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念念已久什么意思(时间久了都不知道是喜欢还是执念什么意思)

是喜欢还是爱?

是执念,好久好久

喂,我是小样,是他口中的那个不说对不起,就能追着他满校跑的那个小样。我们,好久没见了,不,是三年没见,不,在梦中的我有幸见到了,一遍又一遍。

在高中的最后一天里,我因荨麻疹需提前离校去打针,没有和高中的同班同学道别,就提前溜出了教学楼,就像在小学的最后一天一样,没有告别,一个人悄悄离开,就像在初中的最后一天,我和朋友走到校门口时,迎面遇见碰巧站在校门口等人的他,我别过头离开。只不过这一次,我看见的是他的背影。我们分别从两条草坪上的石子小路上,走到了同一条通向校门口的石路,他在我眼前10米左右的地方,可望不可及,就这样静静地走着,我跟在他身后,默默的对自己说:“这也许就是我们最后一次见面了。”截止到目前为止,这确实是我们最后一次见面。我猜,他可能是要去补课吧,走的这么急,这么快,腿长就是了不起,我赶紧赶忙的,通过安检通道走出校门,他就不见了,喂,跑的这么快,一定要考好啊!

得知他所考取的大学已是我大一下半学年的事了,高考后,学校的红榜我不敢去看,让妹妹替我去找,她说没看见。于是我不知道他去了哪里,尽管我可以通过一些同学得知,可我不敢让他们知道我还没放下。大一下半年的某一天,妹妹给我发了一张图片,那是在某个补课宣传单上的红榜,他的名字后面跟着的是某个北京的大学,大学的具体名称我已记不清了,我知道是自己不敢记。当时看到这个学校时,我就立刻打开了浏览器进行搜索,他的高考分数离一本线差了一点点,所以我猜这学校应该会是个不错的二本吧。北京,好远啊!但那一定是他梦开始的地方,所以,一定要好好的,好吗?

若问这执念从何时而起,可能,从我们提出做朋友而分开后,每次相遇,我都会刻意地回头看向别处开始吧。

初中,我在外上英语课,当初三的冲刺班开课后,他被我的英语老师联系到,加入了我们的英语班。那是在一个冬天,我刚陪朋友过完生日进入班里坐下,前排的一个妹妹问我:“你认识最后一排新来的人吗?”我偏过头去,这个人的模样让我感到很熟悉,毕竟那时我应该就开始有一些脸盲了,可是,我认为,不会是他的,于是转回头对她说:“不认识。”原来,那么喜欢他的我,发觉自己不再那么熟悉他了,第一次,我陷入了深深的自我怀疑中,我明白是自己的内心在作祟。上课后,老师点人读课文进行翻译,突然,我听到了他的名字,这时我的同桌,她同时也是我的好朋友,用胳膊捅了我一下,看的出来,她很兴奋,嗯,是他就是他吧,我努力保持平静,尽管我的好朋友知道,我只不过是故作镇定罢了。

他是和一个很漂亮的女孩一起加入我们班的,所以,他们坐在一起,而我也很自然的认为他们应该是一对。所以在同桌一组上前玩你画我猜的游戏时,每当他们二人出来玩游戏时,我都会选择低头,或者和同桌聊天,我知道,我会不忍心看的。

后来啊,有一天,我们在上课期间遇到了一个国外的节日,课堂上,大家在手上涂颜料,然后把手印摁到纸上,写上自己想说的话。这天,我刚画好自己的手,在低头发呆时,他正好站在了我们的桌子前面,好像是要借画笔吧,我也没听太清楚。总之,他对我和同桌说了一句话,我听见了,可我就是不抬头,我们太久没说话了,因此就连问一句:“你需要什么?”我都做不到,相反,听见他说话后,我立即把手从桌子上缩到了胸前,一直死死盯着自己的手,然后突然刻意的把头凑向同桌,用手指着她的手,跟她开始讨论怎么画会好看。

最后一次,是做游戏,输的人要打扫教室卫生,佷不巧,我这个游戏黑洞输了,被安排扫地,而他被安排拖地。平时做值日很认真的我,那天扫的很慢,他洗完拖把就进来开始拖,可我还没有扫完,就听到他生气的问了一句:“这谁扫的地啊?”我没啃声,他注意到是我后,什么也没说,就接着拖地了,我也瞬间没了心情,随意扫了扫,就逃出了教室。

高中,他在高一下半学期进入了我所在的学校,本想着,我不再会在校园里遇见他,心情格外的放松。所以,当有一次上体育课没带眼镜的我,盯着一个很像他的背影看时,我知道我错了,我一直以来以为自己能够做到心如止水,只不过是在自欺欺人罢了,盯着盯着,发现他回过头,我连忙转过身,心中的那片海就像遇到了暴风雨般,波涛汹涌,久久不息。胸口开始有一点点的刺痛,就像一根细针一下又一下地悄悄扎着我的心脏,然后,那片海几乎全被染红了,映的天空也是红红的,可还好,我暗暗庆幸,自己的眼睛应该没有红。

于是,我的高中开始逐渐变颓,他在校园里的突然出现,着实将我打了个措手不及。然后,我开始总会在遇见他时,继续行为刻意。看见他在QQ空间秀恩爱,我变得很丧,于是下不去手的我,让我的那位好朋友帮我删掉了他。

记得有一天是某个学期的开学之日,我走上楼梯后发现他走在我的前面,于是,我低下头在楼梯上很慢很慢地走着,可走着走着,我们就走到了同一节台阶上,就这样,我们变成了并排一起上楼,也许只是凑巧吧,亦或是我想多了。

有一次上体育课的时候,由于不喜欢篮球老师的教学方式,于是我和同学一起从篮球场溜到了操场,这时,他和另一位男生一起迎面走来,待走近,我这个近视眼才看清是他,然后,我猛地一个转身对着同学指向自己身后,说体育老师怎么怎么的,直到他从我身边走过,我才放下指向远方的手,我真的,好夸张啊!

还有一次,他和我们班一位男生在我面前上楼梯,我本以为他会继续上楼去到自己班,可他却偏偏停在了楼梯口上和那位男生说起了话,我们就变成了面对面,也不是,他比我高很多,应该是面对腿。于是呢,我也就停在了低他一个台阶的位置,低着头看着自己的鞋,一动不动,直到看见他的脚离开了我的视线接着上楼梯,我才抬起头,上了这最后一节台阶。

其实刻意的事做的太多了,回过头来才发觉,那时的自己有多么的幼稚和可笑,演技有多么的拙劣和蹩脚。

所以,现在的我明白了自己对他的感情,也许不再是喜欢或爱,而是一种深深的执念。我从以前故作镇定,漫不经心的注视,到开始自欺欺人以为一切会随着时间变得云淡风轻,再到现在我敢于承认这份执念,可又无可奈何。何为执念?是他人执子之手,而我执吾今心,执着于每个今天,有他的内心,无法自拔,好久好久。

今晚过了12点就是他21岁的生日,我想给他送祝福,可又觉得自己不配,不管最后如何,你该为也必须为这段感情画上句号了,为了他,更为了你自己,你已经将故事写完了,可以告别了。

我知道,你对他的情感,只有我知道,所以,答应我,是时候告别,对他说,以后一定要好好的,这也是我最想对你说的。

再见了,我的初恋

,因为,我早就该意识到,真的不重要了。

所以,拿出书架上翻开有陈旧味道的泰戈尔诗选,其中夹着我自己拥有的唯一一张他童年时的照片,用照片那一面所对应的诗歌做个真正的最后的结尾吧,那是来自名为渡的诗集中的第三十九篇

好久没有客人到我的屋子里来了,我的门是锁上的,我的窗是关上的; 我以为我的夜会是寂寞的。

我张开眼睛的时候,发觉黑暗已经消失。

我起床,奔跑,看见门闩全都折断了,你的风和光,穿过洞开的门,挥动着它们的旗帜。

当我是我自己的屋子里的囚徒的时候,门都是关着的; 我的心老是在打算逃遁和流浪。

如今我一动也不动地坐在打开的门口,等候着你的来临。

你使我束缚于我的自由。

番外(照片的小插曲)

那是我们当时约定过的,给彼此一张自己的照片。在上高中还是其他的什么时候,我也记不太清了。有一天晚上我突然产生了一个很强烈的念头,于是将这张照片从书中取出来,小心翼翼地放在枕头下,那时候,可能是想着那样做就可以梦见他吧。第二天醒来后,用手一摸,不见了,我立刻惊醒地从床上弹起,把枕头掀开,没有,把被子翻开,没有,把床单撩起,没有,把床褥揪开,一层,没有,两层,还是没有,把床板抬起,它静静地躺在冰凉凉的地上,沾着地上的灰尘和少许棉絮,还好,我连忙举起床板,下了床,来不及穿鞋,光着脚就越过床的边框踩了进去,将它轻轻地捡起,用嘴吹吹灰,然后,从床的前半部分中走出来,放下床板,拿出纸巾,一点一点地擦拭掉脏东西。接着,我开始哭笑不得,因为我从没想过,这张照片有一天会让我自己拥有这么疯狂和歇斯底里的瞬间。

2021年1月1日,我又一次忍不住去添加他的微信,这次通过了,他问我是谁,我把这篇删删减减修改过一年的文章发给了他,他猜到了我是谁,我问他为什么他生日那次没同意申请,他说他那天喝多了。我说,你好呀,他说我们之间说什么你好。我让他早点睡,他说我现在有女朋友,各自安好吧,我回他 我没有什么别的意思,只是想和过去的自己和解,他说我们可以做朋友,我说,不必了,就做小学同学好了。大概5或6月份的时候吧,也许更早,我发现他把我删了,是呀,从添加上看不了朋友圈就该知道,总会有这么一天的。

1月1日那天刚发现他通过的时候,我整个人激动的全身冰凉,不停的发抖,我点开汪苏泷的小星星,单曲循环,因为我们曾经在一起的时候我问他,你喜欢我吗?(大概吧,就不太清了,总之,就是我对我们这段感情不自信)他让我听的就是这首,汪苏泷说过,这首歌的结局是悲剧,是啊,我们的结局一开始就注定了。

前两天在抖音看到

给别人推荐一首歌的情况

1.密友

2.音乐品味及其相似的人

3.我爱你

看到这个,瞬间泪目

他第一次给我推荐歌的时候,我们只是同学,他推荐的是客官不可以,这也是我听的徐良的第一首歌。所以答案不言而喻,他那时候,应该是真的喜欢我的吧,可我还是放他走了,可这明明不是我想要的。他第二次分享是在我们在一起后,是邓紫棋的泡沫,这也是我听的第一首邓紫棋的歌。第三次就是小星星。仅有的这三次,却偏偏都是悲剧的歌,所以这一切的一切,我认。

今天是2021年9月15日

偶然路过曾经的学校,这是唯一一个不进学校可以看见操场和那栋楼的地方,也是我们唯有的一次拥抱的地方,记得当时你说让我主动抱你,我说我不抱,你要不抱我就走了,最后还是你主动抱的我。

今天一看,学校比以前干净了好多,就像当年被我满校追到跑不动的你,威胁我说:你再追我就脱衣服时,你掀起自己的衣服露出的肚皮一样,干干净净,就像我们现在再无联系和交集一样,干干净净,就像我们的感情似乎从未有过一样,干干净净。

不出意外,我再也没有什么要写的了

只希望从今以后,我再也不会遇见你,你能从我的心里悄悄溜走,离开的干干净净,拜托啦,干干净净!

2021年10月6日

凌晨,我梦见你了,虽然没看见脸,但我知道坐在我旁边的就是你,你9月30日生日这件事我忘的一干二净,刚刚想起早上的梦,才想起生日的事,我明明是在慢慢忘记你了,为什么你又跑出来了,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,为什么,我还是那么喜欢你,为什么,我还是那么思念你,我讨厌这样的自己,我讨厌这样的自己,我讨厌这样的自己!

对了,前几天在抖音刷到一个视频,里面说如果有一个可以选择的机会,你会选什么?

1.科比重生 2.上海一套房 3.一个亿……(剩下的我忘了,从上往下看,前面的记得最清楚)

最后一个选项是和喜欢的人结婚

刚开始,我在琢磨前面的该选哪个更好,当我看到最后一个的时候,我突然间发觉我真的好想要最后一个,然后我惊奇的发现,能和你在一起这件事它可以胜过一个亿。

我明明应该拽拽的选一个亿,以后的男孩多的是,可我欺骗不了我自己,所以我讨厌这个,一直吊死一棵树上的我自己。

10月17日凌晨 我又梦见你了

为什么会梦到的越来越频繁

在梦中的我明明是和高中同学坐在教室里,为什么还会有你的身影,我想大概是因为高中经常一不小心会碰见你。我庆幸我没有当时文理分班的时候报文,要不然我有50%的几率和你一个班,如果有那朝夕相处的两年半,我更要如何忘记你。

百度说七年可以将一个人忘的干干净净,为什么十年了,我越来越倍受折磨,我真的以为我在今年跨年夜的时候将一切都放下了,然而,我的以为从来不会得偿所愿。

2021.10.24

今天在顺着喜欢列表往下听音乐的时候,才发现自己漏了一首他曾经分享给我的的歌,是Usher的DJ Got Us Fallin In Love.

所以今天就回忆两件比较甜的事吧

一次是老师让带一个册子,我忘带了,当时他是组长,负责收,我十分焦急地跟他说我忘带了,他说:没事,我也忘带了。我忘记后来是过了多久,我后桌的好朋友跟我说:其实那天他带了,只是怕你着急,才说自己没带的。我当时完全一个震惊脸,现在想想仍然挺感动的。

还有一次就是老师让带户口本,当时我们几个人交换着看,我忘了我的户口本是被他抢过去的,还是我后桌给的,因为他就坐我后桌的后桌。我当时想着他就随便看看,没想到的是,他偷偷把我的家庭住址记了下来,我就跟他说他记了也没用,我家那栋楼贴的数和户口本上的不一样,但后面还是告诉他了。这就有了后来他两次来我家玩。其实我也看他的户口本了,但我却真的只是随便一看。

又想到两个,就一起说了吧

我之前不是说我有一张他小时候的照片嘛,其实他也有我的一张,当时他拿到照片后就把我的照片贴到了他前面男生的背上,最少有一节课没取下来。

我们当时是这样坐的,就用他喜欢的蓝色标吧,我也不知道他喜不喜欢,就记得那时他经常穿一件蓝色的外套。

接下来一个,我刚刚在回忆到这一段的时候,哭的跟个傻子一样。

当时我家有电脑但是没联网,我的QQ是在朋友家申请的,当时有个班级群,我是一天早上等校门开的时候,听见班里的一个人说的,说他在群里发了表白我的话(这时我们已经在一起了),但我后来好像没在群聊天记录里翻到过他当时具体说的什么,但这件事每每想起都让我真的很好哭。

后来我们甜蜜的聊天记录都在我家电脑里,但一次家里电脑重做系统,聊天记录全没了,不过还好,要不然,现在的我守着这些聊天记录更难受。

我现在就坐在我的椅子上,打下这些文字,我一扭头,就仿佛回到了十年前的那个夏天,他趴在我的床上,头挨着我的椅子把手,双脚抵在门上,拿出手机要 *** 我,那时我拿手挡着,说自己不好看。

唉,触景生情真的要人命!

他当时来我家,我问过他一个问题,我说你回答一下,我给你的答案打个分。

我问他,你会爱我多久?他回答了什么我忘了,然后我给他打了七分,他说:我知道你想要的答案是永远,我说对。他很认真地跟我说:但是你不觉得永远这两字是不现实的吗?他说的对,是不现实的,他无法永远爱我,他说到做到了。

我第一次希望自己能,不说到做到!

2021年12月22日凌晨

我梦见我们在一个教室里,放学了,大家都走了,你来到我桌子旁坐着等我,我装作没看见的样子收拾着自己的东西。突然,你开口说:我们一会去吃火锅吧。我想了几秒,回道:我不吃辣的,我们点个鸳鸯锅吧。你点了点头。

这是我第一次在梦中遇到你主动的时候,思考的那几秒,我在努力地劝我自己,原谅他,答应他。

阳,我是真的真的好想你!

2021年12月31日

今天是2021的最后一天,突然想到以前刚在一起时,我会在英语书上写好多你的名字,你来我家翻我书的时候看到了我写的。现在看来就是个大型社死现场

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