残缺

十五年前的除夕夜，外面的寒风呼啸着刮动着窗户发出吱嘎吱嘎的声响，大雪下的尤为的大，仿佛都可以把整个人都吞没，睡眼朦胧的我，睁开眼睛，四周一片漆黑，看不见一丝光亮，心里想着今天要多跟奶奶要一块糖，嗯~草莓味的。我睡觉的屋外很吵，有碗筷掉落的声音，青青脆脆的，我心想这声音真好听，不知道是谁干了错事。紧接着狭小的空间里传来妈妈的哭声，奶奶的叹气声，和爸爸的质问声，我慌了，猛地坐起来，在黑暗中摸索着要出去，那时候的我距离门口一点也不远，我却走了很久，手在控制不住的发抖，好像心里已经预料到即将会到来的事情。门随着我手心得用力慢慢的打开了，碎玻璃就在我屋外的正中间，光着脚的我向妈妈走着，任凭玻璃扎进肉里，慢慢的渗出血来，我却一点都感觉不到疼，只顾着去抓住妈妈，我知道，抓不住的话我就再也没有妈妈了…没错，就在那一天，因为我抓住了妈妈，妈妈决心带我离开这个支离破碎的家，也就是那天，成了我一辈子的遗憾。

2020年8月7日，8点多，我一般起来的很晚，睡的正香的时候小姨给我打了一个电话，电话里的小姨哭的让人心疼，让我和妈妈去小姨家接妹妹，这已经是不止一次小姨和那个男人吵架了，我不愿意承认这个男人是我小姨的丈夫，我也不愿意管他叫•••，在接妹妹回家的路上，妹妹才上二年级阿，小孩子眼角还挂着泪，吓坏了，跟我说话捏声捏气的，以前那个眼睛里有光的妹妹，一见到我就笑得妹妹，跟现在有天差地别，外面的温度很高，我本应该会觉得很热，那时的我却背脊发凉，浑身起着鸡皮疙瘩，控制不住泪水想要往下流，我知道这次意味着我最爱的妹妹要跟我一样，重蹈覆辙，背负着跟我一样的痛苦，遗憾，我不愿，即使我遭受到这世界上所有的不公，所有的苦楚，我不愿让我最爱最爱的妹妹重新经历一遍。

[cp]我这一辈子其实没有什么能影响到我，触动到我，唯一见不得的就是看见别人的一家人甜甜蜜蜜，唯一的底线就是我的妈妈，小的时候阿，最渴望的就是爸爸的疼爱，可是越渴望就越得不到，爸爸这个词在我的世界里逐渐模糊，今年我20岁，已经不在需要这份父爱了。

认识我的人都说我不像吃过苦的人，我就跟她们笑笑，就当默认了，其实只有我自己知道从小到底经历过什么，最穷的时候阿，连喝完的矿泉水瓶都舍不得扔，脏兮兮的我整日跟着姥姥游荡在大街小巷，捡破烂，没错！就是捡破烂，在破旧的小屋里烧着呛人的煤炭，在狭小的玻璃窗望着外面幼儿园放学爸爸来接他们的场景，我只能眼巴巴的看阿，望阿，这是我这辈子最奢侈的事了。在后来妈妈担心我把我放在出租屋里，多给一些钱让房东照顾我，以为我这样会好过一点，却是我另外一个噩梦的开始…

房东家有一个大我两岁的儿子，妈妈出去打工的时候，他就打我，掐我，因为妈妈在怀孕的时候发生了一些事情，导致上火，而出生的我从此鼻子受不得 *** ，总是流鼻血，妈妈不在的时候，我的鼻子边流着鼻血，边被房东的儿子骑在我的身上，我想反抗，四肢却不由得发软，好不容易白天过去了，夜晚也是最难熬的，妈妈总是忙着赚钱回来很晚，我被房东扔在屋里，为了省点她把屋里的灯关掉，在黑暗中的我，四周好安静阿，安静的我只能蜷缩在墙角，用被把四肢盖住，蒙着脑袋控制不住的哭，又不敢被房东发觉，强忍着不让自己发出声音，这是我现在一直的习惯。妈妈每天很累很忙，我不想给妈妈添麻烦，我想着我忍一忍总会走出这个出租屋的。

我好想吃草莓阿，可是草莓好贵阿，我多花一分钱妈妈就会多受累一分，每次经过水果摊妈妈问我想吃什么的时候，我只能在妈妈看不到的时候偷偷咽着口水，指着最便宜的苹果，让妈妈买一些。 ​​​

闭眼的一瞬间我想起来很多伤害过我的事和人和自己难熬的那段日子 ​​​