而我知道[ *** 和你]

散步去比较远的水果店买李子，很酸很酸的那种。每次说我特别喜欢吃酸的时候，朋友都会打趣说是不是怀孕了......事实上我嗜酸的程度确实和孕妇有的一拼，牙齿都酸倒也停不下来。

还是五月的傍晚，沿途的栀子花都开了，摘一小片花瓣放在鼻尖，就漾开甜甜的香味。

一路上听的歌都是 *** 。

就想起之前和你一起用MP3听 *** 的《而我知道》，有一句歌词我没听清，问你。你写在纸上——

吻是没有灿烂的花。

当时怔怔看着这句歌词看了很久，觉得很美。

直到后来才知道，原来是，温室没有灿烂的花。

好像和你在一起时，听的歌大都是 *** 的。

有一段时间我很喜欢《后青春的诗》，一下课就把挂着耳机找到这首歌和你一起听，不知道你还记不记得。

歌词也很喜欢，是经历过疯狂迷乱后的安然自若。

终于我们不再为了生命狂欢

为爱情狂乱

然而青春彼岸

盛夏正要一天一天一天的灿烂

然后呢

一起走吧

然后呢，我们却没有一起走。

我们离得那么远。去年应该是初冬的时候，看见你发了一条朋友圈，你和室友一起骑自行车去天安门看日出。

看起来你过得应该很好，我却在那一刻有点怅然若失。真遗憾啊，和你一起看日出的人不是我。那一天我在日记本上写，我似乎想象到你在北京明晃晃的初升阳光里，眯着眼笑的样子。

呐，这样说是不是会显得太过矫情，在你看来。

以前你让我看过你的一整本日记，你的很多情绪和小心思我都知道。

为了回报你的信任，我也犹豫地让你看了一点我的。

可是，夏天的某个中午，我们一起晃晃悠悠地拎着零食回班级的时候，你突然对我说起，我的日记好矫情。

所以从那以后，你再要求看我就不再允许了。

但是话说回来，如果说我的高三还有精彩可言，那你带给的绝对很多。

最初认识你，我们隔着走廊。因为不熟不太敢放肆，那时的聊天内容竟然大多数都是看过的书。如今回忆起来，总是觉得有点好笑。

你给我说过一本书，张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》，今年年初的时候看完了它，前几天去图书馆，竟然在二楼的阅览室里看到了，兴奋地把封面拍下来，想发给你。但最终想了想还是放弃吧。

后来，班主任调座位，我坐在靠窗的位置，起初你被调到我前面，但是你觉得你和那一排的同学不太熟，就换到我旁边。

也是从那时开始熟络起来的。

我们用同一副耳机听歌，吃同一个饭盒里的菜，在刚刚考试过不想学习的晚自习聊天，你还去过我在校外租住的房子，在那里我帮你洗过头发。很久以后你给我说，你在新学校遇到一个很好很好的同学，她是第一个给你洗头发的人。

其实我想告诉你，我才是第一个给你洗头发的人啊。

我也去过你家好多次。

那时每个星期的周二下午，我们有两节课的休息时间。因为平时你给我讲过周冬雨赵丽颖主演的《宫·锁珠帘》，你擅长把故事复述的相当生动，所以我很想亲自看一看这部电影到底是怎样的，你就带我去了你家。

那天天晴的特别好，夏天还没完全到来，夕阳在我们身后缓缓下沉，把我们的影子拉得悠长。

时间太紧，没有看完，我就带着悬念回了学校，天天念叨着要看结局。然后学校放月假的时候，你又带我一起去你家看电影。那天下午，我们还看了另外两部电影《她比烟花寂寞》和《怦然心动》。

至今都清楚地记得《她比烟花寂寞》的结尾，妹妹在湿润的海风里穿过漫长的时光，抱着年幼时的自己，说，一切都会称心如意。

一切都会称心如意。我在回去的公车上反复回味着这句话，仿佛它拥有神奇的魔力，让我们往后的岁月真的就可以称心如意。

而《怦然心动》看到一半你爸爸回来我也该回家了，还是没看到结尾，也没有再回过头看一遍，不清楚布莱斯和朱莉有没有在一起。

不知道怎么回事这次倒没有多渴望知道结局了，就让故事停在那里就好。

这样说来，我们之间应该一直那么亲密下去才对吧。

可惜没有。

是从什么时候开始改变的呢，大概是我决定不再坐在你旁边的那一刻起吧。我也不知道我当时是抽的哪门子疯，我就是想逃离那里。

忘记是哪一天了，上课的时候你突然递过来一张纸条给我，也忘记了你在纸条上写了什么。但肯定有一句话刺痛了我。那一刻我把纸条撕成碎片，生气的有点发抖，然后用尖酸刻薄的语言回了一张纸条给你。

我以为我这样做会让我高兴一点，然而不是。我在座位上朝你在的角落望去，你一个人缩在角落里的样子让我特别难受。

我真的一点都没有感到痛快淋漓，那些尖酸刻薄的话又全部被一面无形的镜子反射过来，给予我同等分量的伤害。

当我的右手边再也没有你的时候，我终于明白过来，那面无形的镜子叫做感情，在我们打闹的时候，在我们散步的时候，在我们分吃零食的时候，一点一滴积淀下来的，深厚浓烈的感情。

可是我都没来得及和你说声对不起我们就毕业了。

5月31号要离校那天你没来。我看着被抬到外边的我们写试卷的课桌，看着被擦干净只剩下老师联系方式的黑板，看着学校里浓绿茂密的树浪，看着纷纷扬扬漫天纷飞的纸屑，看着同学们一起合照伸出剪刀手笑得明媚的脸，特别特别想哭。

我舍不得。

即便我在留言本上一次次写醉笑陪君三万场不诉离殇这样的豪言壮语。我还是舍不得。

你不在。

没能和你说抱歉，没能和你说再见。

高考那天我们都在伯阳高中，6月7号考完我从考场里出来遇到你，彼此都没有说话，我默默偏过头假装没看见你。

其实我想冲过去和你打招呼啊，无用的自尊心却让我说不出口。

最终还是你先打破僵硬的气氛，暑假时用qq给我发消息。我很开心，和你聊了很多。之后的时间我们断断续续地在网上聊天，大一暑假我说我去找你玩儿。我是真心想要去看你的，放假前一天我在学校门口的超市买了一大堆零食想要给你带过去。结果我在家两三天就去了外地，食言了。

如今，距离去年暑假将近一年，我还是没去看你。

时间太长距离太远，让我们能聊的话题越来越少。我不得不承认，除了异地恋，异地的友情也很难维持。

所以在我兴冲冲地拍了《水仙已乘鲤鱼去》的封面想要给你发过去的时候，看着我们空白的对话框最终还是没有发给你。

我害怕我们之间再也没了之前的默契，再也没有滔滔不绝的话，再也没有自然的亲昵。

但你不用难过的。

而我知道你也害怕。

倘若在时间里有些东西我们必须失去，那又有什么办法呢？

二十年湖海常为客，都付于风吹梦遥。而今重逢深院里，一种温存犹昔，添多少周旋痕迹。

如果说我们再相逢，只剩下一种温存犹昔，剩下的全是周旋痕迹，那么我宁愿和你的记忆一直停在高中时代我们看完电影回学校的路上，即使不说话也不会尴尬。

也不知道这些话你会不会看到，如果你能看到，那你一定要明白啊，即使面对失去的时候我们都无能为力，但我记得，深深地记得。

如果你看不到，那也很好，我终于可以不怕你笑我矫情，堂而皇之地说，我想你。