本
文
摘
要
5月底了，转眼又是一个月的时间，从我下线到现在已经不知不觉两个月了。这段时间我真的感触很多，我的心情很复杂，一方面是因为工作，一方面是因为生活。我有时候我自己都想不通为什么会这么在乎你，为什么就是偏偏离不开你，为什么就是会在不经意间想起你，为什么总是会去猜疑你现在正在做的事情......有很多很多的为什么我都不知道理由，我试图想了无数个理由去说服自己，让自己能够忘记你，我也尝试了无数种方法希望能够达到这个目的，然而最终发现一切都是那么徒劳无功。在这一刻我才理解朝思暮想这个词语的真正意思，原先还很是不解，怎么可能会想念一个人到如此地步呢？当时当这一切发生在自己身上时，你才不得不去相信很多成语的由来以及很多歌曲内在的含义。每一天晚上我都要重复不断告诉自己不去跟你联系，而昨晚也突然想到了夏天的不再联系，这一次再去听得时候，真的跟以前的感觉不一样，突然感觉其实描述的是自身，“我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记，而我也开始试着去忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集”，字字句句，伤感油然而生。似乎在没有你的日子里，我每天所经历的生活都是极其压抑的，我真的不知道你是依靠哪一点在操纵着我所有的情绪的。以前哪怕碰到点自己不喜欢的事情，那也只是如流星一般转瞬即逝，然而你却是能时时刻刻牵动着我的心情。把你自己根深蒂固于我的脑海中。
昨天我跟冮元聊了一下，她问我下个月是不是要换组了，后面就说到了我要离职的问题。我跟她说道，在长沙似乎真的没有一件顺心的事情，过得也不开心。她也从中听出了我的想法，知道我还是无法忘记你，就给我推荐了一个与陌生人聊天的软件，后面搜不到，我又去百度重新下载了一个，但是到目前感觉其实也没什么用，可能也是我自己胆子比较小，也有可能是不太喜欢和陌生人聊天吧，都没有用过，还是只能靠这种日记的方式才能抒发。只有通过文字，才能让我的心态变得平复，才能过滤到自己的愁思。跟你在一起的那段日子，语音，视频，拥抱等等，我都无需通过这种方式的。每天好像也要比现在有 *** 一点。你现在不跟我联系，可能是你也放弃了吧，或者是受够了我的冷漠，但是我猜测的是你也有喜欢的那个人了吧，自然也就不再需要我。每次对待你的态度，其实我也很内疚，真的不骗你，用你的热脸贴我的冷 *** ，我能够感受到你的那种无助与绝望和失落，以为自己抛出的石头投入大海，却得不到大海的任何回应，是会大大抹杀积极性的。而这一切，即便我不想如此，却不得不如此，因为我一直想不通我们之间的关系。我之前跟我发小提起过有这么一个你，别人说让我先跟你处着，就不要太用心，就当是玩玩而已。如果有可能就处下去，看下一步，如果你只是玩玩，我也不吃亏。但是我就是说服不了自己，因为我觉得爱情应该是从一而终，是奔着结果去的，玩一玩图了一时的安乐，没有任何结果，就没有任何存在的意义。
今天，你去了上海，我很想知道你现在在做什么。你告诉过我说你是去上海学习，我真的想不出任何东西，你有什么是需要到上海去学习的。此时的你可能躺在哪个人的怀里也说不准。真的，来长沙这已经快一年了吧，从你跟我所说的，从我知道你所做的，加上别人对我所说的，怎么说呢，有点不羁放纵吧，就只是贪图享乐的那种，不会去顾忌一些道德的东西，也是比较随心所欲，所以从我一开始跟你接触的时候，那时候我真的很想和你长久下去，但是我又害怕哪天你会出轨，会离开我，尤其是在你骗了我之后，我更加失去了对你所有的信任，每一件事都会对你所说的持怀疑态度，虽然这样把你看得很轻，你如果知道我对你是这样的看法或许也会很伤心吧，但是这个确实就是我对于你的看法，之前你也问过我这个问题，问我是怎么看你的诸如此类的等等，当时我也怕你不开心，所以就避开了这个话题。但是即便如此，即便是我揣的这种看法，但是还是想要和你在一起，还是抱有希望，在未来的某一天，你会有所改变，能够成长起来，过一个安定的生活。或者抱有你会愿意和我在一起的梦想，也只能说是梦想吧，毕竟这个是微乎其微的。我真的特别想成为你能够对别人告知的男朋友，而不是这种啥也不像的感情关系。虽然我这么说不太妥当，但是我敢猜测，从我们10月份以来，从你跟他分手以后，你肯定是和他睡过的或者是和一个我不知道的人。在你的圈子里面，和你暧昧的人肯定不止我一个，或身体出轨，或精神出轨，包括到今天，我相信你也绝对不是简简单单一个人去上海学习那么简单，我总是会不禁想起你那时当面质疑的时候你还振振有词的说法。或许长得越好看的人可能真的就是越会撒谎吧，因为伴随着自己的谎言也比较多，久而久之也成为了自己的一种秉性，觉得如此并未有什么不对。我这段期间，有无数个瞬间我想把你的微信拉黑，让自己不去看你的朋友圈，不去关注你，把这条道路给切断，我在心里有默默骂过你无数回，但是即便如此，即便有无数猜测，怀疑，无数流言蜚语，无数的恨意，始终难改自己的初心，可能这辈子都会忘不掉你了吧，你永远也是我患得患失的梦，永远是那个触不可及的人。而今天座位也换了，以后也不会再偷偷去看你，也不会再听到你的声音，这样或许能够更快一点忘记吧。同时下个月我可能就真的离开这个地方了，就当做提前适应没有你，见不到你，听不见你声音，不会有任何交集的日子吧。
不知不觉今天又说了这么多，应该好长时间没有写过这么多字了吧。似乎从3月份以后，日记也是最近写得最频繁了。只是最近背负的东西真的很多，胸口每天都是堵得很厉害，想起你可能存在的种种，我就特别无数发泄。虽然我跟你说过，从现在 的关系来说，我没有任何理由去管你做什么事情或者去要求你做什么事情，但是实际自己并不能做到那么脱俗，这只是自己骗自己的一个借口而已。我真的很茫然，很不知所措，我好想走入你的内心，好想知道你内心的想法是什么，而你似乎从未对我说过你内心的想法。我好难受，我想喝酒了。还有一点牛栏山，喝完我就睡了吧，其实能够把所有心事跃然纸上的感觉还是可以释负减压的，对于别人来说或许是游戏，但是这种方式对于我来说应该是最合适的一种吧。想抱抱你，惠，我真的好想好想好想.....可能从此刻开始，我们连见面的机会都不会再有了吧，我们从这个时间起，可能就真的宣告结束了，真正意义上的结束了，也不会再有任何藕断丝连吧，或许你的新生活已经开始，而我就让时间渐渐治愈吧
