。
想到这里，我还是放下了，是的！还是当作一场艳遇吧，各自不用负责，转身都可离去。
时间很快，离开的日子渐近，心里盘算3号是最后期限，离计划时间延长了5天。到了计划离开的那天，他恳求我再玩两天走，我就答应了，他很高兴。
但我们心里都清楚，分开是在所难免……
离开他的城市那天，早上下起了小雨，路上他开玩笑说：“你来了这么久一直不下雨，现在走了开始下雨了，老天爷还真是了解我。”
到了车站，身份证找不到了，时间还早，就开始找，大约有六七分钟，才找到。拿上行李我们走向候车室，他依然话不多，我也没有说的欲望。火车的目的地就是牢笼般的生活，没有期待，也没有留恋，只有平静的内心。
时间差不多了，我准备进站了，检票，扫码，检测行李，忙完这一切，我们隔了一层门，我示意他走吧，他也点头回应。我再回头，玻璃外面已经没有了人。
我找了一个空位，在候车室里等着时间的到来，是的，来时跟去时的心情截然不同，但这是意料之中的，毕竟这种分分合合的场面经历多了！我能搞定！
旁边一家三口，小姑娘各种耍闹，爸爸一直跟着她玩，妈妈在旁边也跟着笑，很幸福的一家，我投去羡慕的眼光。想想自己，还有孩子从未经历过完整的家庭温暖，自己拼命守护的，以为嫁给爱情的婚姻，谁能想到会是今天这个样子呢？
没错，人在变，社会在变，心也在变，不知道未来会怎样，但一定不是现在这样。
突然对面走来一个人，好熟悉“你怎么进来了？”“看到我有没有很高兴？”，他一直在问我对他这个举动的心情，现在想来，也许他知道我们终是分开，在一起的每一秒都要留下深刻记忆吧，因为他常说，等老了回忆起一段段的记忆，才是值得的人生。
接过他手里的麦当劳，我道了谢，很感动！我们更多的是互相望着彼此，话不多，毕竟这是分别，大家都高兴不起来！
时间还是到了，人不多，很快就检票了，他站在检票口旁边的栏杆，我们都戴着口罩，我转身走向他，吻了上去，然后说再见！
我能感觉到背后的视线一直在盯着，不想搞得那么伤感，就快速走了去。进了火车，找了位子就坐下来，然后就是静默！我想他也是吧，因为聊天软件里我们都没说话。
几分钟，火车开动了，我们的距离越来越远了，直到间隔1780公里！也许不止这个距离…
路上的交流自然不少，但不记得说了些什么，时间在一秒秒流逝，距离也在一秒秒的增加，目的地也越来越近。这里是曾经幸福的开始，是自认为是面朝大海春暖花开的三人世界。幻想过无数次，我们幸福着，带着孩子在海边玩，看夕阳沉入海底，看海鸟自由飞翔，看潮来潮去…
只是一切都在那个阴沉的上午埋葬了。往事不堪回首，时间真是个好东西，曾经那么伤，如今也有所淡忘，只留心口那道疤，就像再也回不去的两个人。
