本
文
摘
要
这个故事是在2011年我写下的，亦假亦真，只记得写完了背后凉飕飕。我想应该留下它，做个纪念。
一段尘封已久的故事。
通常这句话往往使人想到的不就是旧情人就是老相好。但是我想到的是他，那个男人，我都不知道他是什么星座的男人。我曾经爱过他，想把未来都给他的爱。
虽然他从未牵着我的手逛过街，从未给我买过什么礼物，甚至从未给过我什么承诺。也不常常的来看我，也不说他想我。但是那段时间，我疯狂的希望得到他的爱，即使他根本就不爱我，我还是告诉自己，他是爱我的，他没有不要我。事与愿违。
我等了他很多年，等他说他想我，等他来看我，等他的一个拥抱来融化我。
在我预期的年岁里，他没有来。时间把我的失望丢给了绝望，而绝望又把失望丢给了微笑。后来，我已经不在乎了，他到底爱不爱我了。当然，都是自己在骗自己。
假装忘记后的日子过的特别的快，仿佛此刻我拥有着美好的岁月。就在我准备做一个没有他的傻子时他来了，好像我活着就是为了等他似的。他紧紧的拥抱了我，我并没有被融化只是有点懵，原来他身上的味道这么好闻。他说跟我走吧，我想说我不爱你了，却点了点头。他欣喜若狂。我不知道那时还很年幼的我为什么说不出话，可能是因为贪恋他的气息。他愣愣的看看我笑了，他笑起来可真好看。
或许，他还是爱我的。然后我来到他的城市，和他一起生活，就我们两个人。来到他的家我是很开心的，不，这是我的家，我们的家。我不得不承认，我还是渴望他的爱。刚来的时候，我每天乐滋乐滋的生活，打心里的。我总是在他到家之前努力的做出一顿丰盛的午餐或晚餐，洗衣服，打扫。偶尔他会接我放学，那是我最舒心的时候。
当然，一切美好的开端只是为了告诉你其实真正的现实是如何如何的残酷。
他并不是个好男人，渐渐的，他再也不去学校接我，吃完晚饭就告诉我要出去一趟，晚上回来的越来越晚，经常是天亮了，他才回来。我总是装睡，等他回来，他不在，我怎么敢睡。偶尔，他等我睡着了才离开，但每次他一走，我就惊醒了。
我知道，他去做什么了。嗯，我记得他喜欢打麻将。
终于有一天，刚刚吃完饭，我在洗碗，他又告诉我他要出去一趟，我忍不住了。
“明天周末，带我一起出去吧，我一个人不敢睡。”他没有说话，我心里紧了一下，怯怯的关上了水龙头。我爱他，也怕他。
“好，你快点收拾吧，我赶时间。”我笑了。
“对了，外面挺冷，要穿个厚点的外套。”我笑出了声，那时的我还是很珍惜他每一次的嘘寒问暖，还担心他看到听到我的心思。
8:30，我们准时出了门。外面确实有点冷，他带着我在巷子里走着。我手插口袋，他没有牵我，我有点失落。终于，我们来到一个胡同口的破旧的木门前，他推开了门。
而当时我所看到的一切场景像是窜入我眼睛里一般。
本来就不大的地方摆了好几个麻将桌，几乎都坐满了人，还有很多人站着在那看着别人玩，头发凌乱的中年男人叼着烟，腹部下垂满脸横肉的妇女在磕着瓜子，脸上铺满化妆品的年轻女子不停的咒骂牌不顺，一脸猥琐的青年男子向另外三家收着钱，看样子是赢了。
“小韩，来玩了啊，最近常来嘛。是不是手气不错啊，老刘正好要回家了，三缺一，来我这桌玩啊？”那位中年妇女一脸媚笑的对他说，说完还撇了我一眼，我倒吸了一口凉气。
“你在这坐着，我把手机给你，自己玩会游戏。”他很着急的把我按坐在了旁边的空麻将桌椅子上。
“你去玩吧”我接过手机。
翻开手机，9：00整。
玩了会游戏，大概十点半左右，我困的不行，手机还给他，问他什么时候回家，他说差不多，再来两圈，我不明白什么叫两圈，也不愿在催他，无奈的笑笑，然后就回来坐着趴在麻将桌睡着了。搓麻将的声音让我睡不安稳，我做梦了，梦到我在战场上寻找他的身影，怎么都找不到，于是，我到处跑啊跑，喊着他的名字。等到我醒来，已经是在卧室的床上，应该是他抱我回来的吧，侧身看到他睡着的背影，忘记了梦中的辛苦。
第二天中午我们一起起床刷牙时，我求了他一件事。
“以后别在我睡着后走，我半夜会醒，你不在我会害怕。”
“恩，行，我答应你。”带着愉快的语气不到一个星期，他食言了两次。
这次我真的伤心了，他明明答应了我的。但是我什么都没有说。只是我醒来后发现他不在，我就会站在阳台上哭，看街上的路灯随着自己的眼泪模模糊糊。那时候的我还不懂得找自己的乐子，不会喝酒，不会抽烟，不会任何排解的方式，甚至都不会谈恋爱。我只知道等他回来。
第三次，他又偷偷出去了。我不想在躲在阳台上哭了，我决定去找他。他应该在那个小小的木门后吧。我害怕自己的懦弱又会让自己回到阳台上哭泣。所以，当我有去找他的想法时，我就风风火火的穿上衣服就出门了。
已经很晚了，小城的夜生活没有那么丰富，这个点，街上几乎没有人了。外面很冷，我的眼泪在被风干，吹的我的脸很疼很疼，其实在下楼梯的时候我就已经后悔了。我又开始哭了起来，但我告诉自己不可以回头，我要去找他，于是更加风风火火的下楼梯，走过马路上一个又一个的路灯，我又开始跑了起来，啜泣着，感觉此刻的自己就像个逃不过命运的兔子。
凭着模糊的记忆，在夜色中，我找到了那个胡同口，也找到了那扇木门。我开始没了命的敲门，哭着喊着有没有人，有没有人。很久了，没有回应，我停止哭声，趴在门上听，屋子里什么声音都没有。我害怕极了，想到了那个让我惊醒的梦像看到了血淋淋的战场。我没了命的外胡同外跑，朝着有光亮的方向。终于跑出来了，我不敢回头，只敢往前走。
眼泪又一下子涌了出来。为什么？为什么我找不到你？为什么你要如此的对我？为什么就算如此我却还担心着你？
我在内心质问着他，抬着头看着模模糊糊的路灯踉踉跄跄的走回家，呵呵，原来你还不如一盏路灯给我的安全感。
回到家，我把所有的灯都打开，沉沉的睡去，我是真的累了。与他交流已经是第二天早上，他在洗脸，我刚刚起床。他责怪我昨晚睡觉把所有的灯都打开，我只是说了句，我害怕，他便没有在作声。我没有问他昨晚去了哪里，因为我不打算告诉他昨晚发生的事。是我不想回忆，这个回忆可能会跟我一辈子，因为关于他。
我真的是伤透了心，我想我已经知道他爱不爱我了，或者，我是真的真的已经不在乎他爱不爱我了。他不会属于我，不是吗？
没过多久，我办理了转学手续，从哪里来，回哪里去。悄悄的，不留痕迹的。我什么都没说，什么都没留下的走了，就像我没有来过一般，本来，我的到来对他而言，有过意义吗？
我走后的两个月里，他会时不时的联系我，叫我回到他身边。我不想担惊受怕的过日子。我告诉他，回不去了，真的很难。我用客观的原因回绝着他。但是，我想他明白我说的回不去了，是什么意思。
这是一个尘封已久的故事，不对，是事实。
我从未对任何人提起，只要提起不免会回忆，回忆中便会有心悸，怨恨，怀念。
他给过的温柔是所有男人都比不上的，而他的残忍，也是比任何男人都伤人的。
已经是若干年后，我和他偶尔还会有联系。他告诉我，他过的不好，他很怀念我。
又有什么用呢？我对你连一丝怨恨都没有了。
我没有跟他提起过那段岁月我的感受，因为我知道，就算他不是真的爱我，但凡他心中对我还有一丝丝的怜惜，他也还是会伤心难过懊悔的。就算我是不爱他的，我也不愿看到他伤心难过懊悔的。
到底是因为人性本善，还是岁月给了我们另一种特殊的情感呢？