本
文
摘
要
一碗蝙蝠汤让我们相聚,今天用高观点看待一下我在一中的故事。
作为本地生,没什么好说的,如果不想去考试集中营,又不想准备非常非常难的招生考试,又放弃了投靠亲戚,也就只能来一中。
作为东北小城,黑河也面临着优质人口外流的境况。依此,一中配额分数线几乎白给,实际操作上也没什么困难。就算中考的时候从初中最高排名掉到最高排名的4倍,也安安稳稳地进了。
考上之后也很烦。因为虽然相对而言我进了爱辉区排第一的中学,但绝对意义上,其实不咋值得读。我在三中认识一位非常热爱、时隔八年还在联系的老师(也就是大姐姐),但这种事情不是常能发生的。
这依赖于缘分,有没有好运能遇到。也依赖于对方的心态,就算遇到了有没有好好待我。更重要的是自己的心态,我有没有好好表达自己。
在高中,我做了一件大事,日后认识的全国排名前几高中的毕业生也为之惊异的大事。然而很多知识我当时尚不知道,也就没办法做出来,我本可以做出更像我的事,更快找到我是谁。
下面说一些我经历过的事情。分成几个短篇来讲。太沉重的我暂时不打算写。
《日后更好听的歌》
其实我也说不清楚,我是一个怎样的人。当我刚刚来到一个全新环境的时候,我发觉自己会首先去想,我为什么要来,我能为我的目标做什么,我有什么可以使用的资源。然后,我会把我的大目标分解为一些小目标。
这在上海是很平常的思维方式,但在当时的黑河,在周围那批人里,可能只有我一个人具备。
我被分到了平行班。尽管并不适应高中生活,我还是考到了年级第二十多名,外加理综第二。我逐渐把自己的班籍模糊化,并不和本班的同学额外亲近,反而经常和我那些考到一二班的同学聊天。
回想起来,我对本班的人都有一种刻板印象。这是不严谨的。我讨厌班主任和某一些同学,是有理有据的,并且没有采取什么行为(除了一个人之外)。但我不该对我并不知道的人也先入为主施加一个负面印象。
不过,我对这个班没有任何归属感是真的。分班只是按照成绩分开教学而已,我不可能对根本就不认识的一堆人产生什么感情。
这是我的自我检讨。然而事实却证明大家都有各自的毛病,容忍与否是人们的自由,只要别闹出大事,比如打架,就行。
当然,几年后回头来看,当时的所有人都懂得不多。懂得不多是致命伤,因此,最重要的任务是成长。
只要不伤天害理,不唯分数论,那么,怎么成长都没关系。而其它的事,都好像过家家一样,大多没有深入分析的必要。
然后,我就稀里糊涂参加了这个班级的合唱活动。唱的曲目当然是他们定的,叫做《We Are The World》。
而我印象最深的是教室里烦闷的空气。尽管大学的类似活动也有烦闷的感觉,但至少教室大了,噪音与空气质量的问题好了很多。
精英班有几个玩哲学的人,写了首歌叫反向天堂。现在我也忘了到底什么意思。从辩证法上看,任何事物都有其反向。
高中的我,思想特别杂乱。我只知道要思考,却不知道要怎么思考。周围的老师与我互相保持距离,至少在表面上,谁也信不过谁。
我不懂思考,自然也不懂什么叫做好的歌曲。然而这样说也是不严谨的。譬如爱情歌曲大家都听惯了,知道自己喜欢什么样的。但如果谈到作为人生信念的是什么样的歌曲,我却很晚才知道。
下面放出这首歌。
『听许多梅花鲤鱼得意失意百年痴儿女
从长生殿里七月七游至牡丹亭』
解读过程不赘述,但我自己的理解是:
我们在书中看过古往今来那么多依靠努力的人和依靠运气的人,他们可能得意,可能失意。由此我们隐约觉得,得意失意、努力运气都没关系。
总有看不清楚的人拘泥在这些事情上,而人生却是无常的。
我只知道我们在经历一种初生的纯真的爱。
这首歌是写青梅竹马好时光的。听这首歌的时候,我有时会想到小学的故事,有时想到初中的故事,有时想到高中的故事。
歌中还唱了很多其它的哲理,都是和我的观念若合一契的。有时觉得忘记自己的本心是什么,我就会听一听,找一找。
当年,在一中的环境里,乃至在我整个生活能接触到的环境里,我都很难找到这种程度的理解。这理解非常干净和纯粹,又非常强大,能够体现丰富的思维之美与内涵,又与我非常契合。
好在我一直相信这样的歌和思想是存在的。尽管我已经不能再有一个青梅竹马了。
2020年,我已经走到了一个足够爱我也足够治愈我的世界。我遇到了很好的人,我可以放心热爱,也可以放心被热爱,而不必经历寻租、从众、媚俗、迷失自我或者背叛。
回望一中三年,我能确定它是无法满足我的,也很难在我人生中留下痕迹。它只是让我得到了很多教训,从此成功避开了很多人。
不会再有青梅竹马,不会让我日复一日感到遗憾。因为未来也有未来的好故事呀。