本
文
摘
要
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20:24
那一座城:你走你的路我是早上六点出的家门，晚上六点才到的宿舍，我花了整整十二个小时才离开家，离开那座满是我回忆的城。
如果可以的话我相信是没有人愿意离开家的，游子不想，浪子也不想。我过了七天的太上皇生活，我一到家就立马恢复成小孩的样子，让爸妈各种伺候我，不用洗衣服，不用早起，不用担心计算着钱还剩多少，甚至我在家连饭都不要盛。我享受这种待遇，并且不知羞愧的喜欢。在回家之前我不是没有想过到家要做做家务，帮爸妈干点啥，可是一回去好像就懒了就没了骨头一样。这就是家，全世界唯一一个不可替代的地方。
我早上七点三十八的动车，和当初来海宁的是同一班车，可我就差五分钟，我就眼睁睁的看着它停止检票，然后我就开始了一天的等车上车下车等车的日子。从合肥出发的车只有十二点四十的了，中间这四个小时我急不可耐，我烦躁不安，我无可奈何。我看着一波又一波的人走了，来了，可我还在那傻坐着。我看到别人成群结队，我看到情侣们亲亲我我，我当时就在想我这是干嘛呢，我犯得着吗，干嘛要去那么远的地方，在家这不挺好的嘛，要是老老实实在合肥实习我还受这罪，我独自发发牢骚后就停住了，因为我也怕我这任性的毛病一犯，得了，干脆打车回家吧，爱谁去谁去。可我没有，在我看完了手机里唯一一部电影以后还有两个小时，我就开始转啊转，我是想让我自己不去想怎么就没赶上，不然委屈的情绪会让我没了主意。
我是和上次一样的时间，但今天下了雨，公交车慢，人比上次五一多了有三倍多，我从来都控制着自己慢一点，可我下了公交就开始跑，一急还迷了路，耽误了三分钟，然后跑到进站口，那个人多的挤的我一下子就知道没戏了，无奈人生第一次改签，然后九点多的那班还没票，一瞬间就绝望了。
要是知道离开家得费这么多劲我才不会走的呢，我是一个不想家的人，我想原因大概有两个，第一个就是以前离开家太容易了，回来的也太容易，要是难一点我估计就退堂鼓一打，算了就在家吧，还有要是我想回来可我就回不来，就没有票没有车，我恐怕下一次也不会出门了。第二个原因就是我天生的性格，我是困不住的鸟，加上我在外面还混的过去，干嘛要想家呢。
但家啊，就是一个神奇的地方，你待久了嫌烦，可离开了又会想念，就像以前你没钱的时候总想着我要怎么去花钱，等你有钱了，你却想怎么才能留住钱。
这是半年来我第一次回家，他们大都回去了好几次了，我还是一点也不想家，我都打算好了国庆九天要去上海看看，或者去其他地方转转，半年来我没坐过火车，大巴，我就在公交和自行车间轮换，搞得最后我都怀疑我是不是就是这个地方人，怎么可以这么理所应当的稳定。但生活的魅力就在于它可不会按照你的来，我接到回家通知，临时改了计划，没有动车就坐普通的火车回去，不能三个小时到就七个小时。当时买不到票的时候我才体会到在外面的那些游子心，如果不曾想家那有没有票对自己有何影响呢。
我29回的家，我27上了白班加后夜，然后28的又紧接着上了前夜，我连续几天就睡几个小时，醒了就是在上班，听起来有点累，但其实也还好就是困。本该老老实实的回家，可我闲不住29回了学校。那天还下着雨，我到学校的时候他们还待见了我这恐怕就是我没白回去一趟吧。我去看了离开之后变得更好的学校了，食堂的饭菜贵了，不过盘子高大上了不少，开的学苑宾馆因为找不到女生陪我就没替你们试试了，美食小街环境也挺好，很干净安静，适合约会，但听说就是贵了点。我回去和他们打了球，一身汗从体育馆出来的时候我好像有了自己还没走的错觉，尤其是洗澡的时候，老样子啥都没变。还有一件事，高书记不在医学分院了哦，换书记了。学校的事就算变也不会变的怎样，它还是那个一下雨就烟雾缭绕宛如仙境的鼓山，因为它在我记忆中可不是随便可以更改的。晚上我睡在学弟寝室，大概是真的太累了，他们那么吵我也睡着了，也算没白疼他们，本来我们两个人挤一张床的，结果他和其他人挤了，就没吵醒我。这四个小崽子们可帅了，还有才。可惜我不能陪他们疯了。
30号下午的火车回合肥，我忘了节假日的巢湖取票口人多的样子了，结果我差点没赶上，害得我离开的时候都带着一点惊心动魄。检票口再长的队也长不过我和你没见的时光，长不过我俩分隔的所有想念。
离家越近听到的消息就越多，思念就越发不可收拾，我也想去打听更多人的消息，也想去见他们，可是总少了那么一点勇气，害怕我们缺少了那一份曾经的熟悉度。我三点下的火车，晚上八点才到的家。五个小时我都又可以回去一趟了，可那天情况是国庆放假加上下雨，人滞留在火车站的太多了，以往火车站还有很多卖伞的人，可当天我就是看不到，于是我等雨停，这一等几个小时就过去。都说下雨天没伞的孩子很可怜，只能跑，我包里插着羽毛球拍在不能淋雨不然我肯定是跑了。然后我爸说下班了来接我，我当然说好又不用淋雨又不用挤公交，可这一等可好又是几个小时。几分钟的路堵了两个小时，我自认为自己在外面的半年看透人间冷暖，不再是个小孩，可是我朋友打电话来说给我送伞，说我还啥都没变下雨天都不知道带伞的小孩。我就在冷风中站了四个小时，没有哭只是觉得有些委屈。
到家以后就没了所有的不开心，因为家会自动治愈了我。我就开始了如文章开头那样的的日子，我见了朋友，去玩，去嗨，当然也打了球，现在想来这些事都不再是具体的重要，而是成了有关家的所有美好的回忆。
既然相聚了，那么自然下一步就是分离。我今天回来，虽然我的路不好走，但我前脚踏出家门的时候就是分离的开始。
我以为我把所有的都安排的好好的，我见了王宇昊，我见了梁红洲，我见了王慧勤，我见了我所有的球友，可我到最后居然没坐上我没怎么安排的火车，后来我再想想，我这些安排陪伴家人的还是太少，外公外婆来家里看我我也是没陪他们多久，还有和我妈聊的远远不够，我爸受伤我也没关心下。我打了所有的草稿，却忘了最重要的核心。今天在我身边路过了最起码有一万人，可那一万人和我没有任何关系，和我有关系的我却做不到最好。
我回家的时候总说我是社会人了，让我爸妈他们别瞎担心，或许我的远见真的超过他们了，可是我想的未来总是有点不切实际。他们总让我看清现实，别一步走空了，我不以为然。但这是他们对我的关心，我会以关心的名义收下，但我的路还是我自己去走吧。
正因为这样，我选择出来，选择走我自己走的路，这条路不好走我知道，但那能怎么办呢