本
文
摘
要
一句话：所有的分手，其实都在为真爱让路。
从心理学的角度上来说，我们为什么需要爱情？
其实爱情最本质的开始来源于『人际吸引』，也就是说，人从本质上属于群居动物，那么也就意味着人本身需要不断地建立亲密关系，从而满足与个体对他人的依赖和归属。
人们之所以要寻求异 *** 往、需要一段段亲密关系来维持归属感，其实源自于自身生存的遗传特性，为了排解压力、寻找归属感，那么就需要与他人进行交往。
因此我们老生常谈的『亲密关系』，从广义上来说，是我们需要一个互相依赖、互相影响的个体来陪伴我们成长。而从狭义上来说，我们寻找的另一半，其实是在“寻找这个世界上另一个自己”。
从某种意义上来说，人们在亲密关系上的依恋，其实是在满足自己在童年时期需求感的缺失。简单地来讲，我们之所以会深深地爱上一个人，是因为这个人身上存在着“能弥补我们从未体验过的情感需求”。
比如你在童年时期的成长过程中，极度地缺乏他人的认可和赏识，那么你在寻找亲密关系伴侣时，会不由自主地对那些“能够给予自身关注感的人”青睐有加。
再比如说，你在童年时期经常面对父母的出轨和争吵，那么你在成年之后的择偶选择中，会更偏向于那些能够给予自己安全感的人。
所以我们为什么会渴求恋爱？
是因为每个人成长过程中情感需求，未必是饱满的、完美的。所以当我们脱离了原生家庭之后，我们希望有一个人的出现能够满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”，那么爱情也就随之应运而生。
因此当你遇到一个心爱的人时，你之所以会产生冲动，不仅仅是荷尔蒙作祟驱使着你，更多的是这个人在一颦一笑、一举一动之间，都在向你透露着“他好像能够满足你曾渴望的恋爱需求。”
那么为什么谈恋爱会有分手？
其实爱情的产生在于需求感的弥补，而维持爱情则靠的 *** ＋亲密＋承诺，这三者缺一不可。
所以你会发现，有些人能够满足你产生恋爱的需求，但是他无法满足你维持恋爱的需求，这就是我们常说的“爱而不可得”的人。
也就是说，相爱只需要短时间的需求互补，而维持一段爱情需要的则是 *** 、亲密和承诺。
两个相爱的人之所以会分开，表面上看起来可能是腻了、或是不合适，但是究其根本，其实是由一方或双方无法做到维持爱情最基本的需求。
“不是说有了爱，两个人就可以同甘共苦、排除万难。
而是说，我们在同甘共苦的过程中，不断地检验他到底是不是那个值得托付一生的人，当我们对一个期待感和依赖感破灭的时候，这就证明着感情走到了尽头。”
所爱之人，未必是那个对的人。两个人曾经相爱过的人之所以会分开，是因为共同为彼此的真爱让路。
这看似很残忍，但这其实是两个曾经相爱过的人，对于彼此最后一次的负责与成全。
所以分手一定是某一方的过错而引起的么？
其实分手并不是全是由出轨、背叛和欺骗所引起的，更多地来自于一方或两方失望感攒够了、认定了“对方并不是那个值得托付一生的人”。即使都没有做错什么，分手也会如期而至。
所以我经常在说这样一句话：
“想要谈一场不分手的恋爱，并不是说双方的爱意有多么浓烈，而是双方能否持久地满足伴侣的情感需求。
同时你若想有一个能陪伴自己一生的伴侣，那么你首先要做的是，拥有陪伴对方一生的能力。”
因此你会发现，所有的分手矛盾其实都不是因为某一件事儿而起，真正的分手其实都是需求感丧失所导致的。
而作为心理咨询师的我们，其实教给大家的并不是经营感情、挽回爱情的技巧，更多地是传输给大家“如何弥补对方丧失的需求感、以及如何具备持久爱一个人的能力。”
所以想明白了么？
大家谈恋爱之所以会分手，不是说爱情是残酷的、短暂的，而是很多人在刚开始接触爱情时，不懂得如何爱对方、如何满足自己，缺乏了给予伴侣需求感的能力，因此才会导致分手的降临。
所以有些人，觉得双方真的不合适，选择了离开、同时去寻找那个真正能够满足内心需求的人，也就是我们常说的“真爱”。
而有些人，觉得这段感情可以继续，虽然分开了，但是在分手之后不断地改变、学习和成长，让自己重新成为了对方眼中的“真爱”，那么感情也会破镜重圆。
分手，其实是在告诉彼此“你不是那个能够满足我内心需求的人”，那么是选择离开寻找新欢，还是选择改变重修旧好，这来自于两个人的耐心和期待感。
因为我们没有办法知道“谁才是那个最对的人”，所以人们常常会选择“分手”来验证这一个疑问。
分手是常态，但是一段失败的感情没有教会你成长、没有教会你最基础满足异性需求的能力，那么你可能在今后会遇到那个对的人，但是不见得在那个人眼中，你会是那个“对的人”。
别恐惧于离别，也别因为恐惧而不敢去谈恋爱。
好好地自我成长，努力地学会去爱一个人，给予对方最基础的恋爱需求。当然，也不要忘了好好地去爱自己。
至于那个人是不是自己的真爱，是不是值得你依靠终生的人，不用急着去验证，时间自然会给你答案。
