本
文
摘
要
现在的我正处于新环境的适应期，我是一个很难适应新环境的人，同时抗压能力差，只要环境和之前相比较差我就会不平衡，开始焦虑想逃避。
高三了，为了学习被迫转到重点班。
更严格的作息，更严格的老师，更没有人情味的同学。
每天的晚自习我都很难过，难以集中精力，我想回家，我只是想快乐的活着。
今天是2019年12月3日，我来新班级的第二天。
等我有一天熬过了这些日子，我会回来的。
希望我会尽快在新生活中找到甜。
2020.6.28更新
没几天高考了，有点紧张，还会有一点胡思乱想。因为一些原因没能走成艺考，还是有些迷茫，对未来的无助感让我挺难受的。我还有些恋家。总之我可能是个胆小懦弱的人吧。
好朋友说，“没关系的，人就是要趁年轻做一些冲动的事情。”
有本书叫《云边有个小卖部》
故事里的外婆说：“四肢健全，受过教育，我们家又不是穷的吃不上饭，怎么能说死字？年轻就要走得远远的，你怕什么！家里有人，我老太婆在，你就有家的，闯的出去，回得了家，才是硬邦邦的活法。”
渐渐也想开了一些。
过程才重要。
没有什么过不去的。
多把注意力放在美好的事情上吧。
就像我曾经的我偶像所说的。（该于2022.9.12）
“雷打下来，雨落下来，天自然会晴的。”
2020.08.19
我回来了 时间过得太快，像梦一样。
成绩出来了，没有很好也没有太坏，虽然没有超常发挥，甚至比我本来的成绩差一点点，但看到成绩的一瞬间还是松了口气。
我郁结在心中那么久的大石头落了地。
最差的没有发生。
原来最好的和最坏的发生的几率都差不多。最好的没有那么容易得到，最坏的也是。
好像突然通透了。原来除死亡之外的一切事情都不足以让我绝望，我所担心的焦虑的其实自然而然就错过了。人生的选择有很多，少计较，少想，事情就会单纯很多。
“笑过一切就都会好起来的。”
（跑题了致歉
2020.8.25 七夕快乐
事情还没解决，至少暂时是这样，一切都还没到最好的程度。最近因为填志愿的事情搞得我心慌焦虑反复，对大学再一次面临新环境的情况显得措手不及。
我大约知道我将会迎来什么，学校严密的规矩，陌生的老师同学，父母不再能挡在我面前替我解释我的种种不适应，这都指示着我作为一个成年人不该再遮遮掩掩下去。
于是我又开始慌乱，对大学产生了完全的惧怕。每当这个时候就会登上知乎来看一看，我猜我不是一个人，但这样的我猜没有意义，即使它是对的，也没有任何意义。我甚至开始思谋着为了走读而上专科。（我知道这显然是不理智的，况且是放到知乎这样的地方，这只是想法只是想法，非迫不得已不会这么做。说这么多就是怕被骂。）
我以为平安无事熬过了高考并且抑郁症没有光荣复发就一切圆满了，没想到临到这会儿还是没让我好过。小学初中高中我确实都这么过来了，很多人都在劝我说以前熬过来了现在也一定可以。
我知道我可以，但他妈的我焦虑到每天失眠到半夜心慌吃不下饭哭到眼睛红肿不像样到底是他妈为了啥！
连我都在劝我自己想开一些多想美好的事情，可我明白我受不了，自己是骗不了自己的。我讨厌新环境我就会想方设法去逃避。
有人在讨论我，我不怕，我还是依旧要按我自己的方式活。
你可以说我很蠢，可以说我不识好歹，你可以说我妈宝、不独立、丢脸，你也可以对我随便阴阳怪气冷嘲热讽，你可以大肆宣扬，可以专门站到人前揭露我的这些种种，种种在你眼中作为被你看不起可以随意诬蔑的“罪行”。你什么都可以说，但你改变不了我。
谁规定的成长就是强制性的背井离乡。
可能有些偏激，不知道会不会有人看到这里，就当是一个人格尚未独立的小屁孩的矫情吧。
2020.9.6
高考虽然比较稳定发挥，但奈何我的稳定也就那么点分，三本应该能达到。
昨天填了志愿，只填了离家近的一所学校的三个专业并且不服从调剂。听上去确实太赌气了，但我真的受不了。我现在只要一想到要上大学就浑身发冷焦虑心慌。
父亲问起来的时候还是没忍住给哭了。我总觉得我丢了他们的脸，父母朋友的孩子都是什么北大对外经贸之类的（当然也有专科但是比上不比下）
最难过的点是好像就我一个人对未来生活觉得苦恼焦虑。
前几天和高中玩得好的朋友们喝酒，有的因为分不够上本科悬而痛哭流涕，一遍又一遍的问我凭什么，凭什么她疯狂练体育什么都做了还落得一身伤却和班里那些天天玩闹的同学上一个大专。
我只能拍拍她的肩膀安慰她。然后突然间觉得自己未免也太差劲了点。
我对新环境是有一种恐慌在的。
如果稳，那我可能要等十一以后才开学。我从现在就睡不着觉了。我真的真的真的无比厌恶完全陌生的新环境。可是我该怎么办。
亲戚又打电话了……劝我往外省去考……还嘲笑我……
“你太幼稚了，什么时候能长大。”
2020.9.9 别说 说就是滑档了
总要为几天前的不理智行为付出代价。我报的那所学校去年分数线和本科线齐平，所以比本科线高出一些分的我以为胜券在握。结果昨天晚上爸爸回到家悄悄和我说今年这个学校分已经提到4xx了，让我去了解一下补录的事情。
我当时确实是挺懵的，但是说不上难过，就是很复杂的心情（我果然 改不了吃…平复了这么多天也没为自己的行为感到悔悟）
具体我现在也不清楚我爸有没有把我的事情给我妈讲，我讲不出口，我脑海中始终有一些不好的回忆作祟，我只敢和我爸倾诉（辛苦了QAQ
好巧不巧今天从小一起长大的表妹收到了录取通知书，妈妈给她朋友圈点了个赞，我只敢默默感叹表妹很开心的样子（想到我可能真的侥幸拿到通知书也不会开心吧…
下午出门碰到小区里的一个面生的阿姨，和我爸妈也一般般熟，但是上来给我手里塞了三百块钱，并且笑眼盈盈，“祝贺你呀，考上大学啦！”
你猜我什么心情。
2020.9.15
我鼓起勇气去复读了！（其实是半推半就的）
过程依然是非常难过的。我的习惯性逃避和两次心理崩溃让我完全丧失信心且很难迈开步前行。
复读班一样是新环境，完全陌生的人，完全陌生的桌椅，完全陌生的光。
可我没有退路。
想着就这一次，起码有一次，至少有一次，是自己义无反顾的往前走，我所害怕的恐惧的，我一定会一一击败，我一定可以站到最后。
昨天去看了复读学校，对面咨询老师刚把七万的数目报出来的时候我整个人都懵了，我迅速想要恢复意识。我说咱走吧，去别的地方看看。
贵果然有贵的道理hh……虽然看上去压力也很大但总归环境是很好的。
爸爸说你不用担心钱，这些我们来想办法，你只需要做决定然后去努力就好了。（今天妈妈提了一嘴我知道爸爸这几天在问朋友借钱）很难过，但突然来了莫名的，我从未有过的勇气。
没什么好怕的，真的。
多了不想说，说了没什么用，有些道理心里懂就好。咬咬牙坚持到底，我一定一定一定可以的，我可以。
最后分享一段我很喜欢的很努力的姐姐说的话吧。
“开心的事情，如果你透过墨镜的镜片去看，它是灰暗的，而辛苦的事情如果透过敞亮的镜片去看，则会变亮，变得没有那么痛苦，甚至可以做到乐在其中。因此人生活得是否幸福，以及如何对待周遭的人、事、物，其实都是取决于你自己的。
但是说实话，人不可能每天保持着开朗积极的生活态度。痛苦的时候哭也无妨，这时候谁对我雪中送炭，反过来对方辛苦的时候我就去施以援手。不就应该是这样活着吗？发现向前走了一步又后退了两步，那就再重新出发，向前迈步就好了。”——宫脇咲良
2020.9.16 我要是成功了 就回来取匿
下午准备去复读学校交钱。
有时候心就忽然平静下来，想着自己的痛苦郁闷焦虑都是再正常不过的。但不能就此停下不是吗？
生活美好极了。
2020.10.01
时间过得 *** 对吧？转眼间就在机构上了十天的课了。有点在我意料之外。
每天太太太他妈快乐了！
有时候会想不通自己的恐惧，有时候会万幸自己的勇敢，否则我不会遇到这么一群可爱的人。
坏情绪并不会永久消亡，只是在自己的不注意中，悄然流逝掉了。
来日方长，总会有希望。
痛苦的时候就哭，开心就可劲笑。
快乐太多了。
2021.1.24
几个月过去了，我还在。
这期间也发生了一些事，让我快速从一个长不大的小孩到初尝人间冷暖。人间冷暖说得太过头了，只是多认识了一些不好的人，多经历了一些无奈的事，在哭过几次以后，到现在的习以为常。
然后突然发现，现在的快乐才真正是自己给自己的，好像没什么好怕的了。
复读的机构真的破事很多，但最大的进步就是以前曾困住我，让我摇摆不定煎熬焦虑的事情，现在都变得没那么让我恐惧了，而且，还很庆幸的认识了除我父母以外我最爱的人。说爱可能过于笼统，但我懂得这份感情不单单是喜欢。
他是很优秀的人，带领我向更好的方向走去。好像是刹那间，我生命里的光多了起来。
他教会了我很多，告诉我别怕，让我尽情地向前走。
我现在的生活平淡而甘甜。
祝愿大家快乐平安 幸福美满。
2021.2.16
今天是初五，明天是我开学的日子。马上就要回到朝六晚十一的生活了，充实是很充实，觉也是真不够睡。
昨天过得并不是很好，大晚上的还无意听到了某个生活不顺的亲戚滔滔不绝发表了一大段负能量爆棚的演说，这让我在晚上不断积累的负面情绪一度快要爆发。
我依旧在闲下来的时候容易胡思乱想，也依旧害怕新环境。昨天晚上躺在床上就不由得想到了以后。
刹那间缩在被窝里的我感觉全身几乎控制不住要发抖，呼吸困难，心跳加速，仿佛是堕入深渊的无力感。我当下发觉不对劲，劝说着自己不能陷进去。
很快，不到三分钟的时间，我恢复了平静，甚至多了一份心满意足。成长在于我终于明白了自己无比纠结的点，就像那句话所说的:
人们所恐惧的只是恐惧本身。
我在颤抖的那一刻想到的是，我害怕的不就是自己出现这样的情况吗？原来我对自己处在这样境地的恐惧远超过了我对新环境的恐惧。于是好起来的也就快了许多。
事情压不垮人，能压垮人的只有情绪。
我明白了在哪里都是过生活。太阳终究是会升起的。
当我对自己说我不害怕的时候。
我就真的不害怕了。
2021.3.26 市一模结束啦！
删喽
2021.6.05 我回来啦！
结课已经两天了，离开那个我厌恶至极的地方竟然有点失落，难不成我已经被磨炼成受虐狂了hh
情况比去年好了不少，我尽量不去想象我究竟能在成绩方面进步多少，但至少我心安，这可是极其不易的。
同班有很多应届生，最近正焦虑得一把一把抓头发。
我知道不管结果如何我都能接受。不管有什么困难不管我把它想象得有多么可怕，等到了那个时候我还是会努力往前走的。
我知道我一定可以。
2021.6.06 距离2021年高考还有12个小时
为了避免自己想太多，还是做到了书桌前想着再复习复习语文背诵，却不小心读着读着眼泪就掉了下来。
是一种很复杂的感情，说不清道不明，一时感觉到孤立无援。于是跑去坐在爸爸身边。
爸爸握了握我的手，才发现我掉眼泪了，说了句:“宝，怎么了？”我哭得更厉害，但不知道怎么表达，只能挤出一句我紧张。
爸爸笑着拍了拍我的肩膀，说了些宽慰我的话。
爸爸说结果如何他和妈妈都能接受，说看得到我这一年的努力和辛苦，说考不上学又怎样，说爸爸和妈妈一直都在
爸爸说没关系的，没关系的，没关系的。
我感受到了，
被爱好似有靠山。
2021.6.25 我回来了朋友们！
有了上一年的经验，我很明智地没有熬夜等待。紧张还是有点的，一夜乱梦之后，妈妈专门起了个大早叫我起床查成绩。
迷迷糊糊和手抖之间输错了三次考生号和验证码，才看到了我这一年辛苦劳作的成果。
比去年高了七十多分，荣幸地超过二本线二十多分，而今年二本线比去年低了十来分。虽然我还是个菜狗hh，但我满足了。
一年的修炼让我少了那么多手足无措，我很开心看到了我的成长，接下来我会鼓励自己再勇敢地去挑战。
我们还年轻，不能失去二话不说上去就干的热情。
我知道我能行。
2021.7.24 河南加油
填完志愿了，准确来说是前天就填完了，一身轻松。只是偶尔还会在深夜忍不住害怕一些事情，在叹息中艰难地睡去，却也还好，醒来后在早晨的一片阳光明媚中全都忘了。
我生命中遇到很多有趣的人，庆幸的是目前他们大部分还在我身边。我喜欢和他们聊天，学习他们为人处世和面对苦难，好的坏的我都会去听，但真正正能量的东西我才会入耳。
毕竟我去请教这些并不是为了安慰自己单纯以为有别人和自己感同身受，而是为了真正的改变，给自己添一份勇气，让自己更大胆地往前走。
我可以回头看但不能回头走。
希望看到这里的大家都能有一份勇敢生活的勇气。
遇到困难不是绕开它，迈过它，而是要推倒它。
2021.8.16
想了想还是决定来说点什么，就说说现状吧。
我收到了录取通知书，是我以前学艺术时还算喜欢的一所学校，专业也是我喜欢的专业。
这次学聪明了，没给自己胡思乱想的时间，努力让自己充实起来，也不停给自己加油打气。
还有的，就是收拾心情准备面对异地恋。
困难确实很多对不对？
但我只要勇敢地迈出第一步，以后也一定会勇敢地走下去，我不会怕的。
永远不怕。
2021.8.29
有进步是好事，但我并没有像说起来那样的完美蜕变。我依旧对新环境感到厌烦，不愿意网上预报到，不愿意加新生群。
今天接到个外地的电话，问我是不是本人，要求我加入新生群以便能收到学校发的通知。其实是很简单的一件事，但我现在从心底里冒出的抵触情绪充斥在我整个人身上。
呼。深呼吸一下吧，还是得往前走。
没关系的没关系的，很简单的，不害怕，不害怕。
2021.9.4
实践才是检验真理的唯一标准。
爸爸说不管别人说什么、说再多，只有自己去经历了才是自己的，好与坏也是经历过的自己说了算。
一直以来我消极的性格外加我接受了太多负面的东西也是导致我悲观地对待生活的原因之一。
有时候就会想通，想通了好，想通了就不那么恐惧了。
2021.9.9
我总是难过焦虑也有部分原因是我总习惯逃离、想着逃避，却不能正视未来。
妈妈说顺其自然，顺其自然就好了。
既来之，则安之。
2021.9.10 22:48
大后天就是报道的日子。太痛苦了。
话说的好听，道理也都懂，可我就是从早上一睁眼就开始焦虑开始沉痛。吃不下饭睡不着觉。
分离焦虑开学焦虑新环境焦虑。
短暂性平静持续性痛苦。总是郁闷到无法呼吸。险些崩溃。无力感充斥全身，我已经没有力气动弹了。
但我还是得面对呀。
在内心怒吼吧。我会勇敢的。
2021.9.11 凌晨0:10
平复了一下心情，看了两集真男人的mc实况，又返回去看了几篇二熊的高考小作文，准备关网睡觉。
于是拔下耳机，关了电灯，又跑去客厅喝了几口水。
黑暗之中突然想起来我怎么一直纠结于退缩而不去勇敢面对呢？
我才多大年龄就失去了对世界的好奇感和探索世界的动力？
那可是新生活耶，更开放更自由的新生活，是我十三年寒窗苦读向往的新生活！
确实，怕什么，干就完了。
2021.9.15
前天报道，昨天领校服下午突击军训，早晨6点起床不许吃饭喝水先去操场上站军姿，又晒了一上午太阳终于体检完了。
昨天下午突然被要求 *** 然后开始突击军训，我中午没吃饭，自然而然容易低血糖，不过确实我体质也差了许多。先是同班的女同学晕倒了，我看了她一眼转过头来突然觉得反胃恶心，于是赶紧喊报告，随之我就什么都看不见了。
军训完马不停蹄去开了班会，辅导员说了很多专业方面的事情，还有什么活动、学生部、考试、学分，还讲了很多规矩，让我感觉压力好大，很想家。
所幸晚上没有事情忙，和妈妈打了通电话，和老同学发了发牢骚，和新室友去洗澡的路上聊了聊天，心情这才好了些。
我来不及也不想去想自己究竟能坚持多久，只希望能一直坚定自我地走下去。
2021.10.28
又过了一个多月，很难说其中的苦乐或得失。凡事总是有两面性的，慢慢来就好，取其长就好。
新环境和学业的压力和陌生人并没有我让有之前想象的那样苦恼，但不爽和不理解还是会有的，看到它、吐槽它、面对他、跨过他就好了。
还有的就是，什么时候能解封呀！
我想回家！
2022.1.6
放假到家应该有一个星期了，不得不说，还是家里舒服哇。适应了学校的生活临走时看着空荡荡的床铺心里怪怪的，虽然只是短暂的离开，不过并不难过！因为离开学校就意味着是要回家！
偶尔还是会有患得患失的情绪，尤其到晚上喜欢东想西想，把自己曾经做的错事和在学校遇到的事情无限放大，我把这归功于太闲了。
在学校还算忙，起码每天都有在认真生活，所以直到现在才能稍微细说。
其实直到报道的前一天晚上都在哭，爸爸妈妈该说的都说到了，也无数次宽了我的心，但难免。我试着让自己放松，也算是不辜负能在家里的大床上美美地睡一觉。第二天站到学校门口反而没有那么害怕，或许是大早上阳光正好的缘故，我按部就班进行报道流程，落了一身汗后一个人搬重重的行李爬三楼。站在宿舍门前握住门把手的那一刻我还故作仪式感地纠结了一下这就是我未来四年大部分时光要度过的地方。然后我推开门，对陌生人说你好。
军训很辛苦，尤其是我从没设想到的 *** 迫。在学校的第二第三天我还是忍不住哭了，在宿舍里和爸爸妈妈视频（这也就是上大学的好处吧呜呜手机能合理持有，在高中全封闭无手机管理下有了心理阴影）
舍友们都很好，或多或少说些安慰我的话。虽然大家都有性格不合的地方，不能做到都能处成朋友，但至少都是纯良的人，没有阴暗的小心思，也让我好过很多。
我比较习惯提前焦虑，也并不是完全很慢适应环境，只是不停预想再不停自我纠结罢了。
在学校四个月我确实成长了很多，以前我害怕成长，害怕被迫磨平自己，后来发现成长也并不都是在苦痛中经历的。回顾四个月，可能会有些许愤懑不平伤心难耐的事情，但快乐也还是很多的，更多在不经意间就变化了。我原先是特别害怕担责任的人，害怕麻烦，各种场合不愿意出头，尤其讨厌当班干部，只是听说当班干可能加学分才半推半就逼自己一把，结果阴差阳错当了相对来说最吃力不讨好的职。
结果当然不愿意接受，也尝试着反抗，但有些事情不是我想改变就能改变的QAQ
我在日记里鼓励自己勇敢一些去大胆做事。于是开始和前任班委交接工作，和许多同学老师联系加好友，接收老师布置的工作……
因此我还被迫推迟一天回家的行程。
麻烦是很麻烦，但好在我粗略懂得怎样礼貌得体的交谈方式，有些事情尽我所能后依旧办不好也不至于让人感到不快（或许
还遇到了很多形形 *** 的人，还好，还算能应付，甚至没有像我在复读期间遇到的奇葩多（想当年那么小一个班怎么能藏那么多神经病，说起这个事情就远了，总之是现在想起来依旧会感到生气不满和怨恨）（确实值得怨恨的程度，碰到了实在是太…的人）
我会一周和爸妈视频两三次，也有更多的时候，并且因为家离学校近，即使封校每个月也总能和爸妈见上一面，隔着铁门，我从里面往外递需要带回家的东西，爸爸妈妈往里递好吃的。
如果没有这些条件我还会不会那么快适应还是未知数，但好歹过来了，我也算半个过来人。
话也在前面说得差不多了，就还是差不多那几句。希望或多或者和我有相同经历或感触的朋友能够添一份勇气。
鼓起勇气吧，更勇敢地向前走，什么时候都不算晚，当下就是最好的时候，享受人生，享受分离的悲伤和相聚的快乐，这些都是宝藏。每一天都是新的开始。
2022.1.19
“你之所以会活得不开心，是因为你太喜欢回头看了。”
“人的这一生很长，不要站在现在的角度去批判过去的自己。除了生病之外，我们所有能感受到的痛苦，都不是真实存在的，而是那么多年的价值观所带来的。所以即使人生能够重来，相信以自己当时心智和阅历还是会做出同样的选择。”
“所以人还是要学会和自己和解，去接受每个阶段的自己，无论好坏，这都是你的人生。”
共勉
2022.2.14
这几天一直断断续续心情不好，也在慢慢试着调节改变，归根到底还是要开学的缘故。
时间以我追不上的速度飞快流逝着，在我蓄足了力气奋起一跃的时候溜走了，让我终于满怀希望又扑了空。
我好像什么都没变，又好像变了，但还是在向好的地方发展吧。毕竟人只要活着就是走在路上，并且都是在向前走。
我也希望自己能变成一往无前的样子。那就从今天开始试着努力吧！
抛掉不必要的想法，顺着光用力奔跑就好了。
2022.2.20
今天返校了，也许是我心里建设做的不错，上午难过的情绪并不多，但下午到学校以后收拾了半天坐在床铺上无所事事时，一种失落的情绪就涌上心头，我开始回顾我在家的一切，和爸爸妈妈聊天谈笑的场景。
此刻22:30。
明天正式开课，因为选课的缘故，我要试着一个人去上课。
就是很难过，很想哭，没办法。还能怎么办呢。
加油加油加油！！！
2022.2.21 凌晨
我失眠了，左半边太阳穴隐隐作痛，具体原因我也说不清，可能是某个舍友半夜突发奇想翻箱倒柜的动静太大，可能是另一个舍友鼾声不止让我对时间的流逝感到焦虑。明天早八并且课满，所以我大概潜意识里认为自己睡眠不足就会搞砸事情吧。
翻来覆去实在难受，不自觉就想起了在家的场景。郁闷到无法呼吸、心都痛时，说服自己出去走走。
打开宿舍门的一瞬间感受到微微一股风，突然就通透了，心也平静下来，伤心难过的想法像是吹走了，又像是在心里轻飘飘的。
很多时候我就差这么一瞬间别不过劲来。
我要去睡觉啦！
2022.2.21
呼，今天好忙。跑在路上的日子也没能让我无暇伤感，反而因为没有时间好好整理情绪导致一直有一团混沌堵在心口。
晚上取消掉晚自习也许是今天最佳幸事。趁着这时间和爸爸妈妈通了视频，那瞬间看到爸爸妈妈的面孔就忍不住哭了。
和爸爸妈妈聊了好多，从穿衣吃饭新课程到别委屈自己，爸爸说想家是正常的，人随着年龄增长也会经历更多离别，想哭就不要憋着，哭出来就好啦，爸爸说这正是因为我们家氛围好，温馨，爸爸说有事就找爸爸妈妈。
这些话让我安下心来，虽然还是不停想流眼泪，但并没有那么难受了。希望疫情快快过去吧，还我自由青春。
还是那句话，被爱好似有靠山。
补眠去啦，现在的我有充足的勇气面对新的一天！！
2022.4.1
最近不是很好，总是很失落，或者是生活常态（？）上星期一二崩溃了一回，归根到底是骨子里的享乐主义和莫名的要强劲起了冲突，总之就是我辞掉了职务。美其名曰是抽出空来寻找自己感兴趣的事物，实际上可能还是在逃避吧。
说起逃避，我几乎大部分的内耗都是陷入了对我过去犯下的错的无尽自责，那些回忆在我脑海里一遍又一遍清晰，我始终放不下，始终认定自己会在关于逃避这个坎上一次又一次绊倒，永远站不起来。
爸爸妈妈告诉我说过去就过去了，从现在开始，好好过以后。我是明白这个道理的，却总记不得。舍友也宽慰我的心。
事情总会有结果，当下再痛苦我也做出了决断，只是最近内耗变得严重起来，也可能只是我刚刚意识到这一点。我总是在下午三到六点内心郁闷，做什么都提不起兴趣来，就这一个时段，让我无比难熬。
今天出了排名，我和奖学金擦身而过。
说不清楚从什么时候开始我变得要强，从前一点点休息时间我都能投入到娱乐中乐此不疲，并从中积蓄能量，再全神贯注投入别的事情。现在的我变得容易急躁，做什么事都想要个结果，但我的身体还像之前那样习惯躺平，当我要强的心支配不动我的身体时，我就陷入了一种怪圈，一种我认定我什么都做不好的怪圈。
刚才编辑到一半和爸爸妈妈视了下频，说了综测的事情，爸爸妈妈并不在意，说下次就有经验了，再接再厉就好。
轻描淡语一句话彻底让我放下心来，我突然觉得前所未有的轻松。
我在意别人的看法，想让别人夸赞我，让爸爸妈妈为我自豪，我潜意识认为我什么都可以做到，所以我逼着自己就做事，即使我不愿意，我不会，我不喜欢，然后我就反弹，开始逃避，开始恶性循环，开始抱怨我为什么没有自己的空间，开始对某些人的所作所为非常不顺眼，开始讨厌这个地方，开始变成了我讨厌的样子。
我会改变的，这次不会太激进，让自己从一点点开始尝试，相信自己。
2022.4.14
最近还不错，除了今天。因为疫情最近都窝在宿舍里上网课，人变得懒了起来，但是少了些胡思乱想了，还算快乐地过日子，不错不错。
今天下午临时被叫下去上线下课，是隔壁专业某中年男老师给上的，不说别的，那老师年轻时候肯定是个愤青。
站了一节课，腰酸背痛但是基本没学下什么，最后等到同学们几乎走光了才艰难的完成了老师交给的任务。当下当然是不好受，一直听那位老师碎嘴和到处骂人，另一个年轻老师疯狂给我们传输我们未来的课程多难、师哥师姐做的作业有多么差，然后一个劲地讲她们作为老师有多不容易。
心情确实变得差劲，一刹那开始胡思乱想。不过一个小时以后也就是现在我已经好多了，真是一大进步呀。昨天和爸爸妈妈视频的时候，爸爸还说要保持平常心。证明我已经上道啦。
对啦，之前刚开学时说到我和舍友没有选到同一门课，于是要一个人去上课。刚开始有点惶恐，但是不算害怕。我交到了新朋友，和她聊了很多，发现我们的经历有些很想，在现在学校的心境也很像，我们很合得来，是我在这个学校第一个真正聊得来的人。
这太让我高兴了。如果我一直缩在我的舒适圈，缩在熟悉的人身后，可能我就不会和陌生人搭话，会失去很多好的机会和朋友。
走好当下的路吧，一步一步走，不愉快和压力都是正常的，关关难过关关过，办法总比困难多。
2022.6.22
大家都还在吗？我还在。
我早已经放假回到家啦，肥肠开心！有在努力生活、调节心绪，只是偶尔因为假期结束还会回到学校的现实而焦虑。
结束了一段恋情，学会了及时止损，流过眼泪也慢慢学着更独立，比起之前面对郁结的内心时只会自我消化，现在更尝试着沟通交流，尝试打开自己，正视、面对，不自觉就改变了。
人类诞生以来的漫漫历史长河中，每个人都是不一样的，但每个人所遭受的困扰却不是独一无二的。
大家的评论我有看，感同身受时难免难过，不过碍于自己极其匮乏的语言组织能力，不能及时给大家给予回复，请大家见谅，希望大家越来越好，我们都越来越好。
我究竟哪里改变了，改变了多少，我也没办法细究，但我能感受到我对于生活的“纠结”少了，快乐来临就感受快乐，事到了就抓紧处理。
人生就是事儿一件接着一件地做，不过如此。
共勉。
2022.9.12
明天就开学咯，也恰巧是我变成大学生的一周年。
出乎意料的是我这次没有再那么难受那么郁闷，起码是不像以往，平静更多，只是眼泪止不住的流。
插句题外话）善始没有善终，不体面的收场，我的八年。
2022.10.21 凌晨 习惯了熬夜就怎么都睡不着
刚刚把今天的羊了个羊过完，突然想起来白天的时候在这里查资料还想着来码几句近况，还是给忘了，记性越来越差。
下意识想着没什么可说的，仔细想想又有很多。最近很忙很累很辛苦，或许是费劲努力肝了好久不被认可，这就是乙方的痛吧，又或许看到另一些同学炫耀收到夸赞和表扬时暗暗的要强劲作祟，我试着让自己放松些，毕竟自己办不到别人办得到之类的情况多了去了，还或许是努力努力终于得到了奖学金却被一句分算错了被人顶下来，没什么好委屈的咯，虽然评选过程并不那么公正公开，但是没什么好计较的。
昨天象征性的在微信上给爸爸妈妈发了发牢骚，爸爸的电话立刻就打过来了，但是当时在上课QAQ，后来视频的时候我能看出来爸爸的担心，因为大家也能看出来以前我就是很会被任何大事小事影响的人，情绪不稳，大起大落，遭罪极了。但是这次我没有，或许当下有不能平息的愤懑，但很快能平静理性的分析，是我的终究是我的，再接再厉就好了，爸爸还说我长大了。舍友也说以后可能不公平或者委屈的事还有很多，这样也不亏，起码锻炼了心性还得到了爸爸妈妈的安慰和表扬，哈哈，苦中作乐嘛。
慢慢来咯，享受吃每一餐，享受睡每一觉，享受沉浸在学习里，享受娱乐的 *** ，享受许多事情堆在眼前但是有条不紊一件一件做，在焦虑中挣扎求生，享受遇到挫折时平和稳定临危不乱的我的内心，享受生活。
