本
文
摘
要
明天就是我的生日了，每年元旦。
昨天睡觉之前，我回想起几年前的自己，回想起那时候的自己做的一些事情，到现在，真的特别稀嘘。
几年前我开始玩一种被叫做“饭圈”的东西，就是一群人都有共同喜欢的偶像，就聚在一起，形成一个小群体。这是一个很神奇的东西，就一个个小小的圈子，有自己的潜规则，有自己的套路，按自己的方式存在着。那时候我混圈，就只想着要扩圈，要做大大，要很多圈里的人都认识我，要有人气——大概每个混圈的人都会这样想吧！然后我每天都花很多时间，去经营自己的圈子（qq、空间、微博之类的），去扩大人脉，满脑子里面想的都是怎么做才能让自己成为大大，又不被别人拉去撕逼等等一类的东西。
饭圈里面也特别流行处关系，就是cp啊、双生之类的，跟一个陌生人，只因为一个空白的词语，而成为所谓的最亲密的朋友。那时候就处了特别多这样的关系，每天手机里的消息都多得不得了。真的，我那时候就是特别沉浸在这些东西里面，沉浸在被别人在乎的情感当中，沉浸在受人关注的虚荣感当中。
那时候还有两个月我就要中考了，但我还是每天晚上都偷偷起来玩手机，就是盯着屏幕，看有没有人找我，如果有，我就陪她聊天，如果没有，我就找人聊天。每天晚上十二点一点没睡是常有的事。
然后我的记忆力就下降得特别快，上课记不住东西，晚修做作业的时候根本没精神。然后我的成绩从全级第二直线下降，跌到50名之外。那个时候拿到成绩，我自己都不相信。
爸妈问我怎么了，我说没事，就是没复习好。爸妈也很相信我，可是那个时候我心里就想着，好险，没问起我什么，没有收我手机。
现在想想，自己真可耻。
就这样过了一个月，离中考很近了，我的圈了扩大了很多，成绩也下降了很多。
混圈的那段时间，我对爸妈真的一点都不上心。我不想跟他们说话，不想跟他们谈心，我觉得他们不懂我，我觉得他们跟我有代沟，不懂我在想什么。我把我所有的包容，所有的耐心，所有的喜爱，全部都给了饭圈，全部都给了偶像。爸妈，对于那时的我来说，只不过是照顾我生活起居的两个人罢了。而且当他们阻止我去玩手机，上网的时候，我就会发脾气，脾气很烈很烈，摔东西，骂人，我把饭圈撕逼的伎俩全部都塞给了我的爸妈来消受。我爸我妈也是性格特别刚烈的人，一吵起来，特别厉害。我记得有一次，就是因为一件很小的事情，我爸把我手机摔了，然后叫我跪下，跪一晚上，不准去晚修。我只记得，当时的我，只会在心里面 *** 地咒骂我的爸爸，用世界上最狠毒，最低劣的言语，攻击我的爸爸，亲生爸爸。
那段时间，家里天天跟战场似的。
可是我一点知觉都没有，一点想要改变的意思都没有。
那些人人向往的虚荣，太吸引我了。
后来有一天，终于有一天，我妈妈在我面前哭了。她坐在地上，我坐在凳子上。她坐在角落里，一边哭一边说：“你不是我的女儿，你不是我的女儿...”我只是面无表情地给她递过去一张纸巾，仍然坐在凳子上。我觉得我妈妈是在作戏给我看。之所以会这样想，就是因为我把饭圈里面衡量人的标准，对人的态度，像惯性一样，带到了生活中，放到了我妈妈身上。
你说我是不是很傻？
这世上会有这样的父母吗？
没有。真的没有。一切都是我自己想出来的，一切都是我自己在用那些难以理解的眼光去看生活中的人。
太傻。
我后来才明白一句话，叫，当局者迷旁观者清。
过了几天，我删掉了很多东西，我退了圈。我不断地克制自己，真的，就像那些戒烟戒酒的人一样，这个过程很难。至少对于我来说是。退圈的时间里我不断的想打开qq，打开空间，去看看自己的说说有没有人评论，有没有人赞。
大概是因为学习更紧，身边的人都紧紧逼着我，也可能是因为我是真的明白了，真的意识到了，到后来，我触摸到的饭圈越来越少，慢慢的，我开始变得正常。
成绩回来了，对爸妈的感情也回来了。不，准确的来讲，是我自己回来了。
然后我以全校第二考进全市最好的高中，很顺利。
现在我退圈快两年了吧，前几天回想起以前的事，我竟然想不起来我以前认为是最重要的我的cp的名字。那些关系的名字，我一个都想不起来。
可笑啊可笑....
我浪费了我生命中最宝贵的一段时光，与父母相处的最珍贵的一段时光，竟然是为了一群我连名字都想不起，压根就没见过的人。我不得不感叹，真的要感叹。
上一年元旦的时候，我和爸妈一起吃蛋糕，他们两个坐在我对面，笑得很灿烂，那时候我忽然感到，很实在，真的很实在。我忽然意识到，真的，没有身边的他们，我什么也不是。就算我在饭圈里混的风生水起，如果我的生命里面没有他们，我只是一方空白。
其实我们这些年轻人，很容易沉浸在一种事物当中，忘掉现实，忘掉自己的来处。当你在某一刻，你认为没有意义的一点都不重要的某一刻，你想起你身边的人，一个个在你身边的真实的人，请你不要忘记，他们才是你人生漫漫长路上陪和你一起肩并肩手挽手走下去的人。所以，没有意义的东西，抛下吧，穿过那些阻碍，回来，回到他们身边，做回你自己。
