本
文
摘
要
很久以前我因为一个人打了一只耳洞，这是我有三个耳洞的秘密，后来我们分道扬镳，我们变成了我和他。
分开的时候我以为我会很伤心，因为和他在一起我幻想了好多年，但是事实好像并没有，我平淡的和往常一样，因为我好像一开始就不对这段感情抱有信心，分开的结局在我们在一起的那一刻我就知道了。我好像喜欢他很久，但是又好像没怎么喜欢。后来我把这归因于寂寞作祟，那时候的我太希望有个人陪着讲话，听我絮叨，青春期的那点悸动无处释放，他就那么恰好的出现了，课间十分钟也得发几条短信出去，用着老年机在桌堂里盲打回复，现在想想之所以习惯用九键输入法也是那时候养成的习惯，零花钱全部用来缴话费也不心疼，不过男的在我这没什么信誉度，后来的后来我才知道，他一天在和我发几十条短信的同时也还能和其他女孩纠缠不清，不过那时候的我是不知道这些的，一味的自以为是的纠缠，所有的勇气都用在了他身上，胆小怯懦的我不知道哪里来的勇敢，他勾一勾手指，我就迫不及待的奔向他。还有一次给他打了电话，聊了很久，因为我很喜欢他的声音，用现在的话讲，有点气泡音很低沉（没办法从小就声控）现在想起这些我已经能非常非常平静了，心里没有一丝一毫的波澜，后来呢，具体的我记不太清了，只是记得好像是因为我发现了点事，尽管我很小，但是我也觉得我越来越患得患失，但是他永远冷静自持，如果我不主动发一条短信，他是不会主动发给我的，我一点也不喜欢这样，所以我就主动和他说了再见，那时候我高二，其实我心里知道，我只是闹脾气，他哄哄我，我就回去了，但是他什么也没有做，他说好，都听你的，于是我们就失去了联系，再也没有发过一条短信，聊过一次天，我删掉了他所有的联系方式，但还是有一点舍不得，我偷偷的记下了他的手机号码，放到我的百宝箱里，有时候也会偷偷拿出来看看，但也只限于看看，那时候他刚上大学，按照时间线捋一捋，他应该很快交了个新女朋友。
一年后我终于要高考了，那时候我已经可以很坦然了，没总是想他，不过偶尔也还是会有一点点想，他在高考的前一天，给我发了qq的好友申请，申请原因我还记得，祝我考一个好成绩，我故作镇定的通过请求，应该是和他聊了几句天，我猜那时候他应该也是有点喜欢我的，不然也不会那么无聊的又翻找我的qq去加好友。高考成绩出来的时候，他推荐我报考同市的学校，想让我报师范，虽然我不知道他为什么非要我选师范，后来我懂了，他前女友也在那所学校，大概是他已经把两个学校的路走惯了，换一个人也可以继续。不过因为我不想浪费分数，最后还是听爸爸妈妈的话，选了一所离家两千多公里的省外的大学。我们还是会聊天，但是没有以前频繁，16年的12月，我记得超级清楚，那天是学校的越野赛，雾霾特别大，因为我是学生会的还要在外面走来走去，他叫我和他一起玩一个游戏，王者荣耀，其实我一直不太喜欢这种打打杀杀的游戏，但是因为是他说想和我一起玩，我就什么都顾不得了，一开始我技能也不会放，装备也不会买，笨的厉害，和大学同学1V1被堵在泉水里出不来，被气的在寝室里哭，后羿玩的超级垃圾，大永远都定不到人。我偷偷练了好久，也问了好些人这个游戏该怎么玩，终于玩的有一点点样子，他说要带我一起玩，故意打开语音叫我名字，我听到他的声音以后哪还会玩游戏，脸红的要死，手也在抖，其实他不知道，我每次和他聊天手都抖的不行，我那时候id是他名字简笔，别人都不知道是什么意思，只有我自己知道，是他名字，每次玩游戏看到我的ID，我都会高兴好半天，我期待他明白又希望他永远不要懂，那样我就不会很卑微。就这样安安稳稳过了挺久，我们还是有一搭没一搭的聊天，其实还是我主动比较多，也不知道哪来的厚脸皮精神，大概我所有的勇敢都用在他身上了，高数不会了问问他，毕竟他是理工男，他说他在学生会体育部，我就去我们学校的体育部，不过最后还是留在了权益部，总归都是学生会，他唱歌很好听，我一直希望他能为我唱首歌，可是最后也没听到，他是学机电的，我还记得他说过，以后要为我做个小机器人，不过他没做到。我一直觉得他挺厉害的，是很有规划的那种人，初中，高中都学习很好，高考失误去了个略普通的大学，但是还是在大学的时候保送去了HGD。跑偏了，重新说，还有一次，那次我和同学一起出去玩，他给我发了个消息，就是那种王者推送，那时候我以为是他找到我然后发的，后来我才知道那只是随机选的赠送金币，但是我还是因为这个在地铁上和他聊了很久，这个事情好像挺没意义的，但是我不知道为什么还是记了很久，也不知道那时候都说些什么，哪来那么多话可以说。还有一次，是下午，学校没课，我还记得我那天穿着白色的衬衫裙，寝室的小伙伴大家相约午睡，因为他和我讲话，我虽然很困，但是也还是没有睡，手抖着和他聊天，在去卫生间的时候，因为怕回复不及时，飞快的往回跑，还在门口摔了一跤，摔的特别重，胯骨疼了好些天。这些我都记得很清楚，哪怕我现在连他样子都有些记不清了，但是我还是记得这些事。
在在然后，就是那年寒假，终于放假回家了，刚上大学回来总觉得自己是个大人了，装的稳重成熟，他约我见面，其实虽然我们认识了很久，聊了很多次天，但是长大后从来没有真的见过面，最后一次见他是高考前的端午节，他大学放假回来，在单元门口站着，我正好走过，那时候我们是断联的阶段，谁也没有说话，我也不知道他看到我没有，但是他就那样站在阳光下，正好是我喜欢的样子。回归正题，他约我去看电影，西游降魔篇吧，吴亦凡的那个，春节档，大年初一，我不知道见面意味着什么，只是激动且欣喜，终于网友面基的感觉，看了电影，吃了冰淇淋，一起走回家，我心里高兴但是表面装的平静，晚上的时候他让我听小半这首歌，小半的歌词“左顾右盼不自然的暗自喜欢，偷偷搭讪总没完的坐立难安”，听到开头我就有一种被看穿的羞赧，但是他又说：我要你听着这首歌听我说我喜欢你。那时候我心都不会跳了，我在想这是真的吗，我想了那么久，我喜欢了那么久的人，和我表白了，终于我的愿望要实现了，于是我们就在一起了。
那天晚上我在床上翻滚，不敢相信这是真的，他住在五单元我住在七单元，他高三的时候我高一，他在哈尔滨我在西安，他已经快毕业了我才刚开始上大学，但是但是我们还是在一起了，我真的高兴的快要跳起来了。哪怕是已经过去这么久了，我还能记得那天晚上，现在听到小半也还是会不由自主的想到他，还真是挺有一套的。话说回来我又实在害怕，得了新布娃娃的小姑娘总是不知道要怎么安置新玩具。我不知道他喜欢我什么，自卑敏感又胆小的毛病又犯了，作天作地，开始翻旧账，我想证明他是真的爱我，可我太笨了，我一点都不清楚我们的感情没我想的那么深，在他眼里我可能也没那么重要，不过那个时候还是太天真啦，什么也不懂，就这样安稳的过了一个假期，见了几次面，也带他回了我们的高中，握着他的手在我们共同的母校走了走，那是我上高中时候的心愿，以前总是偷偷幻想，也算实现了。
后面的事情就没有那么愉快了，我朋友偷偷的给我透了个口风，因为他们的妈妈互相认识，朋友的妈妈问他妈妈他有没有交女朋友，结果他妈妈说有呢，是个比他大的女孩，已经工作了，那时候我傻了诶，我说那我算什么，而且他明明说他给他妈妈看了我的照片，我质问他，我忘记他具体说了什么了，意思大概是他之前的女朋友，他妈妈不知道他们已经分手了balabala，但是其实那怎么会是我想听的答案，然后呢然后又发生了什么，我已经有点记不清了，都是很小很小的事情，好像是我又发现了他骗我，我觉得这个人怎么老是讲谎话，我分不清哪句是真的哪句是假的。骗人真的是很不好的事，尤其是我很抠细节，一下子就能被我识破。我觉得很累，和他讲话讲不通，他这个人吵架吵不过我还把我放进黑名单，我发消息也发不出去，我就很生气，不过我们还是在我开学要走之前和好了。忘记是怎么和好的了，应该是他给我发了篇小作文，我就原谅他了（也是真的好哄）。我走之前的前一个晚上，我很想见他一面，可是我不敢说，那时候要面子的厉害，我希望他能主动来找我，毕竟就隔着两个单元，而且我还故意和我好朋友下楼了，告诉他我出来了，我其实很希望他下来，但是他没有，他说他怕舍不得，我略微有些失望，但是也没说什么。然后我开学了，刚开始也还好，视频，打游戏，因为他要考研我也不敢过多打扰，但是每天晚上打游戏的时候，是能听到他声音的时候，我真的很快乐并且期待，然后呢然后有一天因为我把游戏账号借给了高中男同学玩，他生气了，说了好些莫名其妙的话，意思大概就是我不应该和男同学一起玩游戏之类的，但是他不知道我和同学玩游戏最初的原因是我想和他一起玩但是我不会，找到他们教会了我，我才能和他一起玩游戏。我们就因为这个奇怪的原因开始冷战，他不理我我也不理他，我不知道我做错了什么，直到有一天，我看他玩了一整天的游戏，还是和女生双排，我还是忍不住了，我说你是想猝死吗，为什么玩那么久，他只是说是他舍友玩的，我很累，而且迷惑，我不知道为什么他突然变得冷漠，于是我问他你想干嘛，是想分开吗，我记得好像是这样说的，他说是，我又问了那个 *** 问题，我说你真的喜欢过我吗，他说是，然后我们就分开了，第二天是周末，我和舍友早就约好了逛街，那天我的手机出了问题，接到了他的两个电话，但是都听不到声音，就好像被我挂断了一样。然后我们就再也没有然后了，我们刚在一起的时候他说过，他不喜欢和前任藕断丝连，他撤掉了我们的情侣头像，然后把我删除了，还真是说到做到，我后来想如果那天我接起来他的电话是不是会有不一样的结局。不过可能也不会，因为我过于天真，而且我好像一点也不了解他，我喜欢的也许是我幻想里面的人，在我脑海里过度美化的他和现实的他是不同的。我们从那天起再也没有见过，就很奇怪，明明还是住在一个小区里，就真的直到现在一次都没碰到过。我不知道当初他是出于什么心理和我在一起，这件事没办法考究，也没那么重要了，但那是我第一次很喜欢很喜欢一个人，不过是没有结束的结束，意料之中又意料之中的结束。
我和他在我8岁的夏天相识，15岁的秋天重逢，17岁的冬日相恋，18岁的春日分离。明明是四季，相识和重逢过了很久很久，可是相爱却很短暂，不过现在23岁的我是非常冷静且平静的写出这些文字，因为我真的好像已经把他给忘掉了。我只是想在我彻底遗忘这些事情之前留下些什么，不是因为我还喜欢他，是因为，当时那个超级超级勇敢的自己真的很值得被记住。当然我已经变成了更好的人，听说他考公了，也在很努力的工作，他一直是个很聪明的人，这我知道，不过我也不差！
我的感情经历细数可以说是空白，我被动敏感，需要别人的一万点真诚和热情才能打动，不然就会胆小的偷偷远离，宁愿不要也不想丢了体面，但是这个有效前提又是我要对这个人心动，这是很可怕的事情，你喜欢的人也恰巧喜欢你，同时他又对你包有一万点耐心，愿意丢了面子一直迁就你，这样的人出现的几率实在是低频，不过也无所谓，我总觉得一定会有这么个人出现！不用改变自己，做自己是正确的事，不要苦恼的改变自己！
